"一些温暖，一旦被温习，就有了心碎的感觉。青春的日子里，爱情是逃不开的事情。"
看到这句话的一刹，我感觉我有些心慌，同样的，我开始有点心碎的感觉。不是非得说自己有这样的感觉，只是一丝淡淡的悲，来自于生活，来自于自身的感受。一辈子也就这么点长，有些回忆也是好的。
不要问我对现在的生活满意不满意。这是个不确定答案，会随着许多因素而随之改变。每个人都是相同的，幸福的时候觉得是全世界最快乐的人，灾难降临的时候又会觉得自己是最苦命的那一个。然而不是这样的，在这个世界村里，你不是那个极度悲伤或者快乐的人，只要你觉得每一件事都是值得的那就够了，只要在自己的生命旅途里认真对待过认真审视过努力过就够了。不是非得做那个最快乐最幸福的人，只要做个足够快乐幸福的人就够了。

我并非是个乐观主义者，然而在劝说他人的时候，我总是习惯性的叫他们往乐观的想，但是很多时候都要针对事情的发展性吧，有的时候，你的那些话会让他在事后变得更绝望。

有些时候，我觉得我弄丢了我的爱情，友情，甚至亲情。什么都没了，剩下的都是自己孤零零一个，都要一个人去承受，什么都说不出口，只能这样憋着，熬着，挨着。我想我真的该学会独立了，我不能一辈子在这个家里躲在家人的保护伞下。我也没有什么可以害怕的，其实相对而言，我最害怕的人是我自己。我从来没有认真的去审视过自己是个怎样的人，我也没有探究过自己的底线在何处，一般能忍则忍。我习惯去压抑自己的情绪，我抵触着自己内心的那个爆发地，不想靠近。当从闺蜜的口中得知在她口中而言觉得我是个黑暗的人，与自己的阴暗并无多大差距。是啊，我是个不乐观又黑暗的人，这样的人怎能时时刻刻讨着他人的欢喜呢？能活着就不错了吧。

生活有欢笑有悲伤，难道大起大落才非得算是经常完整的人生吗？不是的，至少现在在我思想里，这不会是我想要的人生。我只想一生平安一生安稳踏实的过完，我不想再去争论些什么，那些都太累人了，真的，让人喘不过气来。是时候放开些， 好好的过下去了。

你知道我离不开的是哪些人吗？你觉得你在这之内吗？你爱我吗？
你若深爱一个人，就要学会阻止自己，不要把他当成全部，不要所有的话都跟他讲，不要所有的秘密都和他分享。你投入的多了，你就会慢慢地忘记了自己，没有自我的人，在爱情里是找不到自己的位置的，唯一的结局，爱情被你抓得越紧，却逃得越远，最终只能击碎你的梦幻，让曾经的诺言，如飞花般吹散在风中。

读懂这段话真的会懂很多成熟很多吧，也许在感情里就不会那般受伤了吧。我也在告诫自己，我需要这样做。我爱他，我自认为我以足够爱他。随着时间的增长，爱也会增加。相处之道却会变得大不如从前吧，也许会有真正的争吵，冷战出现，而不是如现在这般玩笑似的吵吵闹闹吧。至少，我不想离开他，我是横了心的想去爱他，我也不知道我什么不能爱了。

曾经那么多觉得会要了我的命的事我都过来了，没有道理不继续过下去。

他总是开着玩笑似的说着那句我曾写在日志里的话，是的，我曾给了他全部的信任。但是不可否认的，我是失望过甚至于绝望过，但是我都挨过来了，我就觉得我又活了，我又可以爱他了。我时常告诉他我现在的内心有多不安，我不知他是否放在心里，我也不知他是否懂我的不安。至少我的信任还全在他身上，哪怕心里再多的疑虑，我都会逼着自己一点一点的去放下。

在我眼里他很好，再多的缺点都可以变成优点。我也知道我曾让他失望过，失去信任过。但是我会改。我也在努力的去做到改。有些事发生了就是发生了，也回不了头了。就像你口中那句，那些都已经过去了。我也很讨厌自己的旧事重提，相对而言，我能理解你的厌恶。

怎么发展都好，能爱就爱吧。能在一起多久就珍惜多久吧。感情不就是这样吗，分了散了大不了回到了没有你之前的生活，剩下一个人也要走回家。再累都一样。
请你记得思念我，我的爱人！