我親愛的他。看到他不在线。感覺到自 己心裡的不安。真不知道自己在期待著什 麽。每天上扣扣看他已经成了习惯。可能是 以前真的没有人让我有这种牵挂的感觉吧。 他对我来说真的是特别的。人往往都是這麼 賤。我愛的人不愛我。愛我的人我不愛他。
然而别人口中所说的值得与不值得。我 真的不懂。我只知道人要向着自己的心走。 我不是为任何人而活。所以我没必要听取别 人的意见、
一开始我只是单单为了他去那个网吧。 只是想看看他就会满足。3月8号那天他主动 和我说话。把我自己都吓了一跳。不知道应 该怎么回答他。那时候我真的好高兴好高 兴。但当看到他的个性签名时我差点哭了。 因为长这么大我还真没有喜欢过一个人。也 不知道喜欢一个人是什么感觉。以前所谓的 处对象都没有这种感觉。只是每天贪恋看他 一眼就会满足。从来没有这种特别的感觉。 当我问他那个个性签名的时候他却说QQ只是 一个聊天工具。并不是他那样写就代表他开 心。我知道那个不能信。他有对象。但是我 还是傻傻的相信了他所说的一切。他说看着 我挺腼腆的。这么一聊天并不是他想的那 样。我告诉他我就是这么没心没肺。后来和 他一起看海绵宝宝。他突然大笑的样子吓了 我一跳。我以为他是个不会笑的人。所以当 时我真的觉得他那样真的好傻。但是不得不 说真的好可爱。再后来我做了一件特别大胆 的事。我没想到晚上会跟他一起走。会跟他 一起回到住处。和他一起吃饭。更没想到晚 上会和他住在一起。
那晚吃过饭。当他亲到我的时候我真的 害怕了。我的第一反应居然是我的初吻没有 了。给了一个认识不过几小时的人。自己一 直单恋的人。说实话当时确实有点后悔。因 为自己的大胆。因为自己随便相信一个相识 不到几个小时的人而后悔。后来想想并不后 悔。因为至少我爱他。把初吻给一个自己爱 的人。并不后悔。再后来我说我要回去他不 要我回去的时候我也慌了。从来就没有在外 面过夜的我。还是跟一个男人过夜的我害怕 了。而我却又再一次的相信了他。给寝室的 人打电话告诉她们锁门。也许到最后他自己 都觉得很荒唐吧。他说送我回去。可是那时 候我已经告诉寝室人在外面上网了。我再回 去肯定会被她们问的。我害怕。所以没有答 应他回去。那一晚我们什么都没有做。他只 是单单的抱着我睡觉。他的怀抱真的好温 暖。跟哥哥的不一样。他是除了哥哥第一个 抱着我睡觉的男人。并没有像她们说的那样 恐怖。她们曾经和我说男人不是抱着女人睡 觉能老实的动物。就算你不愿意。男人也会 强迫你。但是他没有。就因为这个所以我一 直都认定他是好人。那晚他问我后悔么。我 没有回答他。我在心里说我不后悔。真的不 后悔。因为他是好人。所以我不后悔。那晚 他说我是好人。但是我不想做好人。因为好 人都是注定被甩的那个。所以我不想做好 人。我更不想要哥哥姐姐从小给我发那个什 么好人卡。那晚我第一次有了不想做好人的 想法。后来他自己在那说6月。等到6月份我 们就会在一起。我不知道他是说给我听还是 说给他自己听。我沉默了。我又默默的相信 了他。我在心里说我会等。等到6月份。一直 等到你愿意的那一天。因为我觉得自己配不 上他。也许他跟答应和我在一起的时候我都 会犹豫。因为自己不配。再后来他答应不碰 我。抱着我睡觉。躺在他怀里特别的安心。 所以很快就睡着了。最不可思议的是当时脑 袋里忽然蹦出的那个想法。想让时间永远停 留在这一刻。没有天亮。没有明天。没有以 后。只想让他这样安安静静的抱着。我满足 的笑了。但是这是永远不可能的。因为我知 道这个怀抱不属于我。也永远都不会属于 我。因为自己知道他不管是他的怀抱还是他 都是属于他手机上贴的那个女孩儿的。他们 真的很配。天亮以后我假装不在乎的和他一 起走出去。我回到宿舍。洗完脸看着镜子告 诉自己。这么荒唐的事不要再有第二回。昨 晚什么都没有发生。只是自己做的一场梦而 已。躺在床上想起了他的怀抱。属于他的温 度。脑子里乱乱的。第一次觉得迷茫了。第 一次因为一个男人而心情烦躁。
