有的时候会在想自己究竟在想什么、、
有的时候会想自己究竟再奢望什么、、
真的。。我真的不知道。。知道自己不可以想太多知道自己不可以感情用事、、完了脑袋全是乱乱的、、
有的时候会冷血的要命、、谁都不在乎。、、有的时候却又因为一些小事、、而变的很在意、、很生气、、
其实知道自己是为什么把~~不在意任何人、、却占有欲极强、、就算是我不想要的也不想分给别人、、就算我嫌弃的也不想跟人分享、、
就是这样就是不希望别人拥有我的东西、、哪怕是一点点也不可以、、
也许人都有那样的本性吧~~就是犯贱、、
上赶着缠着你、、你不想要、、往外推、、当他走了、、你又舍不得、、想要他回来却不愿说出口、、其实自己是知道的、、只是因为不甘心、、只是因为这样、、
恩、、情绪会变得大起大落、、我是那种对于在乎的人外冷内热的。。而对于还好的、、便是外热内冷的、、其实那句话真的蛮不错的。。有时候的不开心只是因为太贪心、、
我知道、、我都知道、、我知道我不能犯贱的想他、、我都知道、、我也知道就算他回头再来找我、、也是一样的结果、、我会拒绝、、因为我知道我们之间不可能、、既然不可能为什么还要浪费时间呢？？没那个必要、、所以这些只是想想、、可是还有半年要熬、~~说白了也会寂寞、、不是想男人、、只是希望每天都有人可以跟我说说话、、我知道有、、他们就算是我隐身也都会和我说话、、给我讲笑话。。我不知熬我想要的是什么、、真的不知道、、或许只是因为想要转移一下注意力、、或许只因为我太贪心~~
我从来都不会否认我是一个贪心的人、、但是不会表现出来、、有可能是面具带习惯了吧、、
我知道我没有资格拥有任何感情、、剩下的半年是我偷来的、、以后更不会有感情、、现在的他们跟我不是一路人、、他们不知道我曾经是多么虚伪、、我知道现在的我才是真的我、、会哭会笑会闹、、但是也会压抑自己的情绪、、我知道以后的我们更不是一路人、、一切都铸就了我不能拥有感情、、所以会在出现萌芽时、、扼杀掉、、伤害了好多人、、其实真的好内疚、、可是我真的、、真的什么都给不了他们、、不能继续下去、、因为走不到最后、、带给他们只是更深的伤害、、
N、我跟你说最后我们不可能在一起。。我最后带给你的只能是更深的伤害、、现在放手还来的及、、然后你还记得你对我说什么吗？？答应我好吗？？所有的伤痛我来背、、我愿意再拥有你之后更伤心、、可是我依旧对你冷冷的、、可是你还是有好多话要和我说、、每每你说了好多红多话、、我却只回你哦、啊、、这样、、只是希望我冷冷的态度能让你受到伤害。。然后觉得累了就会去寻找下一份幸福吧、、
或许你知道我是那种没安全感的人、、就算我冷冷的不会做出任何回应、、你依旧对我一遍一遍的诉说着你对我的感觉、、从来都不觉得累、、就算是最后我也没给你任何承诺、、
你试过放开我、、然后却变的不像人样、、也许我是不心疼的、、或许、、也或许是想着就这样吧~~然后我就对你说、、如果你想跟我在一起的话我同意、、
你问我 我喜不喜欢你、我说不喜欢、、你说你舍不得让我整天面对一个不喜欢的人、、我说那你局忍心让自己整天这样ma ??你说、、没关系。。以后就这样了
我说在一起吧、、你说了好多遍、、你舍不得、、你说你哭了、、
我说在一起吧、、
我们在一起了、、你总是问我喜不喜欢你、、我总是说我不喜欢、、
记得有一次你在吻我、、然后问我。。我依旧维持原来的答案、、我清楚的记得你当时那种、、悲愤的表情、、说不出的受伤。。真的好心疼。。可是我不习惯说慌、、不想骗你、、
3天就3天我就坚持不下去了。、咱们见了面、、我的手机没电了、借的同学的手机、、给你发短信、、说分手、、你直接把电话打过来、、问我什么时候发的短信、、我说刚发完、、你问我为什么、、我说了、、你说你不同意、、其实我想问你。。你觉得这样有意思吗？？后来我把电话关了、、我后悔了、、我给你发短信、、发了好长好长的短信、、我说你只要一点出现在你的校门口、、就和好、、可是没看到你、、我没等、、直接走了。。你给我发短信、问我到底要怎么样??我说算了吧、、
可是我特么犯贱的想你了、、第二天你给我短信、、你说和好吧、、
我就告诉你说、、我特么犯贱了、、在一起的时候都没想过、、分开了竟然想你了、、你很有耐心的哄我、、我们又和好了、、可是我说不上为什么看见你就什么都说不出来。。还想分手、。然后又过了两天、、我给你发消息、、说你累不累？？其实我觉得你是累了的、、我总是冷冷的还没事就找你茬、、你说是有点累了、、让我哄哄你。。这边显示没发出去、、我就在想那就算了吧、、不活了、、可是这时候你又回了我消息、、我心里的蛇信子又吐了出来、、我开始一点点把你引到悲愤的情绪上、。最后还说你选吧~~分不分手、、如果不分的话以后再累也不准放开我。。你说让你想想、、可是我不能给你时间等你反应过来了、、咱们还能分手吗？？我就说现在做决定、、我发了好多条你都没回、、woshuo你不回我就当你同意了。。你说分吧、、我说我去你空间吧关于我的东西删掉、、然后你改过密码告诉我一声、、其实就预谋着把你拉黑了的、、第二天我删完了、、告诉你、、我说你把密码改一下啊~~然后你说为什么要改、、我说你不怕我一时兴起上你号啊~~你说你那就上吧~~反正还没想好~~我当时心里是有一点点小雀跃的、、但是还是说、、这还带耍赖的啊~~我说你去吃饭吧~~然后果断的把你各种拉黑、、然后几天没联系、、后来你又开始赞我的名片。。我就回赞、、
后来想想不对、、就没赞过。。你又持续了几天然后也不再攒了、、后来niqq丢了、、又申请一微信号加我说让我帮忙、、那是我们最后的交集、、你还是很大声喊我说怎么又这么晚不睡觉。。有一段时间、、我每天都会提前好久就去睡觉、、因为答应你了、、我很喜欢你吼我的、呵呵、、或许就像花花说的我有强迫症、、就受不的别人对我好、、呵呵、、
还记得我当初问你、、万一你以后累了想放弃了、、我又喜欢上你怎么办？？
你跟我说。、傻瓜、、那你就倒过来追我呗~~我肯定同意。。‘
可是我知道不可能。。我不可能主动去找一个人、、很被动的我。。嘻嘻
我想你、、其实我知道、、自己只是不甘心、、只是太贪心了、、明明你已经付出了那么多、、可是还是希望你付出的更多。。我知道这只是不甘心、、我都知道、、也知道自几要的是什么。。不可能。。呵呵、、
我知道这辈子我需要的都不是男人这种动物I、、作为我埋葬对你想法的地方吧~~不在想你、、不再不甘心、、