有的姑娘天生适合宜家，她们可以将生活过的精致，却不失洒脱。

有的姑娘，她们注定要走到很远的地方，在最喧嚣的人群中才能听到内心的控诉。

而我便属于后者。

听父母说小时候的我过分淘气到接近无厘头，

可笑的是我竟然完全想不出来那样的画面。

大概是那时耗光了后半生所有的闹腾，大了之后却逐渐默然到怯懦起来。

朋友常说我，万事看的太透不好，但始终没向我解释到底不好在哪，也就这样一直活了下来。

但高中以来，才发现这样的性子并不好。

许是有城府有过去的年龄是不易交心的，我总是觉得自己被罩在一个巨大的玻璃罩子中听着她们讲那些日子，那些我没参与的十几年。而我无意的一个皱眉便成为她们说“清高”的对象。

罢了，那些不选对象不选场合就摊开自己过去的人是我处不来。

十几岁的年纪自然是碰过禁区的，大概现在也不算禁区了。

结局并不好。

得知分开的消息是一节晚自习的时候，手机说的

看见平静躺在频幕上的几个字，心里意外的平静。

但即刻涌出的酸楚让理智没能抑制住，嗯哭了。

同桌看到了手机，竟一股脑揽我入怀，说哭吧。

哭什么哭。我胡乱抹了一把脸，便冲她笑，大笑，因为我看见全班诧异的目光。

然后我做了整整两节自习的题，期间她企图从我手中抢过笔的次数是挺多的了，

后来啊，

当我们坐在铁轨边聊到此事的时候，她还笑我傻，说我那时笑的忒难看了，比哭还难看。

她正说着什么，一列货车却驶过，但我还是看懂了嘴型，她说：你哭了。

对于感情上的事我从来不是个理智的人，

为其酗酒，熬夜，变得敏感多疑，甚至阴暗起来，

但每每回忆起来，那些有血性敢爱敢恨的日子也真是可爱，

有那些陪我斜插打诨的朋友，以及你。

但我和你的过去就像一张等待色彩描绘的白纸，等一切覆盖下来我才领悟，原来笔触不过是玷污。

我看着不同的主人公在电影里上演着不同的戏码，从开始到落幕，我一直将自己置身其中，

我享受着爱的纯粹和所有钝重。流过泪后我依然一无所有。

你之于我，从来不是你想的那么简单，

遇你之初，我才明白过来过去的我一直在漂泊，而如今，我也一直等待时光可以治愈我，一并带走那些我心心念念的日子。

你现在可好。

我也年轻啊，也做过很多大梦啊，

可是随着日子一层一层压下来，实现的想法也与日俱去。

我没有了做疯狂事的冲动，就比如恋爱

分手时候电话要删短信要删邮件要删留言要删，多麻烦，

享受生活不一定就要两个人，不要说你做不到洒脱和快乐。

也正是我们太年轻，才对人、事、世界充满了太多的信任和不信任，

我担不起后果，我冷眼看周围的人一个个爱的死去活来，有不屑却也有羡慕。

一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事。

叙述和回忆同样是美得辛苦的事。

我只会在一个人才安安静静翻开陈旧的页篇，去回忆

人心太纷扰，回忆是最安全的旅行。这只是一个人的旅行。

我只是庸常女子，我只要现世安稳，对于那些我无法驾驭的事，我注定不会去碰。

比如爱，比如你。

愿你永远在风中行走。