从那以后没有联系过他。不去上网也很 少上扣扣。我只能选择逃避。不看关于他的 一切。不去想他。没心没肺的过了一个星期 左右他给我打电话了。看到那尾数。我知道 是他。我心跳的更快了。到最后还是假装不 在乎的接了。他问我为什么没去上网。也没 给他打电话。我不知道该怎么回答。难不成 回答他因为自己知道他有对象所以逃避他。 不想看到他。只是回答了不想去。第二天我 去上网了。看到他我很开心。但是我没有和 他说话。也不去看他。因为我不知道该说什 么。所以我还是选择了假装没看到他。后来 有人和我说话。我没有理他。还是网吧的网 管。因为那个网管跟我说话。所以我很生 气。因为觉得是他把我想的太随便了。所以 我生气了。真的很生气。回到宿舍无缘无故 的哭了一通。第二天没魂儿的上了一天的 班。
后来因为他心情不好找过我。我再一次 的相信他说的话。等他愿意的那一天。我以 为我会等到。我以为他至少有那么一点点的 在乎我。可是我错了。跟他平静的过了几 天。我妈打电话要我辞职回去。因为他。我 头一回和老妈闹翻了。因为我要等他。等他 实现他所说的在一起。一开始老妈不同意的 时候我哭了。那晚我第一次喝酒了。后来又 给他送了饭。回去了打电话又和老妈说辞职 的事。老妈同意我可以不辞了。我特高兴。 但是第二天看到他写的那些。我知道他们和 好了。所以我不去联系他。毕竟他们才是一 对儿。最重要的是他爱她不爱我。
从28号起。我就再也没有去见他。也没 有联系他。我没有被爱情冲昏了头。我还有 自知之明。我知道自己什么时候该出现什么 时候不该出现。后来他给我打电话说5.1号帮 他忙。我以为我会答应。但是最后我没有。 我不能再一次因为他而扰乱了我原本的生 活。现在我只希望我把我的这份爱留在心 底。不再去碰触。不再被人挑起。让时间冲 淡一切。慢慢的忘掉他。回到原来那个不受 任何人影响的我。
这些话说给自己听。告诫着自己。别再 犯傻。得不到的是最好的。只是自己没有那 福气去接触他的好。所以就把他放在心底。 不去碰触。是我最好的选择。
或许爱情就是这样。不管他是否爱我。只要我爱他就够了。
然而别人口中所说的值得与不值得。我 真的不懂。我只知道人要向着自己的心走。 我不是为任何人而活。所以我没必要听取别 人的意见、
一开始我只是单单为了他去那个网吧。 只是想看看他就会满足。3月8号那天他主动 和我说话。把我自己都吓了一跳。不知道应 该怎么回答他。那时候我真的好高兴好高 兴。但当看到他的个性签名时我差点哭了。 因为长这么大我还真没有喜欢过一个人。也 不知道喜欢一个人是什么感觉。以前所谓的 处对象都没有这种感觉。只是每天贪恋看他 一眼就会满足。从来没有这种特别的感觉。 当我问他那个个性签名的时候他却说QQ只是 一个聊天工具。并不是他那样写就代表他开 心。我知道那个不能信。他有对象。但是我 还是傻傻的相信了他所说的一切。他说看着 我挺腼腆的。这么一聊天并不是他想的那 样。我告诉他我就是这么没心没肺。后来和 他一起看海绵宝宝。他突然大笑的样子吓了 我一跳。我以为他是个不会笑的人。所以当 时我真的觉得他那样真的好傻。但是不得不 说真的好可爱。再后来我做了一件特别大胆 的事。我没想到晚上会跟他一起走。会跟他 一起回到住处。和他一起吃饭。更没想到晚 上会和他住在一起。
那晚吃过饭。当他亲到我的时候我真的 害怕了。我的第一反应居然是我的初吻没有 了。给了一个认识不过几小时的人。自己一 直单恋的人。说实话当时确实有点后悔。因 为自己的大胆。因为自己随便相信一个相识 不到几个小时的人而后悔。后来想想并不后 悔。因为至少我爱他。把初吻给一个自己爱 的人。并不后悔。再后来我说我要回去他不 要我回去的时候我也慌了。从来就没有在外 面过夜的我。还是跟一个男人过夜的我害怕 了。而我却又再一次的相信了他。给寝室的 人打电话告诉她们锁门。也许到最后他自己 都觉得很荒唐吧。他说送我回去。可是那时 候我已经告诉寝室人在外面上网了。我再回 去肯定会被她们问的。我害怕。所以没有答 应他回去。那一晚我们什么都没有做。他只 是单单的抱着我睡觉。