一首洋葱，把我的心事透露的那么的直白。

我很想告诉你我是多么的想念你，

可是对于一个即将要面临婚姻的我，

有什么资格想念你，

我本坚持不了我的信念去等待那个没有结局的结局。

即使我那么的爱你，即使我在你面前那么的像个孩子，

我还是得不到你的心不是吗？

我甚至在想，你只是比较依赖我，习惯性的有我罢了。

你可以微笑着跟每个人说，“嗯 。那是我姐，对我很好。”

而我也可以微笑的对每个人说，”嗯，那是我弟，我很在乎的人。“

在别人面前我们从来就没有透露过半句我们之间所发生的事情，

我们都很有默契的只字不提，然后照常的像两个姐弟一样嬉笑打闹而保持着距离。

我甚至在想这些我到底是怎么做到的？

我从来都没有告诉过你，我有多么的在乎你。

就连我自己都想象不到那是一种什么样的程度。

我总是很悲伤的对坨坨说，我不知道什么叫爱。

我只知道，我每天都很想你，只有和你在一起的时候我才会有安全感。

即使晚上拉着你的手入眠也会觉得安心。

有你在的地方才会觉得温暖。

在你家的时候，我多么的不想回来。

我总想只要能跟你在一起，就算每天吃着我一点都不习惯的饭菜。

就算让我做我所有不愿意，也不喜欢的事情，我都愿意。

即使一直都是我付出都没关系，我喜欢你，喜欢和你在一起，喜欢你的爸爸妈妈。

我觉得有家的感觉，我很享受这样的温暖。

只要你出现在我的面前，我就忍不住的想要去挽着你，拉着你，靠近你。

有时候我也不想，可是我就是情不自禁。

怎么办呢？就这样断断续续的三年都过了。

我还是这样的思想，就是那样的偏执。

我想，这辈子也就那样了。

我的身体、我的骨子里都在排斥着别人的进入，

除了你，除了你再也不会有别人。

就让我在这样的世界里宣泄着我对你所有的感情吧。

我知道，我找不到一个可以倾诉的对象，

我知道，我身边的每个人都不会理解这些，

就像他（她）们都不理解我为什么要这么固执，

我为什么那么喜欢西安这个地方一样。

我总是微笑着说，因为那里有我在乎的人啊。

还记得为了去西安我拼了命的工作，

只有这样一个信念维持着我。

人生至少有一次、为了某个人丢掉矜持、放下自尊、毁掉自己的全部原则 .