现在的生活 是我曾经很想要很憧憬的。

有自己的小家。想在这里干什么就干什么。想买什么就买什么。这里的一切都是属于我的。

可是生活在现在的这个我却并不快乐 或许是没有想象中那么好吧。

是不是想象跟现实的差距太大 让我适应不了这样的落差。

夜 又是一个静静的一个人的夜晚。我害怕这样的夜晚可我却无从选择。

这样的夜晚让我畏惧 甚至痛苦。这样的折磨让我的心快承受不了了。

每晚每晚想睡却怎么也睡不着。我开始喜欢早上被闹钟叫醒的那一刻。

虽然也很痛苦很不想起来 但是那个时候的我是快乐的。因为当时的我除了睡觉什么都不会想。

每一个夜晚我都在重复想着一些陈年旧事 又或是周围的人和最近的事。

他们都说我想得太多了 天知道我有多不愿意去想那些。

如果可以我也想控制住自己的思想 让自己不去想那些没有营养的东西。

可我就是这样一个清清楚楚明明白白的人 总喜欢把每一件事每一个人都琢磨透彻才罢休。

恰恰我又是一个如此聪明的人 总能看穿别人的伪装看到他们最真实的想法。

而其实每个人最真实的一面其实是最残酷的一面。

然后我挣扎在相信自己的眼睛还是自己的直觉之间不能自已。

每天重复的生活 上班的时候不想上。很想一个人静一静。

可休息的时候我却在害怕那样的安静。害怕一个人的胡思乱想。

来来回回在我的生命中经过了多少人。有的人好有的人坏。可好的坏的现在都不在了。

我是一个极其敏感的人。每一件小事都可能引起我很大的触动。

我还是一个很放不下的人。对每一个走进过我生命里的人总是恋恋不舍念念不忘。

其实在一开始我并不喜欢那一个人。而只是喜欢他喜欢我的那种感觉。

但之后接触久了总会有感情。最要命的是每次当要结束的时候我才觉得离不开他了。

每个每个亦是如此。所以每次这种结局都是我独自承受。

我真不知道自己的脑子里在想些什么。也表达不出来自己心里那样的感受。

只是觉得自己很悲哀。似乎从来没有人真正爱过我。或许我也从来没有去爱过谁。

只是看到别人都可以拥有那样真挚的感情。为什么我却没有。

是我没有感觉到还是我把别人的东西想得太好了。

又或许生活就是这样。每个人亦是如此。只是我只看到了别人的好就以为是真的好。

而我还是要继续这样每天重复的生活着。

早上被闹钟叫醒很不情愿的去上班。好不容易挨到下班回到家来打开电脑。

看看电影上上扣扣。抽上几根烟。看着十二点钟左右了想着明天还要上班就强迫自己躺在床上睡觉。

然后翻来覆去的睡不着。想着每一件每一件令我揪心的事。

这就是我的生活吗。我就要这样一直一直过下去吗。不这样的话我又能怎么样呢。