周 这是给你的最后一封信啦 要看完啊

前几天在网上看到一段话 说 女孩子的爱情是加法制 刚开始对男生的毛病 一挑一大堆 但是渐渐地 她会习惯会接受会越来越爱 男生的爱情是减法制 刚开始会不管不顾 觉着女生什么都是好的 但是时间久了 就会这也不好那也不好 最后不爱了 我们俩不是爱情 但我对你的感情 就算嫌弃你动不动就板着脸 不乐意了就一句话都不说 喜欢的感觉还是大于这些嫌弃的

我答应你戒烟的那天晚上 我是真心想戒了的 不知道为什么 大概是你的话感动了我 又或者是别的 总之 我听到了自己的决心 你说你在学校对面那家美域理发店刻的V字发型给你刻丑了 我一时理解错了 以为是纹身 就问你 结果你说 你讨厌纹身 一直以来 我和闺蜜都想纹身的 她在左耳后刻了我的名字缩写 我也答应过她 要在左后肩 纹上她的名字 但是听到你说你讨厌纹身后 我曾经的诺言和小期待瞬间消失贻尽了 我当时脑子里唯一的念头是 你不喜欢纹身那我就不纹了 不过还好 没过几天 我就恢复了 烟继续抽 纹身还是会想纹 恢复过来的我就在想 我当时为什么会那么傻逼呢 就因为你的话 丢了原有的自己 不过还好 我找回不明媚的自己了

我必须承认 跟你在一起 我才学会了理性和沉默 一直以来 我都是欠考虑的人 脑子想一出是一出 怎么想就怎么做 从来不想后果 但是在你身边 我却难得的理性 还是蛮欣赏偶尔理性的自己的 我喜欢脑袋里乱成一团的事情被我整理好 我会觉着自己好伟大 看着你在线的Q和跟你聊天 我的大脑总是会处在空白状态 我也不知道为什么我总是会有那么多的沉默 其实我想和你说的话有好多 但是我一个字都吐不出来

我是蛮想问问你的 你和我说了那么多次做你女朋友什么的 我嘴上说了没有当真 心里也没有当真 可是你 有过 哪怕一次 是认真的吗 如果有过 那我就对得起自己现在的状态了

我一直以为自己是玩得起的人 一直以为自己的内心很强大 其实不是 一直以来 我都高估自己了

我给你短信问你被甩了吗的那晚 我就觉着 你肯定会在短时间内 找到另外一个她 只是没想到 她会这么招你喜欢 我看着你们俩的合照 恩 准确点 是看着你的脸 看着看着 眼眶就红了 为什么哭呢 不知道啊 就是想哭啊 我总是说 feel来了 不能违心啊 嘿嘿

我还在想啊 你说她是很好很好的一个女孩子 什么样的才算很好呢 我是不是好女孩呢 恩 应该不算 我抽烟又傻逼 哈哈 我爱的男人 爱我的男人 一定要接受我的全部 不然 就不要呆在我身边了 我一直这么想

其实我真的蛮痛苦的 总是会想到一些 咱俩曾经在一起时的事 它们跨过了友情 又不属于爱情 真让我这个矛盾体更加纠结了 我吧 感情泛滥期的时候 我根本控制不了自己 现在的自己 已经忍不住了 动不动就看你在不在线 进空间也是为了看你有没有更新状态 跟个偷窥狂似的 哎 你现在都有女朋友了 还这么幸福 我就不能在继续傻逼啦 看到你晒的那些幸福 我真心不好受 所以吧 我给你的最后一封信 就是咱俩之间最后的通信啦 我到现在还记得我＋你Q之前 我的激动颤抖和害怕 如果我没有发帖子 没有鼓起勇气＋你Q 这两个月来的日子 不知道会是什么样子 但是 日子就这么过来了 我是幸运的

看到你晒幸福 我会很难过 你不晒幸福 我会一遍遍的等着你更新幸福 然后再享受难过 我真是有病啊 我怕自己会管不好自己 所以 我要把你拉黑 手机号也会删 以后在路上 偶然相遇的话 就当做不认识对方 这样对我 是最好的安慰结局 虽然我总是厌恶的说 嘴上说了一千遍我很幸福就真的会幸福吗 虽然我真的懒得说些憧憬美好的话 但是 周 我真心祝你幸福

再见啦-

by：（偌大的学校 只告诉了你一个人 我是圈的） 圈