他的怀抱真的好温 暖。跟哥哥的不一样。他是除了哥哥第一个 抱着我睡觉的男人。并没有像她们说的那样 恐怖。她们曾经和我说男人不是抱着女人睡 觉能老实的动物。就算你不愿意。男人也会 强迫你。但是他没有。就因为这个所以我一 直都认定他是好人。那晚他问我后悔么。我 没有回答他。我在心里说我不后悔。真的不 后悔。因为他是好人。所以我不后悔。那晚 他说我是好人。但是我不想做好人。因为好 人都是注定被甩的那个。所以我不想做好 人。我更不想要哥哥姐姐从小给我发那个什 么好人卡。那晚我第一次有了不想做好人的 想法。后来他自己在那说6月。等到6月份我 们就会在一起。我不知道他是说给我听还是 说给他自己听。我沉默了。我又默默的相信 了他。我在心里说我会等。等到6月份。一直 等到你愿意的那一天。因为我觉得自己配不 上他。也许他跟答应和我在一起的时候我都 会犹豫。因为自己不配。再后来他答应不碰 我。抱着我睡觉。躺在他怀里特别的安心。 所以很快就睡着了。最不可思议的是当时脑 袋里忽然蹦出的那个想法。想让时间永远停 留在这一刻。没有天亮。没有明天。没有以 后。只想让他这样安安静静的抱着。我满足 的笑了。但是这是永远不可能的。因为我知 道这个怀抱不属于我。也永远都不会属于 我。因为自己知道他不管是他的怀抱还是他 都是属于他手机上贴的那个女孩儿的。他们 真的很配。天亮以后我假装不在乎的和他一 起走出去。我回到宿舍。洗完脸看着镜子告 诉自己。这么荒唐的事不要再有第二回。昨 晚什么都没有发生。只是自己做的一场梦而 已。躺在床上想起了他的怀抱。属于他的温 度。脑子里乱乱的。第一次觉得迷茫了。第 一次因为一个男人而心情烦躁。
从那以后没有联系过他。不去上网也很 少上扣扣。我只能选择逃避。不看关于他的 一切。不去想他。没心没肺的过了一个星期 左右他给我打电话了。看到那尾数。我知道 是他。我心跳的更快了。到最后还是假装不 在乎的接了。他问我为什么没去上网。也没 给他打电话。我不知道该怎么回答。难不成 回答他因为自己知道他有对象所以逃避他。 不想看到他。只是回答了不想去。第二天我 去上网了。看到他我很开心。但是我没有和 他说话。也不去看他。因为我不知道该说什 么。所以我还是选择了假装没看到他。后来 有人和我说话。我没有理他。还是网吧的网 管。因为那个网管跟我说话。所以我很生 气。因为觉得是他把我想的太随便了。所以 我生气了。真的很生气。回到宿舍无缘无故 的哭了一通。第二天没魂儿的上了一天的 班。
后来因为他心情不好找过我。我再一次 的相信他说的话。等他愿意的那一天。我以 为我会等到。我以为他至少有那么一点点的 在乎我。可是我错了。跟他平静的过了几 天。我妈打电话要我辞职回去。因为他。我 头一回和老妈闹翻了。因为我要等他。等他 实现他所说的在一起。一开始老妈不同意的 时候我哭了。那晚我第一次喝酒了。后来又 给他送了饭。回去了打电话又和老妈说辞职 的事。老妈同意我可以不辞了。我特高兴。 但是第二天看到他写的那些。我知道他们和 好了。所以我不去联系他。毕竟他们才是一 对儿。最重要的是他爱她不爱我。
从28号起。我就再也没有去见他。也没 有联系他。我没有被爱情冲昏了头。我还有 自知之明。我知道自己什么时候该出现什么 时候不该出现。后来他给我打电话说5.1号帮 他忙。我以为我会答应。但是最后我没有。 我不能再一次因为他而扰乱了我原本的生 活。现在我只希望我把我的这份爱留在心 底。不再去碰触。不再被人挑起。让时间冲 淡一切。慢慢的忘掉他。回到原来那个不受 任何人影响的我。
这些话说给自己听。告诫着自己。别再 犯傻。得不到的是最好的。只是自己没有那 福气去接触他的好。所以就把他放在心底。 不去碰触。是我最好的选择。
或许爱情就是这样。不管他是否爱我。只要我爱他就够了。
作者ID: 4945901
2012-10-16
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