记得第一次见你，喧闹的酒吧。

你让朋友把我叫到你的身边，喝着酒，侃大山，留了我的电话号码。

然后把喝多的我送回了家。

记得第二次见你，你来接我，我在路边。

你问我想去哪里，我说我不知道。

你问我病好点了吗？然后去了酒吧。

我记得我吐了。你笑着告诉我，没有嫌弃我。

记得第三次见你，你约我去烧烤。

大早上给我打电话，我还是让你等了我很久。

我说我不会烤，你说你的任务就是吃。

傍晚带着我去打台球。我知道我的球技很差。

后来依旧去了酒吧。去了我们第一次见面的酒吧。

你讲诉着第一次见我时候的想法，心境。

然后把你耳朵上的耳钉给我，笑着告诉我：这是定情信物。

那夜我喝多了，喝的一塌糊涂。跟你回了家。

然后我们在一起了。我不知道是否是我不懂怎么样恋爱。

还是.....我们的联系越来越少。越来越没有话说，或许一开始

我们就没有话说吧，毕竟年龄有差距，你经历的比我多。

我也帮不到你。

我从来不敢告诉你，我想你，我在乎你。

每次拿起电话，看到你的号码，我都没有勇气按下去，

每次编辑好的信息，我删了又编，编了又删，但是始终都没有发送过去。

我傻傻的放不下你，你说你忙。我说好，我不打扰。

你一个星期没有给我联系。我每次都想你在忙。你很忙。

拿这些话安慰自己，但我始终明白，我们或许从来就没有在一起过。

我狠了无数次的心，你当初给我的耳钉还是在我耳朵上没有摘下来。

我抽烟，我喝酒。我去酒吧。我告诉你。刚开始的你担心我去酒吧，会等我电话，

会让我注意安全。会告诉我，不要抽烟了。会说少喝酒。

现在呢？什么都没有了。我狠下心，摘下你送我的耳钉。告诉自己放弃吧。

果然得到的容易。所以你不会珍惜。但是每次你都在这时候给我那么一点点温暖。

让我放不下。突然觉得我自己那么卑微。卑微的在你身边。

或许你不觉得我卑微。因为我在你面前从来没有卑微过。

我想在你面前永远的骄傲下去。因为我也不想让你知道我爱你。

我宁愿你以为我对你也就仅此而已。我放不下我的高傲。

我知道我该放下了。天天对自己说着狠话，却对你下不了狠心。

我不知道自己该何去何从。很多年没有触碰过文字。

为了你，我写了这么多悲伤的文字。但是我知道你永远都看不见。

我也不会让你看见。或许明天。后天。或者1个月后。

我能狠下心来，跟你说再见。告诉你，互不相扰，各自安好。

或许我们从来都没有在一起过。

我会笑着离开这段短暂而可笑的，我认为的不是爱情的爱情。