我总是在想，为什么自己内心可以有那么多想法。为什么我每天都会有那么多想说的话却没有人可以让我滔滔不绝的去倾诉。那种感觉似乎已经消失很久了，久的连自己都忘了是何时。上一次让自己掏开心扉讲诉的对象似乎还在我身边，现如今却怎么也开不了口。是我变了还是她变了。我看不清。至少到现在为止，我还把她放在我心里，是可以让我信赖可以让我倾诉的朋友。我相信她不会伤害我，就像我不会做伤害她的事情一样。也许以前的关系并没有现在这般好，年少轻狂，谁都会做错些事，懂得了，悔改了便好。

我的朋友并不多，从前的那些狐朋狗友一个个都开始离开了，消失了，甚至还来不及道一声再见。有的时候我会很想念那些人，因为回想起来，那时候尽管是很叛逆，可是真的过的很快乐，不会像现在这般过的如此难过，想要快乐都难。那时候的想法可以比现在单纯很多，思考的事情也不会那么多，不会去想着如何防别人算计别人。那样的生活真的很好。可是，我们都回不去了对不对？

像林岚说的，我这辈子最骄傲的就是交了这么一群狐朋狗友。

如果换做是以前我也会想要这样说，但现如今，人去楼空，还有剩下几个人在自个身边呢，都走了，走吧走吧，该是我的总会是我的，骂不走打不散。

昨晚一夜通宵班，凌晨两点和你通完电话才躺在椅子上迷迷糊糊的睡着，醒来的时候已经是清晨七点了，今天还是连续着把班给上下去直到明天中午两点才下班。我也不知道我哪来的那么大精力想要连续的上班，也许我只是想接下来好好的休息咯三四天吧。养精蓄锐吧。说实在的，我真不知这样的日子何时才会到头。

如今的生活无非是上班，下班，或者一个人在家或有你相伴，或者和唯一的女闺蜜在一块聊聊天。然而氛围却变了好多，有的时候你们都会让我觉得很陌生。这样的情况已经不止两三次了。我不知是我想太多还是如何，我不明。

能说是我想的太悲剧了吗，今天我无意识的想进你前女友的空间看看，没有抱有什么希望。因为她一直都锁着空间，然而今天她没有。我给自己设置了永远隐身访问。

这个空间从我知道她的存在开始已经进过不下数百次了。我不知道我在看些什么，想些什么，就是想知道她的生活。

她是个美好的女子，我也知道。可是我就是打心眼里喜欢不了她，不是因为你的因素。是人的本能吧，总会有一眼就喜欢或者不喜欢的。

其实说起来，我才是你们之间的第三者吧。只是我是存在于你的现实生活里，她却不是。

你告诉过我，你们真正在一起的日子只有那样短暂的十五日而已。你对她的感情是从被感动开始演化而成的。

如果那次和你分手的时候我真的放弃了放手了，我想也许就不会有现在的故事现在的我们了吧。

我不知道我想说明些什么，好端端的怎么就会提起她呢。也许觉得除了自己，还有另一个女人也像我爱你一样爱过我的男人，我没有觉得很生气，因为你被这样优秀的女人爱着，我觉得很庆幸，那样就说明我的眼光不赖，但是现在，你是我的，只是我的。任何人都无法把你从我身边抢走。我承认，我可以变得很疯狂。

就在这几分钟之前碰到一个相识的人，不算是老友，也不算说明深交。他坐在吧台前面等着他爸爸来接他，顺便和我唠嗑了一会。发现可以聊的话题少的可怜，已经不知道再说什么了，随便扯着几个话题，不免是男朋友或者他要找女朋友之类的话题，他说就在昨天失恋了，然而今天他却还是想找。是啊，现在的爱情能有多宝贵呢，没了就再找。如此而已，很常见不是吗。

打了你一个电话你还在睡觉，本来无心打你电话的，无非是想叫你起来先吃午饭，保护好自己的胃。然而我估计在我挂电话的下一秒你肯定把手机随手一放翻个身又继续睡你的回笼觉去了吧。哎，我也拿你没辙。

今天真的有些冷，穿了三件衣服坐在吧台里面，还是觉得有些寒意，我不知道那些寒意从何而生。

但是相对比较让我热的发闷我宁可承受冷的发抖。

开始习惯了在这里每日一小写，我的思绪很杂乱，却怎么也理不清，想到什么就写什么。

昨天重新申请了一个新浪微博，现在手机里电脑里满是文字控的网站。

我觉得我的世界里除了文字就是你。我不知道我还能去做些什么更多的事情，我只能靠这样来打发我空暇的时间，尽管每一天我都处于空闲状态，哪怕是上班。

好了，今天希望可以一直维持一个好心情，也说不上好，至少不要让我的心情起伏太大。

就这样安安稳稳的过下去，过每一天该多好呢。