还好这里没有人认识我

我有难过可以在这里说 可以扯下虚假的面具以真面目示人

还好这里没有人认识我

我不用得到那些违心的安慰还要微笑的说谢谢

还好这里没有人认识我

无论今夜我有多狼狈 明天我还是那个光鲜亮丽的自己

还好这里没有人认识我

那些无法启齿的事情我可以在这里说

还好这里没有人认识我

我真的忘了你们是什么时候分开的 只模糊的记得是在我二年级的时候

我也忘了你们说分开的时候我有没有哭 要是我那时哭了你们会不会在意一下我

可能我一向伤口愈合力比别人强 有眼泪我会自己擦 难过了我会自己给自己拥抱

多少个日日夜夜 我躲在房间哭到睡着 我想念爷爷 要是爷爷在可能结果就会不一样

无比憎恨自己脸上的那颗泪痣 因为它 流了多少不该有的眼泪

他有难过会给我说 她伤心了我会安慰她 可是我呢 渐渐懂得了冷暖自知

慢慢长大了

我知道我成绩不够好 但是我一直在努力 因为我想成为你们的骄傲

我知道我总是像个刺猬 身上的刺总会时不时的伤到你们 但是爱你们的心从未变过

我知道我的倔强 我的自尊让我低不下偷认错 但是只要你给我台阶 我会连滚带爬的往下下

每次与他或她吵完架之后 不出一个小时 我就会后悔 深深的责怪自己

我害怕失去我爱的你们 害怕我们产生隔阂 害怕我们变成隔阂 害怕你们不要我

可能生活就是这样 怕什么来什么

我与他大吵了一架 真的说不出到底是因为什么 这么多年掩埋在心里的愤怒一下子爆发了出来

我伤害他 伤害自己 我们互相伤害

但是早上醒来 我还是一如从前 后悔了 我想道歉不知道怎么说

我小心翼翼的靠近换来他厌恶的表情 是被吓到了吧 所以落荒而逃了

之后大段的空白时间 我过得并不好 上课会走神 会有想要道歉的冲动 不过还是克制住了

有天 她回来告诉我 他找了她 让她代他给我道歉 得知你的道歉后 我欣喜若狂

打电话 关机 第二日 再打 打了三次 你挂断了三次 最后得到别人的短信 说你还在生气

我傻了 我以为我们可以回到最初 这么一句话一下把我打回现实

我想大家还是应该先安静几天 我还心存你会主动找我的希望

前天下了大暴雨 朋友都有父母接 只剩我一个人淋雨回家 到家还是只有我一个人

大概是触景生情 无比的想念你 给你打了电话

第一遍 无人接 犹豫再三 我打了第二遍 过了很久 你接了

你说你在喝酒 我顿时哑口无言 你问有事么 停了几秒回了句没事 就挂了电话

我以为你会回拨的 但是事实证明我想太多 你并没有

这两天 我心烦意乱 我真的怕我们回不去最初 我们会有隔阂 我们会陌生

不能对朋友说实情只能拐弯抹角询问 要是你们与自己的父亲吵架会怎样

无一例外得到的回答是 道个歉就好了啊 血浓于水他不会真的跟你生气的

血浓于水 是啊 虎毒还不食子 可是我们之前可以用这样的定律么 我不知道

今晚又是我一个人 犹豫再三 我给你打了电话

这回你第一次就接了电话 第一句就是很大的一声有事么 我说你能不用这样的口气跟我说话么

你说 不用这样的口气跟你说话用什么口气 还没等到我回话 你又追问一句有事么

我说没事 你说没事就挂了 我想说别挂的 但是还没等我这句话说出口 就听到电话听筒里传来嘟嘟嘟的声音

我真的不知道怎么形容自己当时的心情 如果心真的会碎 现在估计连渣都看不到了

我给你发了短信 短信是伴着止不住的眼泪发出去的

整整十几页 我说了我想说的话 但是短信发出去 犹如石沉大海一般 没有了音信

我知道你看到了 你今晚没有去喝酒 但是你无动于衷 看吧 原来我真的不重要

需要多大的勇气才能承认这个赤裸裸的现实 我不重要 一点都不重要

在短信的最后 我说了不打扰 我说了我爱你 我说了要幸福

我把我的骄傲 我的自尊全部丢弃 我把自己的心剖开放在你面前让你看

却没有得到我想要的结果

如果我让你寒心 谢谢你让我死心

这回是必须得走了吧 干净利落 不回头的离开了吧

真的没有理由支撑我再去靠近你 再留在你的世界里

我有多舍不得我真的说不出口 我觉得现在只剩一个躯壳

以后“爸爸”这两个字要成为禁忌了吧 我心里的靠山也不复存在了

我再也不用跟朋友满口炫耀我的爸爸有多好 假装我有多幸福了

我再也不用在过节过年时纠结到底去那边 去陪那个人 再也不用在一边却牵挂另一边

好多好多事真的再也不用做了 再也没机会做了

你真的走了 而我也感觉到累了 是你离开了 剩我一个人了 你让我忘了 而我也没有力气了

原来这句歌词也可以用在现在这样的一个情形

你要幸福啊 以后再也没有这个讨厌的我惹你生气了

你要幸福啊 以后再也少喝点酒少抽点烟 要定期去医院做检查

你要幸福啊 以后过节没有人陪不要觉得孤独啊

你要幸福啊 如果记得我会让你觉得难过那就忘了我吧

你要幸福啊 你知道我有多希望你可以幸福吗

爸爸 我爱你 很爱很爱你

但是如果我的爱总是伤到你 那我愿意远离你 假装不爱你