我爱口是心非 爱假装 有事也说没事 不好的也会说好 别问我有没有事过得好不好 我不想回答这些无聊问题 对于朋友我也不擅长甜言蜜语 没有太多时间天天去理这理那 有些人适合放在心里 不是说天天联系感情才不会变质 不是我不找你就代表我忘了你不在乎你

我是会讨厌你 我讨厌你为什么不能像我爱你那样爱我 为什么不能像我在乎你那样多在乎我一点 我偶尔闹脾气 无理取闹 霸道 并不是没事找事 而是想让你注意到 我也是需要关心需要爱的人 可你为什么就是不懂 离开是想要被挽留 如果开口 只是我向你要来的温柔 爱是矫情难以开口

我们好像也没有谁真的离不开谁 时常会因为忙于工作或学习而忽略了对方也少了联系 有吵过大架 也有过一辈子都不再来往的念头 但我们如今依旧很好 我想也多亏了这样的羁绊 才能让彼此的特殊情感融入生命里 才能让所谓天大的过错得到原谅 不可替代的重要性可能表现不出 但一定感觉得到 深感荣幸

我是镜子 你对我好 我对你自然不会差 虽然有时候我会发脾气 人之常情 我总是难以自制 刚说的话转眼就后悔了 我迟钝不善于表达 却相信真心会有感应 我承认比我好的人数不胜数 但再好那都不是我 我爱自己爱朋友爱家人 泪点笑点忽上忽下 神经大条偶尔会爆粗口 不过我是好人 你要珍惜我

不去整天患得患失 想那些有的没的 爱我的人必然会把我放在心上 因为他们不忍看到我难过 还好有你们 让我感觉自己不是一个人

你太看重你自己 同时又太看重别人对你的评价 你被别人虚张声势的强大吓傻了 你开始怀疑自己 你不发表异见 即便你有远见 在远见未被证实之前 你永远不敢迈出尝试的那步 你是被你自己一步步击倒的 从你开始为自己的畏缩找借口的那天起 你已经开始慢慢变成被你看不起的样子

我不会太抱怨了 对于一些本就不属于我的东西 我会慢慢学会看淡 我不再会拼了命的去在乎 因为总有一天你会发现 手握得太紧 真的会疼 原本那些你认为少不得离不开的东西 早已经变了质 别傻了孩子

讨厌爱上了你 被否定我存在意义 事事迁就你 闷死我自己 太虚情假意 讨厌爱上了你 要我苦苦压抑委屈 为了在一起 装着不在意 这太没骨气 半夜我又失眠 听着DJ放的烂音乐 像在嘲笑我 最近的恋爱不顺利 今天星期几 冷战还继续 全因为是你说过 爱情是消遣品 我在你哪里 眼底或心里 这么多的不安定 爱怎么继续

当一个简单的人快乐的人 不要每时每刻想到抱怨谁谁谁 没人会愿意听你牙尖 不要想到要去讨好谁谁谁 真心想和你搭伴的 不需要你过度浮夸 不要天天就念叨无聊 念到念到只会越来越无聊

谢谢你在我脆弱的時候给我这冷漠的一刀 不知道是你手软 还是我坚硬 给我点时间 我把你的这把刀磨的锋利一点 再还給你

我不高兴了就是满口脏话呀 会问候你全家祖宗八十代啊 我咬牙切齿的说着玛丽隔壁我操 可是你呢 你只会装无辜扮可怜 博取身边人的同情心 嘴上说着没事没事 心里还不知道藏着多狠毒的言语呢 我不像你 你是心机重的假好人 就你那演技都可以颁上奥斯卡最佳女主角了 呵呵呵

我很庆幸生在这样一个家庭 即非富二代也非官二代 但我有衣服穿 有书读 不会挨饿 爸爸妈妈给了我能力范围内最好的生活 虽然不是ipad3也不是LV 但足够让我出去走走 比起花别人的钱却瞧不起别人的人 我宁愿自己努力改变生活 这样的人生我很喜欢 再来一次我还是会选这样的生活

所谓长大 就是把原本看重的东西看轻一点 原本看轻的东西看重一点 很多人闯进你的生活 只是为了给你上一课 然后转身离开 当一切都静下来的时候 突然发现习惯是一件可怕的事情 让人戒不掉 忘不掉 不会再奢求别人的给予 开始学着自己给自己

你说有很多东西你不想说出来 你觉得我会懂 可是 我真的不是你肚子里的蛔虫 难道你也确定知道我心里想什么吗 不明讲不沟通 有时候我真的不知道你在想些什么 爱生这种歇斯底里的闷气的人 也太让彼此无耐了吧

当你以为自己找了一个事事对你在乎 不会对你撒谎全心全意对你 是值得依赖托付终身的人 却突然发现 时间长了 他便淡了 再也没有一开始那份追你时的热情 可你还是傻傻的会去相信他依旧爱你如初 其实感情早就变了 有时候就连你对他的好 他都认为心烦啰嗦多余种种无所谓 其实他没有那么爱你