我们都选择各走各的路，好死不相往来。
我也没理由再打扰你了吧。
况且，我和你的最后一句话是那么的伤人。

简简单单的一个“滚”字

好长时间，我一直在想分手的原因
我始终不能从凌乱的回忆寻找出答案
那个本子，我已经一年没有翻开了
一直被我放在一个阴暗的角落，
上面堆积了灰尘，但那种紫色的味道还在
我捧着那个本子，发呆了很长时间
翻开一页一页的看
我觉得你写的很好笑，为什么当初我没有笑意？
因为我爱你啊，多么简单的理由。
就一句分手，就分手。

曾经的点点滴滴，已经被我面无表情的说出来给别人听，
尽管你曾告诉我不能给别人说你的事情。
面无表情，誰能感受到我内心的翻腾？
就只是你的名字，我就能怀念好长时间。
那面无表情的形容，是不是有点夸张，
或许，用上“无奈、惋惜”的话，
就更好了吧？

我不知道你现在过的好不好，
我也不再去做作的去询问你的朋友
我抑制自己的想念，我让那份想念一直锁在心里
直到腐朽、死去。

我终于明白我不是个男人，
你当初的骂言，我却还死死的抵赖，
你是不是很看不起我呢，无所谓罢了
所有的印象都集中在我的最后一个字中
你会明白，你接纳了我的心，
是你在豆蔻年华时，
做的最让你后悔的决定！

好像我的同学的朋友也认识你，
同学说，你在那过的很好，
有很多人都陪着你，
有帅哥、美女，他们都在你伤心的时候给你安慰、给你肩膀
你的生活会比我想象中的好，当然，肯定比我想象中的好的多。
我何曾不是在嘴上挂着希望你的生活一日不如一日，
我骗得了别人，却骗不了曾经深爱着你的自己
我觉得这个谎言很好笑，自欺欺人，却一直不闻不问。

自你以后，我盲目的去寻找爱
得到之后，我却开始厌烦，
好像和任何人在一起的时候，
都比不上和你在一起的那种安逸
我幻想过任何一个我曾可能喜欢的人，
把你换成她们，再把我们的故事演一遍
总觉得少了什么，
自你以后，我从未遇过真爱
自你以后，我只想选择等待

对不起是一种借口
把我的伤口点缀的好像完好无损一样
你的离开就是命运吗？
你所说的命运就是命运吗？
那的命运，到了你那里，
也就一文不值，甚至让你感到
恶心。

当初我是怎样试探你爱的深度，
怎样让你关心我，怎样用狭小的心约束你的自由。
你应该会想起来吧？很想笑对吧！
对！多么幼稚的所作所为，
那就是当初的我自己，
我以为当你回答我询问的几千遍的“不要离开我”置于肯定之后，
不管我怎么样你都不会离去，
我怎能那样的幼稚？
我是谁，只是个人而已。
我怎能拥有控制别人内心的超能力？
如果拥有，我们的角色对换
我也应该做出和你相同的决定！

忘了那片海了吗？忘了我用沙子划出的“卓越我爱你”了吗？
那时的我们，和现在的我们，
多么可笑，当初的甜言蜜语都被风干了
都被你的一句“杨振宇，我一定要和你做朋友！”吹散了，
我在后悔为什么当初没有接受你的请求
为什么要说那样又搞笑又含有哲理的狗屁话，
说“分手后，不能做朋友，因为彼此伤害过...”
这些话都是谁说的？不就是人吗？他自己说的就算对吗？
为什么当初没有执着的自己的想法，
就像我执着于你，不想失去你

曾经的我不配做你男朋友
现在的你，在和谁牵着手，漫步街头
我多想再在我空间的访客中看见熟悉既有陌生的你，
可为什么每次都要故作坚强的不留恋你、不挽留你
到最后受伤的还是我，你是真的爱过我
我从你的梦话中听到了，从你温热的泪中感受到了。

是我毁了这段爱情，也没有资格再说你怎么样怎么样
这一切都是我自讨的
不因为谁，不埋怨谁
应该是恨，恨我自己当初那么幼稚！
恨我自己当初那么的执着！
恨我自己当初爱你忘了自己！

这不是曾经我想要的未来，
我曾经想带你去普罗旺斯去看你喜欢的紫色。
想牵着你的手踩在花瓣上步入你我曾希望的未来。
但，曾经的未来
不是那样的结果。
我已早被自己的责怪伤的体无完肤。
但现在的你，我在梦里捕捉不到你，
尽管自己使尽全力的奔跑，
也只能看着你和那个人消失在十字路口。