不知不觉中早已习惯了有你的存在，每天都做克制着那股想要见你的冲动。

我知道这样下去情况会变得愈加糟糕，只会让自己陷入进退两难的地步，尽管现在亦是如此。

在她人的感情世界里，自己总是可以时刻保持着清醒，旁观者清，总是可以适当的提出一些客观性的问答。

而在自己的感情里就完全不是想象中的模样，我做不到时刻保持着理性大于感性。

我总是让自己处于很糟糕的状态，把自己感情一步一步的逼入死角，然后自个在那一个劲的钻着牛角尖，还拼命的喊着疼。

这些，那些疼痛。都是自个寻得，怨不得人。我都明白。

大多时候我的脑子都是处于清醒状态，然而做出的事却总是让我自个都觉得无法理解。

没有必要做到如此在乎的是不是，我大可不必时时刻刻把你挂在心里挂在嘴边，我也知道我可以。

只是我还没有来得及想要这样去做，我也不想让自己也不想让你觉得说我在改变。

我不想刻意的去疏远去装作我一点儿也不在意，这样会比现在更累。爱了就是爱了，我就是很在乎。

在一起的时间并不算是很长，说实话，我这个人的一半心思你都可以猜透，你可以把我看穿。

但仅仅只是一半而已。

而那另一半连我自己都看不穿。

我很善变，那是我另一半性格里占了极其大的一部分。我可以比任何一个人都来得善变。

我可以像个自闭症者一样把自己关在屋子里，连续好些日子不出门不见任何人。

我也可以快乐的跟鸟儿似的，可以什么都不在乎，可以什么都无所谓。

很多时候都觉得自己说话开始变得语无伦次摸不着头脑，就比如现在。

我不知道我想说些什么写着什么申明些什么，只是感觉心里好压抑，想要让自己喘口气，停一停，歇一歇。

我还在寻找那个依靠，我渴望那是你。

尽管我真的不知道那到底会不会是你。

我祈祷。