亲爱的，今天我纵容自己失声大哭，歇斯底里，忘了压抑了多久，我没忘记我那么深深爱着的你，没忘记我们的宝宝，六个月，流掉的时候，我好痛，这辈子没这么痛过，可我没叫出一声，你看不到我，看不到我泪流满面，看不到我那么的心疼。他已经成形了，那么小小的手，好可惜，现在每每看到四五岁的小孩，我就会想起他，他在肚子里我还和他说话，说爸爸忽略我们了，最多的还是说对不起，说到自己忍不住哭，因为我做不了主，你和妈妈决定了要拿掉。打胎后没两天你回去上班了，剩我一个人对着黑屋子哭，除了哭就是做噩梦，东西也吃不下，那年冬天，是我最瘦的一年，我家拜年哥来了，却看不到你，多失望，家那时我在想是打胎过后就不理我了吧，小小年纪的我，思想却不同于同龄人了。想想都挺可悲的，自作孽，怪谁。我不知道那时的我爱你什么，你什么都没有，不会说甜言蜜语，不冷不热。可我就是这么的跟了你两年，有些人说不出哪里好，可就是永远无法代替。我问自己两年里你有和我说过哪些让我开心的话，做过哪些让我觉得温暖的举动。想来想去，就只想得出，那天，我和你说我要走了，你从背后抱住我，撒娇着说，清清，小清清，别生气了，这是你唯一一次和我撒娇，一声清清，我那么的满足。打胎过后我梦见满屋子黑黑的虫向我爬来，吓醒了我你拍拍我后背抱我睡，男女朋友之间多么正常的举动，我却觉得那么难得。从你后，再没人叫我清清。我离开不是想要分手，我想大家都静静，让你也想想，是不是真的爱我，我迷茫，我最无助最需要你的时候你都不在，我不懂我在坚持什么。我怕继续对着你不冷不热会崩溃。我心里还有心结。我说一年后，我们再重聚，离开的日子里，好多次打你电话都不敢说话，听听你声音，直到你挂，有好几次一边和你打电话，听你说话我在哭，我想你，可我不想回去没多久，又对着你的不冷不热，我还介意宝宝的事，半年后我回去想找你，没敢面对，也打电话给你，只是不说话。我想等你哪天给我个解释，你没解释，心结没法解。我又走了，想着过年回来我们再好好沟通吧，都静静。我很倔，倔的最后失去了你，听说你要结婚，我赶回去了，我问你还爱我么，你静，我说我们能不能继续在一起，你说她有了。我转口说，呵呵，开玩笑的，好啦，你忙吧。然后挂电话了，你结婚我没有去，你说去了不好，因为你朋友都认识我，我说我也怕去了我会难过。最后的最后，我听说，我走了半年期间，你都浑浑噩噩的，跟失了魂似的，那是好久以后听说的了，结婚后那次见面，我始终还是忍不住问了，为什么那时不娶我，为什么对我这样，你说，那时不是不想娶你，只是我没到法定结婚年龄，办不了结婚证，宝宝生出来是没户口的。说完了我难过的笑了，静了一会，我说，以后，就叫你哥了。他允口。后面借口有事，我们往相反方向走了，再见你时看你娴熟的换尿布，我想，你应该很幸福吧。呵，是谁错了？亲爱的自己，还想要个什么结果呢。如果早些知道，我们不会是这个结局是吗？不一定，我们总是在最不懂爱的年代，遇见最美好的爱情，因为你，我懂得了成长，可你依旧是我的伤，依旧是我的最爱，这辈子刻于心底，谁也无法代替。亲爱的，好好的，祝你幸福。