在这个夜里， 我不想说的太多太多太多。 我不是愤青，也不是脑残。

我想说，

我不是自卑，我是不习惯把自己暴露在阳光底下，然后暴露给所有人看。

我是有点自卑，所以我长长留着长长的头发，遮住额头，遮住耳朵。

直到现在，去理发店。 要求剪完所有遮栏后才发现，生活真的好美。

我不需要在有风吹的时候怕风吹乱发型，偏着头或者低着头躲避。

现在我不怕风吹也不怕日晒，我顶着风轻轻的笑着，因为我可以面对不怕了。

当然不是因为什么原因才有改变。 没有什么事或者什么人能影响我。

我就是我，随随遇遇安安，我已经不想再有这种心理了。

我有脾气的，我很少表现出来的。 为什么？ 为什么？

我是真的不想说太多，我他妈真的不想说太多啊。 我不想说话。

我不想脸红脖子粗的据理力争。 我不想因为再因为冲动选择性的去冲动。

这次，我自己主动的剪去了头上的所有束缚。 细细看看，比长发的时候顺眼很多。

这次，我自己主动的穿上了皮鞋。 本来我是非常讨厌皮鞋的，非常讨厌。

因为有了一个目标之后，才发现原来皮鞋是这么好看，这么帅气。

我本身是一个沉默谏言的人。 我不可能几个月就瞬间变成一个能言善道，能哄能骗的人。

我还学不会，也不想去学。 爱怎怎样，我不须要去为了谁而变成不是自己。

真心没必要。

我在那天，见到了你之后。 一直念念不忘的稍稍有些放下了。

从你的只言片语和语气中听得出来你和七八年前的改变，时间都改变了。

你就是我生命里的那个人，这个我肯定。

送你回家的时候，在熟悉的路上，看着你走出远远向我摆手说再见的时候，

心里真的波动了一下。 又迅速隐藏起来。

我告诉你，我告诉你吧，我这人就是喜欢隐藏起来。

难过的不难过，压抑的不压抑的，我喜欢往心里压。 这压不是那种压。

就是沉着沉着，想到的时候也是沉着沉着。 到底怎样表达才能清淅我不知道。 反正。

今年还剩几个月，我在努力。 努力到年底，踏足那片对现在的我不同感觉的土地。

找到你。 见到你。 就这样而已。 没有其它的。

因为我就是喜欢你呗。 就喜欢那样的感觉而已呗。 就这样呗~~~

哎呀好烦阿，说着说着，就说到这了。 不说这了，祝你和你男朋友幸福快乐。

人生，若只如初见。 见或不见，一个东西就梗在那里，慢慢消失。

我也试着挽留，但是连自己都觉得无力的时候，挽留也只是一个笑话。 笑话！

那封邮件，发出去以后，瞬间后悔。 后悔了怎么办？ 这个有办法。

去对方邮箱，删掉。 删掉了还有垃圾箱怎么办。 这个就不用管了。

因为除非对方无聊到神经发作乱点鼠标的情况才可以看见，那时候什么都无所谓了。

唉。 其实， 男人们不需要太过纠结这些，年轻的时候，真的是事业为重。

就算没有事业，那就先以工作为重。 就算没工作，那就得以赚钱为重。 对。 赚钱。

从800一个月，到1200一个月。 谈了三年的恋爱，都是1200一个月的生活。

现在想起来，好无奈喔。 1200，除去吃喝，要拿去谈恋爱怎么够。

再后来，单身后，第一次拿2000以上的工资，感觉好好，但又觉得钱没地方花。

但花着花着又没了的时候，又感伤了。 于是又努力工作，努力努力，再到后来。

4000一个月了，钱多了，就更空虚了。 只有更加努力努力，赚更多的钱。

其实，不管我拿多少钱一个月，这几个月的心情是极度放松的。没有种种压力束缚。

感觉天空很蓝云儿很白太阳很大美女挺多。

说到美女，就不得不说说帅哥。 我总说自己帅啊帅啊怎的怎的。 怎样怎样怎样。

其实，我知道我不帅。 我真不帅。 又没性格。 又没钱。 又没个有钱的爹妈。

又没车，又没房，还没文凭，之前还没斗志。

所以别人看得上我，我应该感到很高兴了。 所以别人忍不住说我两句，尽管伤到自尊心了，还得不表露出来，往心里压，当作没发生过。

现在想想何必呐？ 网上有一句话叫， 你犯的错我一笑而过，我犯的错你绝不放过。

那个三年，我作为一个男的，自然是女的比较亏。 跟了我这一个男的。真是瞎了眼。

不过我在这里，还是真心想狠狠的吐槽一下。

艹，真他妈的吐不下去了。打了一大堆发现说的都是废话。

总结一句话， 我可以骂人吗？？

过去的过去了，过去的生活也离我而去了。 果然是人在什么环境下就有什么样的心情。

心情不同，什么都不同了。 我的生活，也不同了。

新的生活开始了，那些旧的篇章都翻过去了。

向着自己向往的生活奔去，为着自己的母亲，为着自己心中的她，奋斗。

Y， 为了你。

这次，谁也阻止不了我对你的思念。

这次，我仅仅想继续喜欢你，久一点。

这次，让我为了你努力，但不是为了和你在一起。

祝福你。