（一）

反反复复的删 反反复复的写 我真不知道自己怎么了。
有太多的话 藏匿在心底 我终究是无法承受下去了。

哦 记不清从什么时候开始。我竟然丧失了用文字疗伤的天赋，
由此 我更加将这一切的转变 埋怨给了你。
我总认为 如若不是你 我不会落得这般狼狈。

如若不是你 我一定会比现在过的更加洒脱 更加随心的自由。
可是为什么 你的出现将这一切打破？ 末了还狠狠的捅了我一刀？

如你真的是我的一个劫难，我希望尽快渡过。
对我而言你就如同一杯溢满的开水，我不顾你的滚烫，依旧双手端着。

可是，我知道 就算等待开水凉了，这杯水也是为别人而存在的，
我只不过是一个让你冷却的过程，这杯水永远不属于我。

谁甘心在自己的故事里做一个无足轻重的配角色。

（二）

我知道有些转变是悄然袭来且不可逆的。
譬如，我们之间的关系。我努力回想过往，

我尝试着模仿自己当初的语调，习惯以及行为方式。
我以为这会有用，结果什么都没有发生。

我突然觉得这种天真有点好笑，像是给了自己温柔的一枪。
听我说，这不过是一个甜蜜的玩笑。

我真不知道该拿你怎么办 我多想把你彻底的从我脑子里抹干净。
我不想每天以你的情绪为生活中心，我不想继续喜欢你。

可是这些想法 又该怎么才能做得到，拿着你我就自寻烦恼。
那么多人对我好 可不喜欢就是不喜欢 我又怎敢接受？

原来一开始我的话就预中了过程和结尾，可我却用了这么多场哭声
才愿意去承认。原来这一切都是事实。

（三）

有时候离开一个人。
不是不喜欢了，而是不敢表露出来，有些事情当你知晓以后。

如果仍旧一如既往，是不是就显得太把自己当回事了？
这行为让自己都觉得自己廉价，可是放不下 又舍弃不掉 还能怪谁呢？

这个世界应该摒弃自以为是的付出，
管你付出了什么，别人不接受的时候，
你就是众矢之的，不应该存在，且没有存在的理由。

当希望变成失望，失望又变成绝望，这一路的坎坷
是谁也无法阻止和改变的，

不打扰你 是我最后的尊严，就存在于你背后吧。至少还能够看着你
即使不被发现和重视。很多时候，欺骗你的不是别人，而只是你自己的感知。

当然，也许在很久很久以后，你会意识到这一点。
遗憾的是，到那时候，你已经傻逼了太久。就算知道自己傻逼了，

可更可笑的是 傻逼的放不开了。我是有多怨恨你 你让我丢失了太多东西。
为什么要让我看见美好的东西 然后立马的收回呢？为什么给了我最热切的希望

随之又亲手把我置入地狱？
你这个挨千刀的坏人 你这个吸人血的恶魔 我多痛恨你？

我痛恨你的好 痛恨你的冷情 痛恨你把我变得一文不值。
抓着你不放手 是不是就显得我更廉价了呢。