说不出来的难过，

看着那些自己写的东西，

觉得莫名其妙的累。

自言自语都累，

什么都不想说，

什么都不想解释。

有谁会明白我是怎样的领悟。

不想把生活过得像言情剧一样煽情，

有必要整天上演那些煽人泪下的戏码么？

爱情？那是怎样的东西？

爱这个字真的太沉重，

我没有好好爱过我的父亲我的母亲。

我在家永远是刺猬那般的生物，

永远都是嘻嘻哈哈，把自己包裹的严严的。

多少次自己在被子里哭，

多少次发烧胃疼睡不着都安慰自己会好的。

图什么？谁记得了？

我感觉我是不是应该做个乖孩子，

不整天活的像个社会姐。

我感觉我有病，自虐或者精神分裂

我感觉我再也没有能力去专注的做什么

就像没有骨髓的躯体。

不想说话，不想吃饭不想动。

怎么样都很累，

我只是想自己过的安安静静，

不再喜欢一大群人在一起二，

不再喜欢晚上不睡觉在寝室发疯，

不再喜欢熬夜想那些煽情的东西，

不再喜欢把自己打扮的花花绿绿，

我说了我只求一份安定，

我不想再这样，我想换个陌生的地方开始我新的生活，

即使愚笨到不知道怎么和别人交朋友，

即使孤独，

总是莫名其妙的发脾气，

总是觉得不知道要去哪里做些什么，

总是希望我可以过的正常点，

不要总过得像个病人，好吧。

我说了，有的人印象太深刻没办法忘记，

我说了，我会记得你，然后爱别人。

我觉得无所谓了，别人当真了

我总是活在过去，无论怎么样总是抹不净的联系。

我觉得这样没意思极了，

再也不愿意这样。

我想尽快离开洛阳，离开体校，离开那些一辈子不愿意有牵连的东西