我的生活一团糟,我早就对这些生活灰心了.

我比同龄的人都成熟很多,.不是因为我本身这样,是生活.

我的家庭很复杂,我就是你们口中的拖油瓶,累赘.

我的朋友曾经很多,现在很少,我不知道朋友的定义是什么?

我曾经认为的朋友兄弟都因为一点点的小事离我而去.

准确的说是他们都背叛我,而我也就抛弃了他们.

我不认为我这一生中做错了什么,因为我什么都没做.

孤儿残疾的孩子都可以被关爱照顾,而我没有,.

我认为那些被抛弃的孩子都比我幸福,因为他们不必忧心什么.

我的妈妈是个重感情的,我所说的感情是爱情,.

比起亲情,我妈妈更看重她的爱情,她生气不开心了,被骂的一定是我.

这种家庭和生活环境其实我该懂事一些,早早就应该去工作.

当个服务员啊,做个保姆啊.不然就给人家刷个碗什么的.

但是我不想,纵使我有个这样的家庭,我也不希望就这样的过一辈子.

我比一些穷苦人家的孩子多了那么一点点的自尊,或者说我有点傲,.

我知道我没有傲气的资本,我生下就该看人脸色,就该自食其力.

但我总想人活一辈子,不能总为别人考虑,我总是想任性一点,我想让自己活得没遗憾,

我想怎么开心怎们活.,我很懒,懒到连上厕所不到万不得已我都不会去.

让我早早起床给人家端盘子,我实在做不到,别人吃着我看着,别人坐着我站着,我想我会砸了那桌子.

可就是这样的我,.却生活在一个这样的家庭.是我应该试着改变么?

我不恨我命苦,只怪我点背,没生个豪门之家,我不怪我妈,怪就怪我妈没嫁个好爸.

即使家庭情况不好,我也从没哭过自己,我不像别的农村姑娘,我不会洗衣,不会做饭.

不会做家务,甚至一个简单的炒鸡蛋我都会炒的黑黑的,我一直都是真心对待别人,.

但是我却一直没懂,我的真心,未必会换来别人的心,其实我就该照着普通孩子的路去走.

不上学之后就该好好上班,好好做个服务员,或许今天我还能有些积蓄.

但是我毕竟没有不是么?这脾气二十年都没改了,现在改也改不了了.

我一直相信童话故事的爱情,我以前一直以为爱情就是,一辈子你爱我,我爱你,.

我以为一个人,一辈子只能爱上一个人,虽然那个时候的我其实根本不懂什么是爱.

二十年过去了,我的家庭还是那么糟,爸爸去世了,妈妈再婚了,初恋牵着别人的手.

我认为会永远相爱的人分开了,我的朋友玩我一竿子,我最好的朋友也变了.

我的身边也换了.我爱着的时候都是一心一意的,可是之前的两端感情我都惨遭背叛.

其实这段也不例外,我男人也背着我和别的女人睡在了一张床.我也接受了.

结果是我代表我男人给那女人来了一番诚挚的道歉演讲,结束了这个插曲.

我命苦么,苦啊,不苦都来试试.吃了上顿愁下顿的日子马上就要结束了.

我学会了美甲,我马上就要去工作了,不久的将来我会开一个属于自己的小店.

我会和我爱的男人生活在一起,虽然我没有把握他会一直爱我.不会再背叛我.

我相信我的未来能挺好.我会努力的让我的孩子可以完成我的愿望,懒一辈子.