感觉自己好累…好想放开自己，却又很无奈的面对，好想丢开一切，却又很不情愿的保留，好想放肆的哭，却又不得不狠狠的笑，到底我要的是什么？到底我该怎么做？到底我要不要丢掉？到底我该不还伪装？脸上的笑，心里的逞强，为什么？明明是笑的，心里怎么那样痛？明明是快乐的，心里怎么那么伤？想问自己为什么那样做，可是回答都不知道怎么说…我努力过，却是不认可，我加油过，却是一次次的白眼，到底要我怎么做？我不努力了，又是一次次的责骂，我不加油了，又是一次次的看不起，到底我是为了什么？一次认可？一次关心？一次心疼？可是我什么也没有得到。我得到的是…心脏的一刀刀无形的伤口，心里的一次次隐形的痛苦，吹着冷风，泪划过脸，才知道一切都从来不曾属于过我的微笑。这之后，我如同一片落叶，随时会被风带走，却没人会在意。我干嘛要认真？我干嘛要付出，我干嘛要伤害？我干嘛要天真？可笑…现在发现自己好可笑，我在也不天真了，我在也不傻傻的了，在也不为别人付出那么多了，这种感觉，心疼，这种感觉，无奈，这种感觉，痛苦，这种感觉，好累！我明白，世界如果有些东西美好的不像真的，那么它确实不是真的，我干嘛要去相信那些不真实的东西呢？告诉自己醒悟吧…人，都不过如此而已，以后学会好好爱自己，不在为那些伤心难过，给自己说声，别哭，也别放弃！从明天开始微笑的面对每一天，好好对待自己。当一颗心，被伤的找不到自尊，已经没有眼泪，可以为自己辩解，仿佛全身都是一种侮辱，心疼的感觉是苦涩的，我只能轻声自语，人的思绪为什么总是那么难以沟通，我哭笑自己，为什么现实中的一切一切，都并非我想的那么简单和真诚。我厌倦了世间的恩恩怨怨，是是非非，这样繁琐和复杂的社会…入冬的季节里，天空每天都是蓝色的，一个人的日子原本可以那么精彩的，一切都是自己把所拥有的完美弄的残部肢体，支离破碎！我想说，我过得很不好，我心里很难过，我的坚强都是假装的。因为我不知道未来的日子，如何过？我想问，我该如何选择？是走，是留？走，是舍不得，留，很辛苦，该怎么办？一个人累得时候，伤心，难过的时候，没有人陪，我会找个角落。躲在被窝里偷偷的哭一场，哭完以后还会继续活，好好的活，开开心心的活！比以前活的更好，比那些伤害过我的怎活的更好，我会活给他们看，让他们看到我，我比以前活得还要好，我比以前更坚强，要他们知道，我不需要别人的同情和怜悯，。我一直在想，我究竟可以还可以装多久；我不坚强；又能软弱给谁看；受伤；想开哭着发泄出来；心底；是静静流淌的忧伤；我努力学着去伪装；试着在脸上挂起那虚伪的笑脸；也许是因为太过倔强；也许是因为太过骄傲；不愿意让人看见自己柔弱的一面；不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈；所以，在明明很痛苦很难过的时候；却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有伤痕；可自己却听见心碎满地的声音；心灵的某个角落里；依然是那么的脆弱和不堪；一切只是假装的坚强而已；外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱罢了；有时连自己看自己都是陌生的；你看见我的微笑；看不见我的伤痕；很多、很多东西、为什么里面外面都是那么真、­
却会变质呢、或许、或许、真的没有什么东西是可以永远不改变的、­

爱、很累、··········一个人接受这一切的惩罚­

一个人站在原地重复着悲剧­