圣诞节还有15天，也就是我告白遭拒一周年的日子。我是该庆祝它的到来呢还是该悲哀呢 呵 。。

我曾告诉你我暗恋一个人4年。我问你我该怎么办 ？你说：“谁呀？让我妹妹这么着迷？如果这个人值得你去喜欢值得你去爱你就不要放弃。早晚会把他感动，如果不值得就别浪费精力了。”可是一年了，为什么我还是感动不了你？是不是我做的不够好？还是我实在不值得你爱，我想说 你的心到底是什么做的 ？

某年某月某日，我看了你一眼，便不能忘却，怎知日子一久你便三三两两懒懒幽幽的停留在我心上。

只是那时还在上学没想太多，也不敢想。后来我偷偷加你扣扣跟你聊天，成天管你哥哥哥哥的叫，这样会让我觉得跟你的关系更近一点，我想说，我真的很喜欢你，后来我不上学出去工作了，有好几次想鼓起勇气跟你告白，可是我始终不敢，我觉得我是那么的渺小，我觉得我配不上你，我也清楚你不可能喜欢我。

每次见你我都会纠结一个问题，我总是问自己是不是把你忘记了？如果忘记了为什么偶尔还是会想你，为什么回家或者出门总是期待遇到你？如果真的忘了，为什么每次见到你就会心跳加速，心情瞬间澎湃，又高兴又难受的。不知所措。我从来没有对一个人这样过可以持续这么久的思念，不可思议！

直到去年表哥结婚那天你也去了，那天回到家我哭的很厉害。突然明白，原来我从来没有忘记过你，只是一直藏在内心深处。我再也控制不住自己的感情，终于鼓起天大勇气跟你告白了，却得到奢侈的九个字：“心领了，你还是我妹妹。”我当时心都碎了。其实我知道结果是什么，只是还抱着一丝希望等待着一丝希望的破灭，然后死心。可是那不是死心，是撕心。我没办法忍受，痛到扛不住。

后来我离开家天天醉生梦死的过着，我最痛心的是，你的那句话：“这是你自身的原因” 我意识到我所做的在你眼里不过是我自找的，完全跟你没关系。你说的没错，是我自找的我自作多情。我放不下，想不开，看不透，忘不了。是因为记性太好吗！该记的，不该记的都留在记忆里。 我想要放下，不管刻意的还是不刻意 没用，我甚至蠢到故意设下局让你讨厌我不理我，我想这样我就没了希望。剩下的就靠时间吧，可是后来我后悔了，你真的不理我我就像万箭穿心，生不如死。我吃饭心里想的是你，睡觉心里想的是你，走路心里想的是你，唱K心里想的是你，出去玩心里想的还是你，发呆心里想的是你，走到哪里心里想的都是你，我停止不了对你的思念。我不知道我天天是怎么过的，jms都说我抑郁了。

后来这几个月发生了什么我也说不清楚，也可以说什么都没发生，总之我们又联系了。我觉得像做梦一样，从暗恋到明恋，我觉得我的感情得到了回报，即使一点点。什么时候开始你竟然喜欢我了，从我自己都认定的不可能变成可能了，虽然不知道该怎么解释这个喜欢！感觉好奇妙好不可思议。真的不可思议！我也可以在想你的时候说我想你了，然后听你说：其实你也想我。即使是安慰我的话。也好过暗恋时想你只能偷偷的流泪。嘿嘿～

可是现在我们的关系让我凌乱，我觉得我们之间有两种关系，我说不清楚，我不知道你对我到底是什么心态对待？ 暧昧不清的说。虽然我很想弄明白，可我不敢多问，我又觉得有些事情还是不太明白的好。可是，，，，你给我的感觉一直都是忽冷忽热，琢磨不透 。一想到这些我就凌乱，没办法思考 ,,,,,