冬天，很早就来了， 就像你，很早以前就离开了。
我想这就是念旧人的悲哀，总是在为过去的事伤怀。
这个冬天其实不太冷，但是有些人太过于残忍。
凌乱的头发随着凛冽的风飞舞，突然那么想念夏日的阳光。
每个人心里都有一个死角吧，别人走不进去自己走不出来。
我想你也会有一触碰就生疼的回忆，就像我怀念你一样。
曾经，我是喜欢冬天这个季节。
冰冷的双手会有你的暖和，铁路上有你厚实的肩膀。
可能你不记得了吧，我们是怎样一起度过的冬季。
我总是如此怀念，怀念你给过的安全感。
最怕你会离开我了，但你最终还是离开我了。
亲爱的，你会怀念吗，那些我们一起走过的日子。
你离开我，很久很久了，我等你，很久很久了。
我最难过的就是，当时没有好好的珍惜你。
你记得吗，那些我们书信飞扬的日子。
曾经是你太过宠我了吧，才让我不可一世的坚信你不会离开我。
你离开以后，我想是我的错，是我不够优秀，是我脾气不够好。
很久以后，我才明白，你和我一样，一样充满着不安全感。
我相信我是温柔的女子，如果我感到足够的安全感。
我相信你是真诚的男子，如果我不曾深深伤害过你。
我相信曾经你是真的爱过我， 我也相信，你曾经深深的恨过我。
你没有想到吧，我真的等你2年了，就像我也没有想到一样。
他和她，分手了，他和她，也分手了。
这是让我多痛苦还有不可思议的事情。
我害怕我会突然喜欢上别人 ，我最怕等不及你回头。
你知道的，缺少安全感的人总是容易被感动。
关于你失去她，我不能说我没有一丝的喜悦。
因为害怕吧，所以总是想法设法的想去看看你。
我多害怕，你会有重新喜欢的她。
你躺在身边的时候，我总是不敢睡得太死。
我怕你会没有被子，因为我的睡姿真的不好。
今年去看你的2次都下雨了，很是难过。
今年去看你的2次我都哭了，因为一在你身边，就想起曾经的美好。
你离开不久以后，我真的不再哭了，你说过，你不喜欢我哭泣。
是那种让我害怕到恐惧的心情吧，那种害怕失去你的心情。
亲爱的，那晚上的心跳，是多久以前才会有的感动。
你看，我始终保持着最初喜欢你的心情。
你总是告诉我，其实我不是真的是有多在意你，你说只是不甘心。
我会回答你，是的，我只是不甘心。
但是，亲爱的，你相信是这样的吗。
我也希望，只是这样，那样我就会有勇气放弃你了。
是的，爱情里，谁先认真了谁就输了。
可是亲爱的，在那不懂事的年华里，那感情应该就是最真挚的不是吗。
在一起的时候，我总希望，你会给我更多的呵护还有疼爱。
你总希望，我会是温柔的女子，体谅你理解你。
我们都没有做真正的了解过彼此，我们都那么缺乏安全感，这就是隔阂吧。
在我终于懂得的时候，却没有了机会好好珍惜你了。
女人的容貌很重要，超乎想象吧，可我是真的不漂亮。
在很久以前吧，我就已经失去了我们会永远在一起的念头。
我真的不敢再次对你抱有乱想了，即使我奢求。
有时候，人真的无法控制自己的心。
我也不记得，我已经说过几百次要放弃你，我都感觉自己是个骗子。
你说你以后要去省外上大学，我怎么会有那么害怕的心情。
就像你曾经说你要去当兵的时候，哭的撕心裂肺。
庆幸的是，你最终没有去当兵。
但是我知道，这次你是真的要去省外读书了。
我害怕，你走以后，会渐渐的把我忘记。
我害怕，你走以后，所有的事情都会变了摸样。
害怕你会有喜欢的女生，害怕我会有了喜欢的男生。
谁能保证呢，一颗心，可以等待多久，一颗心，可以承受多少伤害。
