梦境里我们靠在柔软的沙发上.

我的下巴抵在你光滑的额头,你的侧脸靠在我的肩膀上.

梦境里我醒来在一个充满阳光的清晨.

怀抱里是你洒满阳光的脸庞,

我轻轻点用食指点你的鼻子,唤你老婆起床.

你温柔的哼声,想要再睡会.

梦境里我们漫步在回家的路上.

那是一个夜晚.

我的手臂被你双手环绕着,

你央求着"老公,回家给我捶捶腿我好累啊."

我会温柔的说"好"

路灯照亮的是我幸福的侧脸.

梦境里我们在你的同学聚会上.

我会帮你拿着你的包,

帮你拉开凳子,给你夹你喜欢吃的菜.

我会再你向你同学介绍我的时候洋溢自豪的表情.

梦境里我们双双躺在青青的草地上.

看蓝蓝的天 白白的云.

体会暖暖的风,和风里夹杂着你头发的气息.

那是我喜欢的味道.

梦境里我们有一个可爱的女儿.

她长的很像你,和你一样的美丽.

我会轻轻的举起她,然后在她软软的脸蛋上,狠狠的亲上一口.

这曾是我不止一遍重复做过的梦,

我已经记不起到底是否做过这样奢侈的梦.

但是,这些画面,好像是真实的在我脑海里.

未来被设想的太过美好.

以至于在你大声宣扬"老公,以后咱生一个儿子,生一个女儿"的时候

我竟放肆的说"不行,咱得生一堆孩子."

我颤抖的在键盘上敲出这些字.

我已经不敢回忆如此美好温馨的时刻.

我怕我们的未来在我的手中埋葬.

我妈让我出国上大学,我竟然会没有犹豫的说出了可以.

但是我一瞬间想到了你.

我支支吾吾的说想两天吧然后挂掉了电话.

因为我害怕你听到我说的会是一张如何失望的脸.

这一瞬间 我该何去何从.

从小到大脑袋里都没有出国的概念.

我也不了解这是我妈怎样营造出来的机会.

我妈一直都在为我的人生营造各种各样的机会.

但我仍然浑浑噩噩的过了20年.

我妈对我说的印象最深的一句话就是"一个男人,永远别让别人左右你的决定"

所以她永远都会是听我的.

就算我大声的说,我不去.我不出国.

她依然会说好,依然会继续支持我.

但我知道,我不敢大义凛然的对她说你在三亚.

我要去三亚上学.

因为对于我这样浑浑噩噩这么多年的人来说,

凭什么因为一己私欲做决定,我觉得这是多么不要脸的事情.

我也不想听到她下一句说"你连自己的未来都无法保障,拿什么保障你的女朋友"

听到这样的我话我也会打冷战.

我以为我可以为了你放弃所有,毅然决然的留下来上高中,正常的陪着你,看着你毕业.

然后我们会经过一年异地恋的考验,到那时我会高考,毕业,奔赴于你在的城市.就在你身边.

命运的嘴脸原来如此罪恶.

它不会按照你设想好的生活轨迹行走.

原来真的,真的在犹豫.

我信誓旦旦的说过你就是我的一切,

到了如今我竟然在犹豫.

因为我真的害怕以后在现实面前抬不起头.

输了现实,丢了你.

那时候的我会是多么颓废.多么的一蹶不振.

我更害怕我会后悔.

丢失了曾经的机会.

可你是我三年来的梦.

我不想这是一段时光错爱的日子.

因为我真的感觉我已经够成熟才会拼命想要和你在一起.

假如我走了,那将会是一段多久的世界末日,

我们在错误的时间，错误的地点相遇。
结局早已被上帝杜撰好，我们剩下的只是一步一步走上诀别的道路。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是到了命运安排的尽头才发现，

一切只是两条平行线偶然的相交。
当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已咫尺天涯。

而我 将会医生陷在没有你的痛苦中.

这不是我要的结果,真的到那时我都不知道以何种方式与你说再见.

我不敢想象我最亲爱的人已不属于我的事实.

也不想别人说我为了出国的机会放弃了你.

我已经麻木一整天了.

什么都不想说,

....

什么都不想说