粗糙的圆满 作者:绣楼姑娘
　　
偏执的性格，似乎是与生俱来的。小时候读《世界名人成才之路》，很是为自己拥有这种特质而感到骄傲。以至于，随着年龄的增长，越来越把与众不同当成了自己的标志。听到别人说我清高，说我孤傲，我都默认为那是一种褒奖。我坚持一个人走，走过了很多的地方，认识了很多人，也抛弃了很多人。这其中，有同学，有老师，有同事，有朋友，甚至还有亲人。

我很认同一种说法：自己的事，能解决的只有自己，神也不能解脱你。所以，一旦受到了挫折，我就封闭自己，不见人，不接电话，在一片安静的角落，从文字中寻求解脱。解脱不了，就寄情于回忆和幻想。

我有勇气跟老板拍桌子，却没有勇气跟同年人聊心事，尴尬就这样，走到了极致。我终于，不想再继续，这样没有生活气息的生活。我，陷入了深深的迷惘。

我尝试着跟一个朋友谈论我的困扰和心情，她给我讲了一个故事，然后告诉我：无论哪一种选择都会让人遗憾，无论哪一个你都是一个不完整的你，不用放弃任何一个不完整的你。因为这句话，我的忧伤忽然空了，我跟她说，我爱上你了。她回道：你只是喜欢上一个更能解释自己的理由。

我再次沉静到文字的世界，沉静到自己的世界，带着一种释然，带着一种无畏，或者说是无所谓。

几个月后的某一天，晚上十一点，楼下忽然传来一群老同事的叫喊声，随之响起的还有我的电话铃声。我搁在键盘上的手，停了下来。看了看自己邋遢的样子，环顾了下杂乱不堪的房间，我把电话铃声调成了静音，然后，关灯，假装自己不在家。同事的叫喊声还在继续，听声音，我知道不止一个人，该来的，能来的，都来了。可是，此刻，我只想保持我的幻想和清净，外界的一切，我充耳不闻。我明白，他们是出于对我的关心，然而，我最害怕的就是被关心。

两天之后，我的思绪断篇了，故事怎么也编不下去了，我终于决定出去走走，于是，电话铃声再次响起的时候，我摁下了接通键。是VIVIAN，她说找了我一个人不见人影，担心得都快疯了，怕我出了什么事情，打电话到我之前的公司去寻找住在我附近的同事，想知道我的近况。公司却以此人已离职为借口，不予理睬。她只好每天每天重复打我的电话。

有一个人如此的担心我，牵挂我。那一刻，我真的很感动。我在无意识间，放弃了很多人www.qqfenzu.cc在我消失的时候，竟然还有人从来不曾放弃我。这份情，我会永远记得！

或许就是因为这些让我感动的坚持，我再次开始重新思考我的人生。我在网上投了几个漂流瓶，问不同的人同一个问题：如何走出自己的世界？收到的回答千奇百怪，我选择了其中一个：找一个你信任的人，带你走出来。

因为个性的偏执，因为青春的忧郁，这些年，我保持联系的，都是跟我有着相似特质的人，我想，我的反思，需要一个跟我有着不同特质的人的建议和意见。于是，我不可避免的想到了家人，想到了老姐。

距离上一次跟老姐见面，相隔不到一年，这一次，我却感触良深。在宾馆的那个早晨，我哭了，无声，泪奔。

我一直以为老姐是一个被生活禁锢的人，这一次，我突然发现，我从未真正了解过她。她给我讲了她曾经的无助，她过往的辛酸，她如今的选择。我看到了她对自己的定位，对人生的把握，对家庭的理解，统统都是清晰而又明确，而我还是像刚毕业那会儿的样子，无为，无知。我不知道是成长耽误了我，还是我自己压抑了成长。我，不言不语，泪，无声无息。

一个人飘得太久，都不知道怎样去信任和接受了。因为不会也不习惯接受别人对自己的好，孤单的人，越走越孤单。

我红着眼睛离开的时候，老姐说，没事，有时候，哭也是一种发泄。我没有告诉她，我只是止不住泪水，我并没有哭泣。流泪是一种仪式，对粗糙过往的祭奠，对圆满未来的祈祷。