我们在一起马上就满一年了。就在明天。

很多人起初觉得我们不相配。觉得我们性格都那么带刺。都那么急躁易怒。

只是他们想不到。喜欢一个人当然愿意为了他磨掉自己的棱角。于是我们在一起了。

刚开始的时候总是带着那么多的感动。

感动你对我的每一句情话。

每天发简讯到深夜不得不睡。

你往我抽屉里塞得每一袋零食。

你递给我的每一张纸条。

你牵着我走过的每一条巷口。

你说你要我等你来娶我。我说好。

你说你觉得你的世界里从来都只有我。我哭了。

你说你讨厌我和其他男生走那么近。我慢慢的改。

在你生日那天我送了你一条围巾。你臭屁的不得了。到处带着显摆。

可是你也送了我一条围巾。我不喜欢于是它被束之高阁。

过春节的时候我们几个同学在一起放烟花。从小到大我从没放过烟花。你知道我不敢点火。牵着我的手去点燃了一丛丛的花火银树。它在我的生命里胜过任何一场盛大的烟花雨。

你喜欢叫我笨蛋。我第一次知道那么要强的男生也会为了女生哭的稀里哗啦。我心软了。只会抱着你安慰你。有时候也会落泪。

你知道我喜欢吃那一家的双皮奶。知道我体性偏寒。就发给我的死党短信叮嘱她们不让我吃冰的。于是在那个夏天我吃雪糕没超过三根。

你和我常常呆在一条巷子。去看星星。可是两个人都近视了。都看不到。你就把手放在我的肩上。让我靠着你。

你常常会给我写信。说你爱我或者是你吃醋。我也会回一封长长的白色信纸给你。都是些敏感煽情的乱心绪。但是你却很在意。一字一句的计较。怕自己做的不好。

只是这些都是八月份之前的你。之后的你或许是久了就淡了凉了让人难过。

这学期一开学你就和其他女生走的额外近。她是新来的。格外惹人注目。

你说因为我和其他男生走得近。所以你找个朋友诉说有错么？

所以你在深秋时脱下自己的校服外套给她穿。却没问我。

所以你买的零食再也不会在我的抽屉。而是给她。

所以你的纸条都给了她。所以你好久都没说爱我。

所以你的目光不在我身上。所以的所以。都被推翻。

所以我闹。我歇斯底里。我难过到了没力气去找其他男生来气你。

你却只有淡淡的一句。我们只是朋友。

你甚至觉得其实都是其他男生的错。你的她什么错的没有。

很多人都替我抱不平。私底下和我说了很多体己话。我却一直犹豫。我知道我放不下你。

最后我决定给你一封信。希望你改变。你看了以后笑了。

我以为你会哭的。你却笑了。似乎我的伤口你在眼里没什么无奈。

你说你不喜欢她。你喜欢我。

你说你会变得和从前一样。

忽略过所有的难过。我听到你会和从前一样我就信了。

于是一颗支离破碎的心脏再度被肢解。碎的一地狼藉。

你和她说我的种种。所有人都在和我说你和她的种种。你不知道。

她甚至来说我和别人怎么伤你的心。说我该改。我反怒极笑。笑的不可自制。

我决定死心。却只会一直哭一直哭。不知道怎么做到。

知道那晚上朋友生日喝多了。靠在别人的怀里哭的昏聩。哭得惨不忍睹。

我一向是滴酒不沾的。朋友们劝酒劝的几杯下肚我就有些晕晕乎乎了。

于是我掏出了手机给你打电话。我希望你来接我。带我回家。就算不能说一两句关心的话也好。

你只是嗯。我说我好晕啊。走不回去了。你只是沉默。

我听到了我骨子里的高傲在滋长。我没提出要求你送我回家。我挂了电话。

然后回去以后喝了很多酒。第一次在外喝的东倒西歪。

我一直在想是不是我不够好你才不在乎。我甚至边哭边问。在别人的怀里流着关于你的眼泪。

最后他送我回家。平常一直以为没有担当的男生似乎突然成长。他抱着我出了KTV。他让我上车。让我抱紧。让我回去早点睡。好像他才是我的男朋友似的。

一夜之间。我流尽了关于你的所有眼泪。

我知道。那夜之后的我。不爱你了。

一直以为会漫无目的爱下去的人。突然就放手了。猝不及防。

心里的空洞让人难过的想哭。习惯了绕着你转。

再也不会去牵挂一个人有没有在雨天带伞回家了。再也不会怕一个人不开心所以离其他男生远远的了。再也不会去做作业把字写得漂亮让一个人抄的时候看的舒服了。再也不会在长跑的时候想到一个人就有动力了。

再也不会有那个我了。再也不会有那个为了爱奋不顾身的安明澈了。

于是。我选择了一个人默默保留这个事实。没有告诉你。仍是每天画出一幅皮。你仍以为我爱你。骗了一个多月后。你终于发现。我似乎变了。

再也不会转头去看你。再也不会写信给你。再也不会和你嬉戏。

你终于开始难过。你问我是不是变心了。我只说死心了。你说你一定要把它救活。

我只笑。人死不能复生。何况是心呢？

你的所有沉默与眼泪来得太迟。我们分开了。

你惟一的请求是。在我们一年前在一起的日子里。最后听你唱首歌。

我答应了。

似乎在结尾你才是受伤的人。但是你理解不了当我一个人落寂时想到回忆我哭得多么不能自已。

每次看到情侣走在街头。看到他们亲昵的身影。心就会微微的疼。

每次看电影有情人终成眷属的烂桥段还是会哭的一塌糊涂。会想到我们所有的曾经。

每次都会觉得你好残忍。在我的心里住了那么久。说走就走。

我的生活失去了中心。我开始恐慌找不到动力。开始敏感多疑。

你说。失去的最珍贵。等到分开以后才会知道，从前我有多爱你。

天下的故事大多雷同。只是有几个人会感同身受。

其实我曾经也想过能不能就这样虽然不爱但是陪在你身边。

最后看到你和她容颜。我觉得。我该放你走。也放自己走。