其实我不知道自己要什么 正如在树林里迷失的人一样 找不到出路 便只好暗自神伤

最近刚分手 算算日子 已经11天了 把痛苦全留给我 负心汉却在跟新女友甜蜜

其实我不是说非要放不下 只是真的放不下

分手的时候 让我认为是太爱我才选择离开我 这让我很难接受 我困在自己编织的牢中一步一步的深陷 每次说要放弃 在旁人面前若无其事 但翻相册的时候 看到我们的合照 我依然会立马流眼泪

忘了谁说的 第一次看我这么难受 第一次 我自己真的没感觉 只是提起他名字的时候会笑得更开心 一个人的时候哭得更难过

总是有那么些人有意无意的提起他的名字 他的事 然后小心翼翼的看向我 问我介不介意 我不介意 呵呵 真的不介意 QNMLGB的介意

我不想跟别人说实话 我不想被别人看不起 所以我只能装 装得越久 越放不下 心里那根刺越来越频繁的扎心

分手那天晚上 哭了 哭一路回家 他走了 已经不是第一次选择抛下我一个人 我妄想他会躲在哪里偷偷地看我 但是真的没有 回头的时候看到一个跟他身材差不多 穿的衣服也是黑色的人 我真的以为是他 停下来 等那个人走近 呵呵 不是 我承认那一刻真的忍不住 在不认识的人面前失声痛哭 那个人走在我前面 总反过头来看我 大概觉得我是神经病吧

回到家 幸好妈妈不在家 可以继续哭 首先就打了电话给三叔 听到他的声音很安心

有很长的时间在想 不想读书了 离开这里 太难过了 在那么多地方留下了回忆 要我怎么忘啊操尼玛

但很多人劝我 我自己也认真想了想 落魄的我的样子 更让他看不起