<p><p>其实我也不知道自己到底怎么样。只是我感觉现在的自己把自己关的越来越严，隔着厚厚的围墙和防范窗，不允许别人进去我的内心。就算比苦茶还苦也不想说来。<p>固执的拦截在通道，自己也不想出去。我越来越不知道和别人怎样相处，不管做什么都不能被别人喜欢。我说檀竹华活的小心谨慎，其实我自己不也是一样么。<p>我每天都在笑，每天都很快乐的样子，可是心里却空虚寂寞没有平衡点，总是无所适从的样子。现在我已经不太会回想初中时那段我曾经以为是最重要的回忆了。一开始的爱回忆，到现在的不想回忆，懒得回忆。如果回忆中的人都走散了，走远了，再回忆又有什么用。我不再想要那些空欢喜。<p>顾城说，你害怕花谢凋零的样子，所以你就不种花了。为了避免结束，你放弃了开始。我真的是这样的人。她们说我很偏执，是个偏执狂。只是他们不能理解我的心。对于拥有后失去，我更希望自己从未拥有。至少我可以安慰自己，给自己一个念想。人生得不到的东西太多了。我已经没有什么雄心壮志，虽然我很年轻，我才二十岁。我唯一的想法只是顺利毕业，顺利找到满意的工作，顺利找到一个因为要结婚所以结婚的男人。我能忍受他的坏习惯，他能忍受我的坏脾气，平淡的过着日子。<p>但是这个想法仿若是一个梦。谁都知道现在大学生遍地都是，知道房价满天飞，知道结婚率和离婚率的比率正在大幅度的变化。看吧，一个简简单单的梦想都那么的难。别说我还在想着的什么去旅游去寻梦去等那个我真正喜欢的男人了。<p>人嘛，一个人怎样都能过，怪我，自己心态不好。我终究还是没能选择动画。像我这种关键时候又听话的女人我已经没话说了。连我自己都觉得自己贱。但是怎么办，我怎么办，我就是没用。我只会自己难过，只会自己偷偷哭，还怕人家看到丢人现眼。我就是那么没用的一个人。<p>我想调整心态好好学设计，可是根本学不下去。我很难过。可是我不想和任何人说这件事。就只和陈梦盈讲了一次，她说那你还是不喜欢，不然你不会不远的。然后我就决定再也不告诉别人这件事了，就是怪我自己。我还是不爱动画，从二年级到现在，我过了十多年都感觉我喜欢它，现在突然有人说不是这样1964我感觉自己脆弱的心理防线真的瞬间就崩塌了。我和谁说说？我能和谁说，我那么难过，和别人说说就能解决么。<p>我是个懦弱的人，我知道，我真的知道。我想找个没人的地方，好好的哭一场，狠狠的大叫大吼一场，可是我连这个都没有办法完成。擦擦眼泪吧，天晚了，明天还要上学呢。