我不懂我什么时候已经变成了一个连自己也不认识的人
时间的悔恨 现实的残酷 世间的种种 都将我磨练成铁打的巨人
连我自己都心疼自己 我已经被折磨得不成样子
少了那些拥有的冷静 少了那些应有的执着 少了那些应有的稚气
多了那些无谓的暴躁 多了那些无谓的放弃 多了那些无谓的成熟
那么无情的我别谈有多失败
无情的我不可以再去心疼谁
包括我自己 我是有多残忍
我很好 真的很好 这些口是心非的话不知说了多少遍
我不知道我该如何表达我所想表达的一切
我不知道我是怎么想的
那年的我 单纯的让人心疼 心疼的还让人觉得有点可笑
那年的我 竟然会很认真的对一个根本不爱我的男人说
哪怕有一天你没钱了 甚至沿街乞讨 我也愿意跟着你不离不弃
那年的我 竟然会因为一个根本不爱我的男人说的一句话心疼到辗转反侧 难以入眠
那年的我 竟然会傻逼到去相信什么 有情饮水饱
那年的我 遇事就知道哭 然后红着眼睛等待着他人的安抚
可是那年的我 真的单纯过 而且是那种想回也回不去的单纯

过分忧郁并不是一件好事情 有时候一件伤心事疼到
骨子里除了用面无表情的姿态去肢解情绪 不知道还
能做到怎样虚假的无若其事
我时常喜欢在痛苦时候把自己的心门关闭进最黑暗的
最隐秘的角落里 只要让我觉得自己不是最痛的我都
愿意去接触尝试 当然前提是那些东西必须可以让我
感到温暖和安心
太累的事情谁都不想不愿意去接触 而安逸的生命却又像白开水那样枯索乏味
有人说不甘于寂寞所以故作盛情寻找刺激 而我却还是贪婪的想要过些平淡的日子
没有大喜没有大悲的那种平凡和单一

成长的日子撕着皮 连着肉 看着身边的人勾心斗角
肆无忌惮地言说别人的故事
开始厌恶这个社会 不透明 不澄清
很怀念那些旧时光 温暖的旧时光
我总是努力去追逐那个过去的我 以为就要到了 却一直不能停歇
渐行渐远罢了
开始明白了很多很多
开始学会原谅 学会释然 学会爱我所在乎 在乎我的

因为残忍的我不等别人说出口就自行了断
这个世界上 有太多的人相爱着 也有太多的人分手着
也许这一秒还是恋人 下一秒就是陌生人
五个字 简简单单 却把两个人的命运分割成两半
看过太多的人 平静的分手 然后空洞的坐着 没有悲伤 没有情绪
当一段感情走到麻木 当一段爱情成为往事
总还是会有人 成为其中的牺牲品 把自己困在回忆里 走不出去
原来 是你们教会我 不要轻易的爱上一个人
原来 是你们证明给我看 这个世界上不存在永恒的爱情
总会看到别人的文字
联想到自己不安的心情
总会被别人的文字所感动
然后安慰自己不平静的心
总是羡慕别人的文字多么感人
抱怨上帝这么的偏心