说是身边的朋友很多很多，自己那么在乎的那一位你呢？你们真正关心过我消失的这几天去了哪里？干了些什么、手机从来不会关机的我、为什么这几天会消失的无影无踪？

记得、你说过，只要我回到了灵中，你就会什么都听我的，不会再对我不冷不热、不理不睬。你一定会好好的。你的答应、当初的我并没有答应。因为我知道自己不可以对闫磊说谎、永远不可以。。。答应你了、就意味着我一定要回去，我不知道自己是否可以做得到、、、只是从你哭着让我回去的那一霎那。我就想着自己一定要回去、一定.....并不为什么 只是想自己做到“可以让你好好的那个信念“你说的”你努力了么、尽力了么？”我的努力你没有看到 所以别那么说我 真的挺伤人的。

我自己知道离开的决定是自己决定的、虽然是因为你。但是毕竟我已经选择了离开、回头。真的有那么容易么？我一直想着回去回去 一定要。。直到几天前我又再次做了一个疯狂的决定【离家出走】 以此来刺激家人、让他们知道 只有学校才最适合我.......真的。那一霎那不知道哪里来的勇气 心里一直发誓“对不起 、爸爸妈妈。最后一次、我保证，因为学校里有人在等着我，有人需要我，虽然我不知道他是否是真心的需要我。但他说出来了 我就必须去满足。对不起、对不起、、”关掉手机，把手机扔在家里 就这样、一个人走出了家门 茫茫然。不知所措、不知道该去往何方..........走着走着一辆汽车停在了身旁，司机师傅说着“灵石、走不走。”不知道为什么、就这样去了灵石，然后也没地方去，就坐着公交去了灵中。。。。。。。。看着 灵石一中的大门。傻了、就这样傻傻的看了有几十分钟、那一刻，心里有说不出的感觉、难受？开心？还是第一次这么叛逆的刺激？还是心中对爸爸妈妈的内疚？不知道、真的不清楚。。。。。后来、看着看着流了滴眼泪，我知道不可以再待在这里了、不然后面发生什么都想象不到。于是、就这样走了..............一个人、走来走去 我是真的不知道该去哪里该干些什么、长这么大第一次感觉到这么孤单。即使是面对失恋、面对亲人的离开、面对那么多的事情身边都有人陪。爸爸妈妈还有身边朋友的安慰.....时间怎么过的这么慢？那么慢、那么慢？夜幕降临了、说实话，我害怕了，真的。从小到大，从来都没有离开过爸爸妈妈的视线....我真的怕了、也慌了、、、回家回家我回家、就这样徘徊了一天的离家出走的旅途将近结束。我坐着车回家.....到南关了、司机把我放在桥上就走了、说反正不远了 自己走一段路吧 我也没说什么就下车了 下车的那一霎那就害怕了 从来没走过夜路的我真的害怕了、

天黑乎乎的、只有我一个人走在马路上、就在即将要上家门口的那条小路上时，身后突然被一个陌生人抱住了。。。我傻了、只是疯狂的尖叫、挣扎。一会。看到远处有一丝光亮。他见了，或许是害怕了，急忙跑掉了、我狂跑着、只有一个目标~家。看到家的光亮，跑得更加疯狂。冲进家门就跑回了自己的房间锁上了房门，钻进了被窝，把被子盖得严严实实得，身体蜷缩成一团，抱着我的小小猪一直哭、一直哭。在那一霎那或许只有他能够给我安全感。。几次想要给你打电话始终没有勇气、或许是害怕了，或许是又担心自己会打扰到你、始终都没有开机.........家人听到我的哭声也慌了，一直敲房门、一直叫喊我、最后妈妈找来了备用钥匙，打开房门 问我怎么了，吓傻的我怎么说？就这样、一直哭着，哭着......不知不觉。睡着了，半夜醒来、房间的灯仍然开着，看见妈妈趴在我身上睡着了。那一霎那我知道自己是多么的混蛋、自己这么做、却只是折磨父母让他们担心我，把我送回学校.......第二天、我跟他们说了自己的经历、当然、始终没有讲自己离开的真正原因、、、爸爸只说了一句：不然，送你回学校吧。离开是你的选择，送你回去，是我们的选择。好吧，这样，我们也比较安心....张静，你想要的结果。可是我却再也没有连接受了，低着头、流下了一滴眼泪，自己急忙叉掉了。不、我不去了...我回答。他们也知道我受了惊吓，也就没再逼我。 那个谁、对不起了，我回不去了，灵石一中或许注定要成为我的回忆。我说的，要你好好的并不是什么假话，也不是虚话、是我真实的想法、也是我的希望。。。闫磊、对不起！

别人所触摸不到的那一霎那的恐惧感。。。。

因为找不到可以抒发自己感受的渠道、或许只有这样，自己才可以减少一丝恐惧感，内疚感吧！只是、这个网站我再也不会进入、我害怕。真的害怕.............说出来，或许没有多少人相信，相信我的会只有爸爸妈妈么？不管怎样，我都不想再提起这一段恐惧的经历。

对不起了、这一次，我说的做不到了。我把家人已经上的够深了........对于你、这一次我说“对不起。对不起。。所以不管你怎样的选择陌生人？朋友？我都不会在反驳、因为这一次、是我没有做到。”

以后、我能做的只是祈祷---若你安好，便是晴天。 Y /*