1、骂一个人最起码的道德就是让对方知道你是在骂他。2、男友看着手里的两个一块钱硬币说：「你们赶快给我生一个小的，生了就不花你们！」3、我想想今天还有什么要总结的…哦对了，在路上看见一标语，“致富先治懒”，瞬间我就中枪倒地了…4、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。——好精辟5、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。6、躺在床上给我爸发了条短信：＂我渴了，递我罐饮料。＂我爸居然把短信转发给了我妈！7、长假开车回家，本来最多两个小时100多公里的路堵了了十几个小时，到家已经是后半夜，累的倒头就睡，第二天中午看到老婆更新QQ状态：上车中秋节，下车国庆节…8、路边看到一条房地产广告：别让这座城市，留下你的青春，却留不下你。隐约觉得好多人中枪！9、我了个去，昨晚的风真的好大啊！我一路小跑着去超市帮老婆买牛奶，结果还是被一阵风吹到酒吧里去了！
10、在菜市场，看到一个人正在往卡车上装东西。就问他：“你装的是什么啊？”他说：“我装的是螃蟹啊。”说完，他就趴在地上，横着爬走了。11、假期刚开始觉得可漫长了，跟暴发户一样做了一大堆的计划，要看几本书，拜访几个人，旅游几个景点…结果第一天懒得动。第二天懒得动…啥也没做假期就要结束了。我们总是雄心勃勃地出发，拖拖拉拉地上路，懒懒散散地执行，痛心疾首地结束，悔不当初的回顾。于是发誓，等下一次假期一定改进。12、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。13、假期综合症：1.不想上班不想动2.不想上班不想动3.还是不想上班不想动。14、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床…15、最后一天假期，有一种“如果明天就是世界末日，今天你会做什么”的感觉。16、据说，明朝时南京话、芜湖话曾被指定为官话。God。那岂不是上朝的时候皇上问：该个哈有四啊，么的吊四就退朝吧，搞快滴个嗨。17、我不能接受今天已经7号了，不能接受今天就是假期的最后一天！！！祖国啊，让我再多爱你几天吧～18、有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗？"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…19、“他们说我有病，只有我自己知道我的病是一个人的名字。”——“帕…金…森？”20、午夜时分，我想给大家讲一个恐怖故事：从前，有一个长假，现在它快结束了…别说我没告诉你：明，天，就，要，上，班，了。
21、突然觉得怪兽是好的，奥特曼是坏的。…不然奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁小日本的城市？22、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了…23、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”24、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。25、李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼，只好去求医。
医生给他开了几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。
接连三星期，李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着：“已无头发可寄。”26、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。27、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐…28、有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错…29、儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”