其实从认识你的那天起到现在 那个不懂事的我离开你后慢慢的懂得了你所对我说过的那些话 那些话确实让我后来懂了很多 如果我早点听你的话 这些话就不会真正的验证在我的身上了 就像你说的 我就爱往墙上撞 明知道撞的自己最后都是伤口 却还要撞 撞到头破血流的时候才肯停止 对啊 撞不清醒就一直撞 直到把给撞自己清醒了 撞的自己既知道了疼也知道了后悔 离开之后才知道了以前我是多么的不懂事 做事完全都是考虑着自己 不管你怎么看我怎么想我 我就是要做自己非要做的事 谢谢你一直把我当孩子看 什么都迁就着我 任我怎么和你耍脾气耍性子你都不会生气对我大喊大叫 还会哄我开心 在温总那的那段时间里可以看得出 你快被我气的才疯掉了 要么我不合你讲话 要么说话就傻呼呼的给你气够呛 气的不知道你该说我什么好 你帮我那么多 给我了从未得到过的东西 带我去了我从没去过的地方 说了我以前不懂的那些道理 尽管你对我很好 但我那会还是不敢和你说话 我都一直都害怕你 就想一直躲着你 感觉你好像那大恐龙是的 吓人 只要我做什么你看见不对劲 你那眼睛瞪溜圆 我吓半死 可你却还总是在我难过的时候帮助我 我好尴尬不知道怎么该怎么回报你对我的好 然而这种回报并不仅仅是钱的回报 也是一种人情的回报 这个回报两个字眼里有好多的含义 却说不明白含义到底有多少、

从认识你这么长时间 一直想对你声 谢谢 可是我没有勇气面对你时说出口 每次都想和你说我心里想的话 但是每次我都没有勇气讲 谢谢 虎哥 有你出现在我的人生中我很开心 带给了我许多想象不到的东西 谢谢你刚认识我第三天就答应送给我一个我一个只让我幻想而不敢买的苹果4S 去年冬天你看到我穿的少你给了我很多钱让我买衣服， 我还对你说过我喜欢狗 你知道我喜欢狗后，就说要给我买一只，第二天你就带我去买狗了 我要了只泰迪 我当时是很开心 可是你对我的这些好 我却没有能帮到你一点点的时候 在温总那边呆的那段时间里你和我说过很多话 可是我却没当回事 结果自己吃亏了 才知道你说的话我没听 自己后悔都晚了 没认识你的时候 我都不想再坚强的走下去我以后的生活 可认识你后 有你给我讲的那些有道理的话 我开始对自己的以后生活改变了看法 谢谢虎哥带给我所有的一切，同时也带给我的那些快乐和开心 我知道我欠的不仅仅是人情 我欠你的还很多很多 你总是对我那么好 我却没有给过你一点点的回报 我心里难过 我知道我不能有那本事一下子全部回报完你对我全部的好 你认识我后我不管在你眼里是有多么不懂事的孩子 至少我是有心的人 不会忘掉你对我的好 再别人眼里我不是什么好姑娘 但在你眼里你不会看不起我 你也不会觉我的工作怎么样 只把我当做个傻孩子看 想让我懂多点，离开那些对我不好的人 我很高心你能出现在我的人生中 但我又为你感到悲哀让你遇到了这个倒霉孩子。

其实应该谢谢你没送我回家，在温总那呆的那些日子，在那里你给我上过课，讲给我好多道理，当时觉的你讲给我听都没用，所以我没放在心里，如果你当时不给我讲那些道理的话 可能到今天我失去的那些东西吃过的那些亏都不会感觉到自己当初是错的 还以为自己没有错呢 就算你当初说给我的那些话我没放在心上没听你的劝 我也要谢谢你 即使我没听过你的话没听过你的劝告 这次吃了亏也不会生气也不会难过 因为这次的亏让我想你起你对我说的那些话 也是因为这次的亏让我知道以前你是为我好的 也让我自己明白了很多 如果当初你不给我上课讲那些道理的的话 这次吃的亏我都不会长记性 不会感觉自己做错了 不觉的自己被人玩了 可能还会和以前一样什么都不懂 傻呵呵的会继续留在她去身边 认她骗认她对我的撒野 现在知道自己是真错了醒悟了， 能知道自己错了就好 做错事不怕，怕的是一错再错不知道回头 不知道悔改。。。。

