其实记日记是一个很不好的习惯，把当时的杂乱都记录下来，只为日后有迹可寻埋下伏笔。
像我这种思绪偶尔泛滥的人，当时的那些情愫如果只是任它在脑海里翻腾，过去了也就忘记了。
　　　　　　　　
是冷了呢，气温的骤降让人猝不及防，我不是一个怕冷怕到骨子里的人。可是总觉得今年冬天特别特别冷。我想，我该进行一场不知年月的冬眠等待温暖，等到春暖花开。 　　　　　　　　
很久以前我想做一个温暖的人，写温暖的文字，对每个人温暖的笑。可惜我终究没能给谁温暖，又或许是我的温暖已给尽了一个人而已。我的手掌太冰凉，大多数人还未触及便已感受到那刺骨的寒冷。
我记得，笑得最美的年纪，是还小的时候吧。那时候，就算裙子坏了，气球破了，糖果丢了，我都不会哭。那时候永远也想不到后来的我是这个样子，再也笑不起来。
如今，我成了自己的陌生人。
向朋友提起你时，总是表现得风轻云淡，其实心里像装了千军万马。我没有为谁写过那些流光溢彩的文字，我也写不出；我没有把对谁的喜欢，对谁的爱表达的淋漓尽致，我也表达不出。或许我是真的不懂该怎么把感情溢于言表。 　　　　　　　　
或许有一种相顾无言的味道，或许时间真的是一件利器。逐渐砍去每个人身上光鲜的一面，无论怎样也遮挡不了那颗苍老的心。我总是开导安慰祝福别人，我却永远不知道该怎么开导安慰祝福自己。
我不得不承认现实的强大，一点点掏空那颗曾经无数次期盼未来的心。以前要的不是这样的以后。一个人走在公路右侧的人行道上，只觉得未来之路坎坷，艰辛且遥不可及。
感谢一些曾经很努力想要温暖我的人，我真的无意伤害。只是心那么小，只装得下一个人而已。
如果可以，有些事我宁愿一辈子都可以不懂。或许未来的某一天就变成曾经自己最讨厌的那种人。但愿那时的我还会记得自己曾经的样子。
我想我会记得，是一定会记得。那个我只会因为你，偏执的不像自己的少年时代。
坐过无数次的公交车，每次都会空洞地盯着窗外，从来不知道周围坐着的都是些什么人。突然发现对面位置上的人和曾经的某人非常相似。可又清楚的明白，在心里不会再有某人和那个某人相似。
开始讲一些无关痛痒的话，做一些可有可无的表情，偶尔看着窗外还是会发现生活总是会蒙上一丝悲哀的色彩。于是我想日子也就这么过了。不过就是说一句你好，再道一句再见而已。
我不能像有些人一样从容，始终用玩世不恭的态度过着最严肃的生活，我只是用最严肃的态度过着最浑浑噩噩的生活。前者是伪装，而我是全副武装。
只不过，我们有着同一个目的，让生活继续下去。
直到有人问怎么我拍照都很少笑，我才发现，原来是真的找不到那样笑着的自己了。即使有，我也觉得好陌生。
大多时候，心情不快乐也不悲伤，只是刚刚好。像走边边一样，要控制的很好，才不会摔倒。才不会被某一种情绪所左右 那种可怕的情绪。
曾经朋友的七年，她的执着让我特别心疼。不明白那究竟是种什么力量。可又羡慕有一份感情能让她全心全意拼尽全力的付出。
喃喃自语没有人像你。
于你于我，也许现在才明白，其实心里只放一个人没什么不好。因为是你，因为是我。这么简单而已。
开始安静的听歌。听陈奕迅，听张惠妹，听叮当，听张靓颖 。听王若琳，喜欢她那沙哑沉闷的声线，就好像心情一样。
听弦子，听梁静茹，听莫文蔚，听阿信 。
可是歌词里唱的人最后都变成了谁。爱上一首歌，那么感同身受。就像是量身定做。
开始安静的写字，好像做的心安理得 。用笔尖在洁白的纸上宣泄下一行行错乱的情绪 。
于是，思想不再颠沛流离。
却发现语言多么脆弱无力，文字永远与感觉有隔阂。
　　
可还是喜欢看它们在那些纯白的纸张上安静的躺着，慵懒的晒着阳光 。
姿态高傲，动作悠扬。