害怕你最终是她人夫，害怕我最终是他人妻。
你是一辈子的，我相信，即使最后的我们形同陌路。
我一点也不想证明，我比谁谁谁更爱你。
我只是想，尽我所能的珍惜那个曾经让我感动很多很多的男生。
还有证明，我对你的感情，不只是不甘心。
我想，我对你，那真的是爱情。
最怕等不及你回头。
最怕等不及你回头。
最怕等不及你回头。
真的，我真的很害怕。
害怕你对我说，我们还是做朋友吧。
如果是这样，我在想，我要怎么又一次笑着对你说，好啊。
我一直那么认为，你加上我，那就是我们。
我一直那么认为，你的快乐加上我的快乐，那就是幸福。
可是，我忘记了假设，假设我们不幸福的时候。
我就那么倔强的相信，我会是你的唯一。
之前，我多么嫌弃与我相爱过的男生喜欢过其他女生。
但是，关于你，我却安慰自己，其实没什么，可能她真的很好。
和你分开以后，遍体鳞伤的我一刻也没有再爱过。
我怎么可能不责怪你，不责怪你太过残忍。
毕竟，在半途中你就已经辜负我了啊。
后来，我发现，现实真的是优雅并且残忍。
有时候，发现自己守着力不从心的回忆自导自乐。
你看，圣诞节就要来了，期待中有着那么多的失望。
我还能清晰的记得，那年圣诞节送你围巾时，你脸上的笑容，还有你说的感动。
分开后的第一个圣诞节，我记得我哭的撕心裂肺。
那时候的我在想，此时的你在和谁说着圣诞节快乐。
我在想，分开以后，你有没有一刻脸上的笑容关于我。
我最爱你微笑时候的侧脸了，真的。
学校的那棵会开花的树，叫做梧桐树吧。
我记得，那年下课的时候，你经过，花儿刚好落下。
我在楼上，看见你微笑的侧脸，像小说那样，你是一个优美少年。
我始终相信善良的人都活该受罪，也不是每个人从一开始就是善良体。
我从来都不想成为善良的孩子，我希望我冷血并且残忍。
但是事情并不是能像自己想象的那般美好。
于是后来，我也终于接受了那些曾经让我很是鄙夷的人。
但是我从来都不想告诉你，我很早以前就接受了你身边那些曾经让我不喜欢的人。
我一点也不介怀，我在你的心中仍然是小气任性不懂事。
因为我想，如果你看不到我的改变的话，那何必呢。
和你在一起以后，你赚到我经年来未掉过的眼泪。
我想这次的我们若还是不能好好的在一起。
我一定能够果断的把你删号拉黑。
我真的不能让自己继续的如此的委曲求全。
就算我如此的想要和你好好在一起，我也应该有自己的骄傲。
有句话叫做，如果不能完整的得到一段感情。
那就以最骄傲姿态目睹它离去。
我想我能够祝福你的，我真的想要你幸福，即使给你幸福的不是我。
你说，一个人，究竟能够用多久的时间来等待。
某一天，我会不会后悔年少时竟如此待过你，为你浪费那么多的年华。
后来，我从来就不敢想象，你和我的以后会是怎样。
我怕我会无力接受那样的结束。
你一直都还好吗，希望你一直都会很好。
总是有太多的感慨，想着曾经的人与事。
我一点也不喜欢，自己是如此的念旧。
我想，你也不会喜欢，很不喜欢。
总是会常常想起你，没有预兆的想念，就在不经意间。
你也会，偶尔突然的就很想我吗，可能，不会吧。
希望你知道，即使我不说，我的心里一直住着你。
亲爱的，回来吧。
LZW，我会记得你的，一辈子。
我不会忘记你给过我的感动，即使时过境迁。
我不会责怪你最后是不是还是辜负了我。
因为，这叫做，爱情。
---可不可以，让我不要错过你。
2012.12.21