<p><p>　今天是20121122星期四小雨 今天是少年派的奇幻漂流全球首映日 今天是京山肯德基开业倒计时两天 然后 是我失恋第一天<p>　　别怀疑 我已经能很平静的写这个玩意儿 是x提的 你们别问我为什么 我也不清楚 只希望你们以后别跟我提那个人 现在心里很平静 耳目清明 我不知道这表面的平静是不是真的 我好像开启了托管模式 <p>　　毕竟温岚也唱过 我知道伤心不能改变什么 我其实很痛不欲生 只是我也无能为力<p>　　一百零八天 水浒传的人物刚好出场完毕 为x写的32开的大日记本也到了最后一页 二十几个小时前我还开心的算着 还有一百九十九天 我就毕业了 我以为毕业就意味着团聚 此刻我心平气和的写下这些字 我怨我恨我不懂 只怪自己是一个如此天真幼稚的傻姑娘 十二生肖我不在里面 我他妈是属蛾子的 飞蛾扑火奋不顾身的那种人 蛾子追求的光和热变烧成渣渣 我为了那所谓的一点点爱肝脑涂地<p>　　我无非明白一个道理 嫉妒的伤心无法催出眼泪而宣泄 它在心里团成一只困兽 我杀不死它赶不走它 在我无视它的时候它用针扎的尖锐触感表示存在 <p>　　很多人叫我不要全身心的付出 留点理智 如果我自控力能有那么好 则不见得很好多多少 只因我是一个人 一个平凡普通的姑娘我经常犯错说不好话做不好事 我有很多缺点 也正式因为这些缺点而造就了我 <p>　　刚刚代代跑来问我饿不饿 塞给我一袋福太子 剁椒味 我说我不饿 她说我这样淡定让人很不放心 是啊我告诉她x和我分手了并且是x提的时候她那么难以置信的大叫 不会吧！ 我想起她曾经跟我说x是个值得托付的负责人的好人 她觉得我们一定能结婚 好吧诸位 别再妄图揣测未来 我们都不是神 或者半仙<p>　　我有点忘记了昨天下午我都做了什么 应该很正常 没发什么疯 我只是脑子很空 那些与x有关的记忆来来回回反复播放 我很想停止不要想起这个人 可我说过了 我自控力没那么好 我眼睛很痛 心跳很剧烈 想不起复方丹参放在了哪里 其实这些都不重要 重要的是我已经聪表面上接受了x离开我的事实 与x有关的物件 扔了的扔 或者束之高阁 并没有多少东西 所以很好处理 <p>　　我大概错过了四顿饭的时间 我没有存心折腾自己 可是我的胃忽视了它的使命 眼睛很痛 有一点发晕 或者我抱着那么一点卑微的想法 x会不会心疼呢 而我也当然知道不会的 好在我履行了我的诺言维护了我的自尊：好聚好散 我最后只记得x说的最后一句话：别再联系了 嗯 我不会 我会换新的号码新的qq 我会努力克制路过那个每天给x打电话的电话亭而想给x打电话的冲动 我不会手痒条件反射般拿起手机就是给x打电话或者留言 我不会发生有趣的事就想第一个告诉x 之类的等等 习惯是养成的 也一定能改掉 而那个我对谁有多好最后一定会多受伤得烂宿命 谁能来给我改一改呢<p>　　如果我总算哭了出来 那眼泪是为了我自己而流 这样就以值得庆祝 其实还是抱有希望的把 一样这一切只是南柯一梦 分开只是梦中梦 但我深知现实有多么残忍 没有时光机 回不到过去 我也不会回头 已经发生的 我只有面对 伤心不是用来说给人听的 喔痛不欲生 愿长睡不醒 但我无能为力<p>　　一个人 怎样对待一个人 爱 又或是恨 感觉会随着时间的流失而消失 那也没什么遗憾或者可以 写这样一个《分手召告书》其实也觉得很丢脸 我想太多规划太多期许太多 最后还要感谢你 赠我一场空欢喜<p>　　我们隔着桌子相望 而将最终失去我们之间 这唯一的黎明<p><br><p><br><p>　　原谅把你带走的雨天<p>　　在突然醒来的黑夜<p>　　发现我终于没有再流泪<p>　　原谅被你带走的永远<p>　　时钟就快要走到明天<p>　　痛会随着时间好一点<p>　　那些日子你会不会舍不得<p>　　思念就像关不紧的门<p>　　空气里有幸福的灰尘<p>　　否则为何闭上眼睛的时候那么疼<p>　　谁都别说让我一个人躲一躲<p>　　你的承诺我竟没怀疑过<p>　　反反覆覆要不是当初的温柔<p>　　毕竟是爱上的人<p>　　我能够怪你什么<p>　　原谅把你带走的雨天<p>　　在渐渐模糊的窗前<p>　　每个人最后都要说再见<p>　　原谅被你带走的永远<p>　　微笑着容易过一天<p>　　也许是我已经老了一点<p>　　否则为何闭上眼睛的时候<p>　　又全都想起了<p>　　谁都别说让我一个人躲一躲<p>　　你的承诺我竟然没怀疑过<p>　　反反覆覆要不是当初深深爱过<p>　　我试着恨你却想起你的笑容