虽然我陪你在温总那边呆的时间 不长 但是在那段时间里 发生那么多的事情 在那里的所有发生过的事情我都记的 记忆里一直存在着在那所发生过的一切，不管是开心还是不开心的事情 直到最后我慢慢熟悉了你 尽管我熟悉你 但是我还是很害怕你 知道你脾气脾气不好 我也不怎么和你说话 还害怕你骂我 知道你喜欢有人能逗你开心 我也想逗你开心 可是我自己都不会让自己开心的人 我和你说话我只能气你， 逗不了你想要的开心 和你呆一起的那段时间里 我从来没想过要骗你一分钱 只是她教我 让我骗你钱 但是我没有那么做 第一 我不会去任何人的骗钱 我想得到的钱不是用嘴骗来的 我喜欢的钱是我付出了我该付出的，挣到我该挣到的那份钱 第二 我从来没问男人要过钱 让我去骗你钱 就算我骗了 我花了那么我心里也不会舒服不会安稳的 ， 骗钱和偷钱都一样令人恶心的行为 就算得到的了这样的钱 也不会好过 因为做了亏心事心里都会有阴影 记得高原那会让我骗你，让我和你说我没地方住了，拿这个骗你点钱 我说我做不出来 她说她帮我 她有天和你说了 她对你撒谎的同时我都感觉害臊 问你要多少钱来着我忘记了 反正挺夸张的一个数字 我当时就做出了反应 因为我本来就没想过骗你 记得他还和你说，我需要钱付房租 说我没钱了 需要钱 我没说话 你知道骗你的人不是我 就算那会生气吧我俩赶走 我都不会说什么 因为从一开始你给我的钱我就很知足了， 我也知道你给我的那些钱是因为你看出来我需要钱 她出卖的我那一刻 我就想着我该走了 因为你不会相信我了 何况你都不了解我 不能那么轻易的相信我 但是你最后却选择了让她离开 而不是我们俩一起离开 我当时没想明白 送走她后你告诉我你相信我说的话 你说她说话露馅了什么的 不相信他 我听到你对我说这话的时候我心并不相信 也许你是怕我应为高原的事情多想 专门嘴上说还相信我 不知道你为什么还会相信我 如果这事情是发生在我身上的话 我一个都不留的全都赶走。不会像你一样还留下一个还敢去相信 对小权这个名字特别敏感 听到你说这名时 我脑海中的第一画面就是那次小权说我是骗子 俩都是骗子 让我们滚 当我转身要走时 我不明白的是你为什么会下楼去追回我 为什么把我拉了回去？

写了三天的日志我没有勇气发表出去，我多么懦弱，却又不敢和你当面说，写出来之后却还不敢发表，最后删掉了我终于三天写完的那个日志 在酒店我电脑打字写那么多了 和你们出去吃饭时我还不闲着 用手机接着写 写完了后自己才傻了 没想到写了加起来有三页文字 我在想 如果我发表了 你会不会有耐心的看完我写的这三大页文字 后来我还是删掉了 是我从写日志以来写最多的一篇日志 其实那三页日志里写了从我们认识到现在所有发生的事情，包括我拿剪子吓唬你割腕 躲在卫生间不出来要从楼上跳下去 那些事情我都写下来了 写完后才感觉我要写的不是这些 我写跑偏了 写日志的同时也在回忆着那些事情 想着想着带到日志里了 删掉了那个我三天写完的日志 我从新写了一次 我要记下来 你是我17岁这年里带给我从新生活希望的人 我永远记得 你是我17年里遇到过对我最好的一个人。。。 虎哥、

乌兰娜