再没一个人，能像你走进我的心。
琐碎的言语表达不出的我对你思念。
你不是我的心脏，你不知道它有多想念。
我曾听人说过、当你不能够再拥有。
你唯一可以做的、就是令自己不要忘记。
那些年，那些事。
只有回忆是尽头。
时光碾碎了过往。
我淡出了你们的生命。
从此、我们就此别过。
不想再憋在心里隐藏过去种种沉默。
沉默久了的感觉总觉得是那样窝囊。
放弃了曾经憧憬的那个梦、追逐着现在现实的脚步。
嘲笑着曾经编制的那个梦、但见证了自己的成长也罢了。
我对所有事都选择淡漠。
把自己至身于事外、任何人任何事、
我都报以无所谓的态度面对。
有时候甚至懒的讲话。
心被你撕碎了无所谓。
寂寞和我如影相随。
无所谓这骄傲的借口我说的好疲惫。
拼了命忘记却发现到最后事与愿违。
心里有个地方变得无限膨胀。
却又空洞的没东西可以填满。
如果没有遇见你我的人生又会是怎样。
如果没有爱上你我的人生又是谁陪伴。
如果我们都还只是陌生人会不会没有那么多的伤痛。
如果我们都还只是好朋友会不会没有那么多的遗憾。
……
可是没有那么多的如果。
我还是会害怕一个人的黑夜。
我心疼我心痛我心寒我心冷。
总在对别人说的有多洒脱我活的终究又做到有多洒脱。
我恨过我哭过我悔过我痛过。
也许只有在这里我才能发泄出自己的情感。
只有在这里我才能毫无肆惮让自已如此的洒脱。
别轻易撕扯下我伪装坚强的面具我会痛我会害怕看到那个软弱无能的自已。
别让我看不起自已。
回忆这东西若是有气味的话。
那就是樟脑的香，甜而稳妥，
像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。
人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
如果一个人。就这样生活。
不管怎样。都必须得独立。必须得坚强。不可以想找谁为你打点一切。
你要专注于工作。或者。早点学会赚钱。
或者。尝试和陌生人相处。或者，就在自己的世界不被打扰。
坚持自己的风格，不被谁谁谁所改变。
【曾经最掏心所以最开心曾经】
一直在单曲循环—《没那么简单》。
我喜欢这类的歌曲相爱没那么简单生活亦如此。
缺乏安全感我碰到了太多这样的人。
包括我自己也是越是害怕失去越是容易失去。
得到了这个就贪婪地想要更多永远求不完却又不屑向生活低头始终是一意孤行。
却又不止一次地为自己的软弱难过得落泪希望能再勇敢再勇敢然而又一再妥协。
对于未来社会生活还是太弱小那些致力于追求自己想要的生活的想法无能为力。
也许这就是所谓的生活太多的不如意。
我的思念织成一张网天知道我多想抱紧你不放。
我相信我们的爱可以跨越一切包括那该死的距离。
我想在你身边此生陪你阅尽最美的景态。
我对自己也很嘲笑。
写字像毒药写出大段大段的沉默。
悲痛吧谁能救赎。
还有多少感觉感情可以拿来挥霍。
产生了不该有的情绪。
我应该活的快活。
我输在少了心机。
应该知道只能相信的人只有自己。
朋友情人敌人记住千万不能把自己的死角告诉别人。
有时候把你推入深渊的。
是你认为的好朋友而不是敌人。
我努力不回头看曾走过的路，努力扔掉一些不必要的包袱。
试图让自己走的轻松点领略下沿途的风光。
是背负着的丢不掉的促使我只能走下去。
我长大了或者说正在长大很多东西不可避免的要去承受。
太情绪化这些词。
代表了青春或许这就是青春吧。
仿佛自己每天都在诉说着寂寞。
在我的文字里。
可能永远写不出快乐。
满脑子的烦恼。
也不知道自己究竟在烦恼些什么。
生活生活有快乐也有难过。
呵、也许这就是所谓的生活吧。
明白每天记录下来的东西有什么作用。
有一天还是会删去就像陌生人变成朋友再变回陌生人一样的道理。
生命的负荷何时才能结束疲惫的回忆已无法风干。
只能每天忙忙碌碌来耗尽生命我始终无法学会你的淡然。
一句温暖都没有始终是这样淡淡的。
冷的像我一样。
很多话都忘记了说出来。
很多人都忘记了想念。
隐忍的伤口因为坚强而忘记了疼痛。
