的确，时间是相对的快慢。

那些年华那些记忆在我脑海回旋哀婉。

七夕对于我来说总是一个特别的日子。

在我生日的后一天。

今年我的生日后的七夕我就是个十八岁的大姑娘了。

终于成年了，这是该开心还是伤感年华易逝。

我总是一个敏感容易洞悉人心却又后知后觉给予温暖的人。

在这说不清喜怨的七夕我想写些东西给那个最爱我的人。

从开始到现在才80天。

但是我却用我那极不据有安全感的心去触碰任何可以相爱的人。

然后一次次血淋淋又伤痕累累的逼走一个又一个爱我的人。

但是你却总是站在我旁边。

我的心像是一道墙，内心不开放。

很多时候我自己都不了解我自己。

但我知道我是那种一朝被蛇咬十年怕草绳的人。

因为太过聪明懂得了就不再慈悲。

最开始医生说你就在手术室门口等我而不去输液大厅看电视的温馨。

那个时候相识不深有些诧异。

后来我执意奔赴长沙约会另一个男孩你的伤心。

明明他之你前比你条件优渥却次日执意回你要的家乡。

消瘦憔悴的你看的我心疼却又知道爱不真意。

聊天记录得之我对爱情三心二意。

可是微靠在墙我说我也有我的伤心。

你说我表情丰富致命在你心里挥之不去。

你总是说要离开我却总是在不远处。我打不走骂不走疼的我只可以去拥抱去感悟。

我用一次次的伤害验证了你爱的力量。

你那句我贪心我还想要湿了我的眼眶。

对号入座捕风捉影是你长处。

可是我知道那是你爱的没有安全感的体现。

我知道失去你我再难找到一个像你这么爱我的人。

可是我也是真的相与你分开。

因为我是你爱不起的女人。

如果可以我愿意把记忆抹除把伤害抹除无瑕疵的去爱你。

对不起。我的爱人。