偶尔会想，
人是不是都是极矛盾的存在，

脑子空空的时候，
我会去胡思乱想，想自己到底是怎样的人。
好人？坏人？
那么复杂奇怪的性格到底是好是坏？

我问[你觉得我性格怎么样]，他说极好？
再问[哪里好]，他沉吟半天[都好]
勾起嘴角，

我有时候觉得，我应该是很好很好的，也是极坏极坏的。
虽然很矛盾，却有着那么一丝制约，平衡。
我很好很好，因为别人想看到的是什么样，那我就是什么样、
不管是安静、听话、体贴、以及很多很多，只要我想做。
别人觉得我好，却说不出哪里好，因为，那种好，可能不太真实。
好像是想要的，极缺的，却好像不完全是。

我觉得我极好，是因为没有太多要求太多条件，他想要看到什么样的我，我便成为那个样，全了他的愿。
变成什么样什么性格都可以甘之如饴，什么事都会为他尽力做好；只要我爱他，只要他有我想要的爱。

我觉得我极坏，亦是因为没有太多要求太多条件，总是不停的改变着自己，变成别人想要的那个样。
专情之至，直到一遍一遍试探、确认，他身上永远不会有我要的爱时，便会把心挖出来给他然后决然离开。

没有心，虽然会很痛，很痛，胸口的会空很久很久，但我执念不变。
我什么委屈都可以受，什么事都可以做，什么都可以改，唯有对爱。永远不会降低自己的要求。

当带着遗憾失望痛楚离开时，我都会一遍一遍的告诉自己，因为不够好，不够好，还不够好。所以没遇到，所以他不是。
我不知道自己是大方还是自私，我可以什么都不计较，什么都不计较，只要他爱我，全心全意爱我就够了。
我说我能做到，专情，一心一意，全心全意，不会多看其他人一眼，不会变心。
但，世界上有能有多少人可以做到呢？我此生又能否有幸遇到呢？

看过，听过，太多太多的坎坷爱情，对于自己对爱的要求心里早就有了执念。

偶尔遇到了流光，产生假象，或幻象，以为自己可以为之牺牲一切，甚至放弃生命。

直至最后那一刻，也许我还是不会停下，心里清楚的明白，我可以毫无怨言的委屈自己，任由他人流言蜚语。

仍旧不会动摇半分。但那却是因为，我在希望着，奢望着，你身上有我要的爱。

抱了太多的期望，就会付出更多的努力，因为在我的世界里，始终认为只有付出了才会有得到，不然你凭什么要求别人无条件对你好。

所以，即使别人说，付出不一定能有得到，付出多少不一定能得到多少，不值得。但，不付出确实不会失去什么，但是却连得到的可能性都没有了。

我只做我愿做的，想做的，即使别人都说那是错的。

但是那又有什么？关我什么事？

我可闭于核桃壳之内，而仍自认为无疆限之君主。

我喜欢一个人，就会希望他也会如我喜欢他般的喜欢我，希望有很多很多的爱。

我会对他极好极好，他要什么我便给什么，他要什么我便是什么，只是简单单纯想让他喜欢我，让他爱我。

若倾尽了所有温柔仍旧换取不到我要的爱，若他始终不如我爱他那般爱我，始终不是我想要的。

那么，那么，我便不爱他就是了。

是不是觉得说放下就放下的爱是因为爱得不够深，投入得不够多，不够痴情、不够重情吗？

不，刚开始就是心有所求的付出了所有，付出了一切，即是因为心有所求，所以有奢望有期待，

人一旦倾尽所有，得到的却与想象中的相去甚远。若是我便不想要了，因为学不会退而求其次，宁愿不要，也不降低所求。

再说我之所求，如此简单，一心一意，全心全意，倘若降低几分委曲求全，那我又何必那么辛苦，何苦孤注一掷。

倾我一世，覆我所有，便是想要得到这八个字，除了它，我什么都不要，

也绝不会委屈自己退而求其次，要什么便是要什么，如果最后始终达不到便不勉强，不要就是了。

就算试一次痛一次，爱一次绝望一次，不悔。

就算穷极一生也无法遇到如我一般专情、深情却不痴情，懂得那八个字的人，也不悔。

与其勉强和不懂的人枯燥淡淡一生，宁愿继续寻找，继续轮回。

如果那八个字没有那么美好，那么我便也不会执念如此之深。

我始终相信，有的，一定会有人如我般眷恋这八个字，只是我没遇到或没发现，只是我还不够好。

所以，我要一定要极好极好的。

愿得一心人 白首不相离

此情更应长相守 你若无心我便休

山无棱 天地合 乃敢与君绝

我只是想为自己的世界寻一个主宰，退一万步讲，就算遇不到，那么，我依旧是我世界里的君主。