只是不断的告诉自己。
我始终快乐，因为欲望猖狂。
所以一直都不愿倒下去。
终于逃开了疲惫
不用承受那些不必承受的累。
我只想做个听众安慰你的痛。
可是谁来做我的听众安慰我的痛。
我也是人我不是神我也会心痛好不好。
别把我看的无所不能其实我万万不能。
我知道只有时间能治好我的伤痛。
却才知道原来这个时间的深度。
我本来用一次新的恋爱来使伤口早愈。
却想不到我爱不上爱不了。
更可笑的是我想疯狂的毁灭一切。
到最后我发现，我什么也毁灭不了，除了我自己。
那时候，喜欢上线喜欢网聊。跟认识的人聊生活，跟不认识的人聊感情。
而现在，跟认识的人很敷衍，要么“呵呵”一笑，要么一连串句号。
跟不认识的人，索性不理或假装消失。
我会好好吃饭，好好睡觉。
试着让生活变得简单对幸福或寂寞顺其自然。
我想就这样记录着自己变化。
看着自己慢慢的变成熟。
从开始的孩子气到现在。
中间真的经历了很多酸甜苦辣还是这样过来了。
不管是外表还是心里我想就这样记着。
以后看起来心里也会很开心。
我从不知道自己竟会如此的安静。
开始学会看淡身边的一切。
看着无数个人从我身边走开又看见许多陌生人来到我的身边。
不知道在下一秒谁会离开我不知道在下一秒我会离开谁。
我终于学会了释怀终于学会了没心没肺的活着。
终于在别人对我说好好照顾自己的时候。
然后反驳对方一句我过的很好。
生活中并不是努力就一定什么都可以。
很多时候我们也会觉得自己无能为力。
不只是你也不只是我大家都一样。
知道感情不可能刻意就不会为了谁寻死觅活。
知道遗忘总是必然的就不会为一时的忘却伤感。
知道过去始终是存在的就没有必要遮掩和炫耀。
知道孤独总是如影随形的就不会在某一些时刻难以自制。
知道死亡总是在将来的某一刻就能好好把握现在能做好的。
知道这些就不必勉强为难自己心放开了就什么都好了。
至于曾经的过程不用忘、记在心里狠狠的记着。
你会不会也痛恨过自己的选择。
可是在放手之后你痛你伤你累你恨你爱你舍不得。
都已经不关别人的事了。
错过的人、错过的风景。
也许某日想起来也会心有余悸吧。
该做一个不动声色的人了。
不准情绪化。
不准偷偷想念。
不准回头看。
去过自己另外的生活。
要听话，不是所有的鱼都会生活再同一片海里。
当你分手了、当你难过了、当你失望了。
你总在想、为什么没人能懂我、没人能安慰我、没人理解我。
如果你知道什么是现实、那么你就会懂得。
懂你的人是自己。
懂你多疼的人是自己。
懂你多么无辜的人是自己。
懂你多么绝望的人是自己。
你的痛别人感受不到。
你的心思别人明白不了。
别把希望寄托在任何人身上。
人生总是匆匆却又悠闲无比。
我这每天过的都是什么生活。
我到底在过怎样的生活。
一年一年又一年飞逝尽在一转眼。
永远不变的是永远都在变。
我不像从前的自己你也有点不像你。
我可以选择爱的人却无法选择爱我的人。
那些事不是两个人多少纠缠。
我无法应付我无法涉入多角的恋情。
那么暧昧。
些许同情些许感慨。
那些稍微与我同遭的人。
那个符号为谁而留。
那些话又是为了谁而刻意说的。
这么久了难道你从来不会感觉心里隐隐的悸动么。
离爱情已远、似乎那种感觉还在。
我知道在强求也回不到昨日彼此相知的昨日。
所以我不知道这些文字有什么意义。
当然仅仅是满足我的个人诉说。
我不知道学会了什么。
我不知道改变了多少。
有些性格无法延续。
有些性格发展开来。
至今有棱有角。
还有些一直无能为力苦笑苦笑。
我感觉不到什么情感只是电影式的回忆。
我希望那些人能幸福点、快乐点。
其实我很看得开。
你相信么我只是执着。
执着得把这份力气用在回忆上。
如果累了我就会停下来休息了。
如果困了我就会睡觉了。
我习惯了那些所谓的身心摧残。
所以并不觉得。
那些所谓的身心折磨。
没有了你的在乎我也觉得没有必要了而且现在的一切并不是那么糟。
每天还是生活生活并无突变、想要改变却无法改变。
我想自己也该知道怎么做了、呵呵。。。。。。。。