今天

我想好好的检讨下我自己

检讨我自己

我忘不了 之前的种种

和朋友 同事吃饭 还是会提起你

是那种很自然的说起你

说完以后 只有我在心里又一遍的把自己骂了

真特么没脸！

我不知道你是不是和我一样受着记忆的煎熬

只有身边的人才能体会到我们恋爱的全过程吧

卖鸡柳的大哥 卖炒饭的大姐 卖我们经常吃的小吃的人

他们会觉得可惜吧

他们是不是也会不在相信我们这个年纪有着

痛彻心扉的爱情了呢

大哥说 我姑娘最羡慕你俩了

郎才女貌的 真般配

大姐说 这小两口真好

身边的朋友都在说

结婚必须告诉一声

我会说 先把份子钱拿来

现在我又在笑 幸亏当时没拿他们钱呢。。

我恨我每天脑袋都在想这些我控制不住的事情

我恨我自己不能像原来一样 分了在处一个就好了

我恨我自己 非要痛苦并折磨着自己

我恨我自己忘不掉你。。

原来把一个人真正放在心里的时候是这样的

我记着的 全是你的好 你的温柔 你的体贴

忘记了 你背叛我 伤害我 和我吵架的你 或者是不让着我的你

我该怎么办？完全没有了平时刚硬的态度

有的就是懦弱 无能 自讨没趣

这样发发牢骚的自己

是平时自己都讨厌的一种表现

越发的变得让自己厌烦

白天我尽可能的让自己忙起来

每天我都找好多事情做

可我没事的时候 晚上的时候

真的是很折磨人。折磨的我要疯掉了

每天写东西 写的都是你的破事

我真的很烦 很烦

也许我该出去玩玩

让自己彻底走出你的世界

可还有点舍不得。。

我无助！