我们分开也快半年了，刚分开的前三个月没有联系，但这段时间我们有联系，我想，彼此都是因为觉得自己可以很理智了才开始联系的，是的，我还放不下，是的，我还很怀念，是的，我曾在我们分开后，把我们所去过的地方都重新走了一遍，只是身边已经没有你的陪伴，那样做，完全是想让自己更伤，伤过再狠狠的忘掉，我试过很多种方式，但就是没能够把你忘掉，我想，原因是因为我心里不愿意放下而已。

你说的

第一句话：以结婚为目的才在一起

第二句话：一路奔搏 ；为家园， 顾妻儿

第三句话：我能做的只能给你全部没有其它的了

第四句话：肖静被你爱过还能爱谁呢

第五句话：最爱你的人是我你怎么舍得我难过

第六句话：...

......

第无数句：我们分手吧 我不爱你了

这些都是伤害来的，至今我的还记在心里，也正是因为这些，我才会被自己困在死胡同里再也走不出来了，也正是因为这些，我不愿意再相信男人，就算现在身边有再好的男人，我真的是有力无心，因为，我的心已经丢了，找了很久的找不回来。

当我一个人大出血的时候，你做到的是在我手术后给电话你时你关机了。

当我歇息底里求你不要分手的时候，你做到的是你已经不爱我了，早就不爱了。

当我跟疯婆子般发疯，你做的只是说些更伤害更刺激我的话。

当我丧失理智自残的时候，你做的只是通告我的家人，摆脱责任。

不过还好，这些伤害都有你曾经对我的好来填平

记得，我一句话想跟你料，大冷的天你在我家路口等了一个多小时，最后因为我爸回来了我没能出去。

记得，因为我想跟你料，你把你喝醉的爸爸放在那里不管，跑到我家后面跟我料了一个多小时，同样也是太冷天。

记得，因为我一句话，饿了，你不论是什么时候都会出去找吃的我。

记得，你因为我想安静的单独跟你在一起待着，你推掉了所有朋友每晚陪着我。

记得，我每次发脾气的时候，就算是我错在先都是你在道歉。

记得，我们曾因为身上的钱不够打车，却又不懂得怎么坐公交车，两个人从龙华走路在观兰才坐电动车回去。

记得，你在石岩，我在观兰上班时候，经常一有假就过去找你，即使没假，也会在下午五点半下班后我连饭的顾不上吃，就去坐车找你，然后第二天早上，你再困再累也会六点钟都会陪我起床赶早班车送我到观兰上班，然后又自己一个人回去，我想，你一个人回去的路上应该会很难受吧。

记得，你在深圳回家的时候，车上给我发的信息说你也舍不得。

记得，你说过你再忙再累再苦，只要在我一通电话给你，你听到我声音后就会觉得不累了。

记得，你总是二十四小时不限时间的接我电话，就算很困了也会陪我讲电话，直到电话那头我睡着了你也不会挂电话，我们都是一直通着话睡觉。

记得，我们第一次去海边，也是唯一的一次，是晚上，我不会游泳，你怕我出事，总是抓着我的手。

记得，国庆的时候，忆芳也在，你也在，那几天是我最开心的时候，有一天天你下厨，我爸也来吃饭了，后来你还说，我爸爸总是瞪着你，你也瞪着他，当时我还骂你了，说你不可以那样的。

记得，你姐姐结婚的时候，那个时候你妈妈还很喜欢我，你去你姐姐那回来的时候你妈妈带了好吃的给我。

记得，在观兰的时候，我下班后，都会给你妈妈打电话，跟你妈妈聊天，你妈妈还说我是她未来儿媳妇。

记得，有次我发颠跑回家去找你，你带我回你家了，在你家吃中饭了，吃完饭以后你叔叔婶婶也都有来，跟他们一起斗地主，走的时候你奶奶碰巧来了，你奶奶问你，是谁，你说是同学来的。

