忘了吧，不管是自己所伤害的，所有的歉疚。还是谁伤害了自己，所有的痛还有怨。我不是要更好的，我只想实现得到我拥有的梦而已。

金钱？我是需要，我要用它建立起我家人的一生温暖和安定，路过什么地方，至少我还拿得出钱买点东西给哪些没有饭吃的人一顿温饱。我不愿意看见我所在乎的人因为钱而每天操心，所以我想承担。一年多来变了很多，能懂我的就知道我的苦，不懂我的只会认为我变现实了。人不现实，如何生存？如何给你所在乎的人多一点物质上的需求、不说很多，日常所需要的，难道没有钱就能得到？

男人？ 哈，劳资哪个笑，每个人都有个过程，可我讨厌漫长的过程，我只想知道结果。我也曾是那种傻逼女人，总把未来想的很美好，却不知道在追求的过程中加了诸多想象，到知道结果时才知道，开始要的不是这样的结果。什么爱不爱，我还真就不需要了。我承认我的男性朋友挺多，女性朋友也同样。可哪也只是朋友，没有那么些人想的那么复杂。正因为我恶心爱不爱的，所以谁对我阴阳怪气的说些话，劳资就想呕。我谈过有次感情才TM的纠结，哪男人不晓得是哪少根筋还是杂个的，整天都在哪说些莫名其妙的话，我一听到心里就起火，从不因为这种事骂人生气，可他还真特么的有本事，讲几句都把人气死，总觉得一天很闲，爱可以，可你TM哪也叫爱？呵呵，自己没做到，凭什么否定别人对我好，难道要我对一个不能给我幸福的男人还死心塌地的？以为我还是曾经我是那种傻逼女人？虽然我不懂，可我知道哪不是我要的，我只求别把我气死就OK。别做那么多幼稚的事恶心我就OK，把他自己管好，打理好就OK。说什么自己也是一个男人，劳资哪个晕倒。想要管我，也要有本事，如果有哪个本事来管我，我还求之不得。真心不低红钞票，感情只是性需要，以前我觉得这样说的女人都很贱，因为我曾经也认真对待过， 可现在觉得吧，这社会就是这样的，表面看似光鲜亮丽，心里所承受的谁又懂？男人这东西没必要深究，女人也没有必要为了哪些搞得死去活来，哪才叫贱，骨子里的贱、一个有能力的男人，一个疼你的男人，会让你因为一些琐事让你烦心，因为情感上的问题让你痛心？现在也懂得了，人嘛，活在这世上就要现实点，就算不现实，大部分因素也会把自己逼得现实，所谓的爱不爱，或许就涂那么个新鲜而已吧，谁开始的时候不是山盟海誓，情话绵绵的，之后还不都那样了？没有错不错，还不都是我骗你，你骗她，他骗她。说得再多也就那么回事，总给自己找些理由把一切一会想得完美得很，一会又把所有的事搞得心痛无比。难道真的完美、真的心痛？狗屁，全都是自身的幻想而已。学生时代的恋爱，哪里纯真，去哪里找吧、所以请有些人别再在我的面前做些幼稚的事，我看到哪些话就特么的直恶心，我不想再一次吐了，伤胃得很。感情已经用完了，负面的一切代替了曾经的所有。我的未来因有些的痛而一片迷茫，因而也越走越黑，是为了最终的分离而热烈的相爱，如果相爱是对彼此深深的伤害，我宁愿选择放弃，放弃一切的过往。也许没有爱，人生是不完美的，可世上本就没有完美，我又何必苛求。曾经所谓的相爱，本就是个错误，恶心的错误。对爱情不可能再有爱，再过段时间，可能连恨都懒得恨了，只是偶尔会想起曾经的自己，会替自己感到心痛。我知道是忘记不了的，可是不再深刻。

家人？这才是我所在乎的，无论我爸妈有千般万错，可他们对我的好是任何人都无法逾越的，我承认我恨过，怨过，可哪都没关系了，我要的只是我家人的幸福和安康。我远没有那么高尚，只是想让自己所在乎的人能够平安。我早已不知道怎么疼自己了，一天开心就好。我在乎的人，开心幸福我就觉得幸福开心。

曾经的我抱着这样的思维，对于未来 我还是迷惘的，一如既往的从未想过未来会如何 ， 而此时我的行为 ，就只是为了今天了， 不知以后会如何， 不管明天会如何 ，所以才如此的为所欲为， 不去照顾自己， 不去疼爱自己， 只因我从未想过老了还是什么， 只是， 怎么样能让我今天好过点我只知道这个，不想死， 不想活 ，就这么缥缈着， 所以我怎么会难过 ，我这种情绪没了。

而现在没有什么事情过不去，没有什么砍迈不了的，当自己想放弃自己做的一切的事情，静下来想想自己是因为什么才坚持到现在，利弊衡量清楚，没有如果，只有后果和结果、因为我最讨厌的就是漫长的过程，都说过程是乐趣，可我不需要哪点乐趣，对于我来说是折磨。请不要相信我的美丽，也不要相信我的爱情，在挂满了笑容的面容之下，我有的是一颗戏子的心。所以 千万不要、 不要把我的悲哀当真、 也 别随着我的表演心碎、今生今世 我只存在自己单一的思维。