我总是拿“我不想再让我父母伤心所以选择妥协”为借口逃避的懦弱
最近总是被一些琐事所打扰，每天都是阴沉着脸，父母见我总是询问我为什么这样，其实我也不知道我为什么会这样，也许是被临近的时间扰乱了所有的心情。掰着手指数下来，还有不到一个月的时间我就要去当兵了。这也许在下午之前我的想法不会改变什么，如果不是她的那番话我会发现原来我是这么的懦弱，只会一味的逃避不去面对。
有时候每当别人问起当兵是否是自己的选择，我总是拿我不想让父母再伤心所以我选择妥协来搪塞别人，但是他们不知道我总是拿这句话当做挡箭牌来掩饰我懦弱和逃避的心里，其实想想我是二十岁不是十二岁，我应当知道自己想要的生活并去努力。但是我这一年我习惯在父母的羽翼下生长，渐渐的忘记了曾经的那种独立的快乐。现在我的生活总是基于在父母的开心与否，从不想自己是否真的开心，自己明知道当兵并不是适合每一个人，而我偏偏总是在钻牛角尖。自己为自己的懦弱找借口。

有些事情并不是没有另一种结果，只是看我去不去选择。其实我知道当兵并不一定真的适合我，现在想想当兵两年锻炼自己，然后呢？回来以后我的生活不是还跟现在一样停留在原点？谁能许诺我两年以后的我就会比现在更有出息？家人都是为了自己的孩子着想，为自己孩子选择一条捷径又安全的道路，但是那样的人生还有什么意思？平平淡淡的过完我这短暂的几十年 那样的我心甘情愿吗？

每次写到她的时候我语言就缺乏，不知道怎么写，矫情的话不想说。我们现在的关系让我想起最初时候的初恋。想牵她的手却害羞的不敢去牵，想拥抱她却怕她会被我突如其来的拥抱而反抗，我不知道我现在为什么会如此的畏手畏脚。也许是我有想太多，也许是不敢踏出那一步。我不知道怎么写下去了，我不想在让自己一次又一次想你的念头被我的不可以掩盖下去。

有一句话一直想对你说，本想留到最后的时候说，但是现在就是说的时候。