记得，我们每一次相聚都是那么的期待，每一次分离都是那么的不舍。

记得，我写了一条说说，这么大的秘密，其实那是因为我有了宝宝了，有了我们的宝宝，太意外太突然，本想瞒着你先的，但是晚上还是没控制住跟你说了，你说我要做爸爸了，我有儿子了。但是当时我们没有能力养活，也怕我家里不同意，当时我们完全没想到会是你家里不同意的，第三天，我鼓起勇气跟我妈妈说我有孩子了，我妈妈说有孩子只能生下来，你们两个人踏踏实实做，总不会养不活一个孩子吧，妈妈会帮你带，我知道我成功了，我爸那里会反对是肯定的，因为你还不够优秀，但对于我说那不是问题，接下来你跟你妈妈说，我想着她会很高兴会同意的，但没想到的是，他们并不同意，当时我很恨他们，一直到我们分开的时候后三个多月我还很恨他们，如果当初不是他们不同意，我们就不会是现在这样。但现在我不这样认为了，因为我凭什么恨他们呢？我有什么资格恨他们呢？都是自造的，孩子无辜，他们也无辜，人心肉长，也许他们也很难受，只是没说出来而已。错就错在我以为你一直的很爱我，你不能没有我，错就错在，我连你家人的醋也去吃，错就错在，我太自以为是，错就错在，我一直认为你很爱我你不能没有我，错就错在，我太自以为是，错就错在，我一直认为你很爱我你不能没有我，错就错在，我太自以为是，错就错在，我一直认为你很爱我你不能没有我，错就错在，我太自以为是，错就错在，我一直认为你很爱我你不能没有我，错就错在，我太自以为是，错就错在，我一直认为你很爱我你不能没有我。

我想，我们之间发生过的事，写再多也写不完吧，我很想把我们每说过的每一句话发生过的每一件事的写出来，但是，不得不承认很多我的已经忘记了，并且怎么也想不起来了，还有些我不愿意写出来，因为我没有那么大的力气来支撑自己再文字上跟你恋爱一次，写这些，已经用够了我全部的力气。

我很想说，亲爱的大河马我还爱你，你能回来么？可是我不能这样说，因为我知道你已经不爱我了，我也知道就算你还爱我的话，我们也不可能有机会再重新开始，我也知道，不管今后我变的再优秀，跟你之间顶多也就是朋友而已，不会有过多的交集。对所有人我的说，我不爱你了，我已经放下了，但懂我的，都知道我没放下，都知道我在自欺欺人，那好吧，从现在开始，从写这篇日记开始，我不会再自欺欺人，还爱着你就是还爱着你，不愿意放下就是不愿意放下。

我们从2011-01-26相爱至2012-05-11分开，这中间太多辛甜，整整在一起553天，让我怎么舍得放下，叫我如何放下，553天，我把整颗心放你身上，让我一下子怎么能够抽回。亲爱的大河马，感谢你对我的疼爱，也感谢你对我的残忍，没有你的疼爱，那553天我不会过的很幸福开心，没有你的残忍，分开至现在我不会这么好过。分开，爱带着恨，甚至想着报复，但最终理智跟爱战胜了恨意，现在，我只希望我们都能好好的，如果你会来找我，我还是那句话，只会问你累不累，过的开不开心，并不会多问你不愿意说起的事，如果你遇到了合适的女孩，如果因为我能造成你们之间有困扰，我会很自觉的不再打扰你，不会像有些女人，明知道她的出现会造成困扰，还总是不停的在打扰。大河马，写这些，不知道你能不能看到，但我还是写了，也不知道看后是什么感觉，但如果你有可怜同情内疚的感觉的话，我宁愿你看后是毫无感觉，理由我想你懂得的，亲爱的大河马，还记得那次我把我写给你的日记都用打印机打出来的吗？你并没有把那些看完，反而是被我撕了，因为你说，你怕你看了会流泪，正是因为你说的这句话，我才撕掉的，你怕女人的眼泪，同样我也怕你的眼泪。（ 叫我如何忘记你，让我如何舍得放手。）

我想忘记你，可做不到.....其实你并不是完美得无可替代，你也永远是不懂我的心思，不知道我为什么会因为一件小事，就能开心一整天 也不知道我为什么会因为一句话，而难过好多天，不懂我的任性，我的乱发脾气，我的恨从哪里来？为什么我总是有那么多脾气，总是那么斤斤计较，总是那么不懂事，其实所有的所有，只是因为爱你，心里全部都是你，你能够活在一个没有我的世界，而我却只能活在一个只有你的天空。所以在这场爱里，我就注定是输家，但是我就是爱你爱得一直不愿意放下，即使你的心里根本没有我的位置，如果输家可以一直这样爱下去，我甘愿成为一个输家，然后，一直这样爱下去，就算和你没有结局，我还是喜欢你.......无怨无悔，直至心灰意冷....不再提起。（就算和你没有结局 我还爱着你）

谢谢那些曾经祝福过我跟他的，也谢谢那些曾经帮助过我跟他的，只不过对不起，我们在接了你们祝福后并没能走下去，SORRY。