8个月了。

曾经说过很多次要忘掉你

可是终究还是没能忘记你

可笑的我怎么坚持了这么久？

为什么我忘不掉你。

曾经为了逃避自己的心逃避你

我选择了转学

可是才半个月

我却忍不住又转了回来

总是不经意喜欢在朋友那里打听你的消息

我装作不在乎

我不想让她们知道我可能对你还有感情

我不知道我到底还喜不喜欢你

我总是不能懂自己的心

我只知道

我好想知道你过的怎么样了

我好想知道你讨不讨厌我

我好想知道你还喜不喜欢我

我好想知道你喜欢过她没

我好想知道你还喜不喜欢她

我好想知道........................

我不知道这些是不是喜欢

我不懂自己的信

8个月前

分了以后

你的兄弟我的姐妹都说

你对我还有感情

殊不知

当我对你提分的时候又有多难过

我舍不得

可是我那个时候根本不知道自己喜不喜欢你

事情过了这么久

回忆时

才发现原来那个时候的我也一样喜欢着你

只是太多太多的因素蒙蔽了自己

5个月以后

有人跟我说

你又跟谁谁好了

我原本以为我不会在意

结果不知为何

我却突然间很失落

我把她加到了Q上

把你们放在了一个分组

看着你们的情侣网名、签名

刺痛了我的眼

刺痛了我的心

如果当初我没有任性的提出分

我们会不会也这样的幸福

很快

和她成为了很好的朋友

偶尔也会和你聊聊天

每次和你聊天都会感到有些小开心

你们之间总是会出现很多矛盾

我就每次调节

记得你们第一次闹分的时候

我问你

你说 说实话和她分没有太多的伤心

那几天

你的有一个兄弟（我的哥哥）给我打电话说你对我还有一些感情

不知为什么有些小小的惊喜又有些自嘲

抱着别的女的说对我还有感情

好可笑

后来你们又和了

我也没说什么

只是

你发了一条说说

以前的事不要在说了

现在我唯爱她

我知道那些以前的事是指我们以前的事

算了

无所谓

该忘就忘吧

无意中进了你的空间

看见了你以前给我写的日志没有删

我以前留的言没有删

我的眼泪就那样的流了下来

你的日志有写给她的

你的相册里有个有密码的相册

里面是你和她的聊天记录

问题是

我爱的人

我贱贱的打上我的名字

回答错误

是啊

怎么可能是我

你干嘛自作多情啊

我又打上她的名字

进去了

那些聊天记录刺的我好疼好疼

后来你们又分又和

现在你们还是分了

看着周围现在自己身边仅存的几对也是在分分合合

我在想

为什么别人分分合合多次才会真的分

而我们就分了一次就断了个干净

在这期间

不是没人追我

只是没感觉

从小到大

真正喜欢过的就只有你一个

我好像还是忘不了你呢

今天看到你许久没有发签名又发了

心里又是五味杂陈

我知道那些说说肯定不是给我的

回忆起我们的点滴

从陌生到熟悉再到陌生

呵呵

不管我还喜不喜欢你

我清楚的知道不可能了

如果当初我没那么任性

如果可以重来

我不会再放开你的手

我会牢牢抓紧

不会在任性

只是说这些已没用了

曾经说了多次的要忘记你

可终究是没有勇气忘记你

这次我一定要下决心忘掉你不想你

末日以后

一切重新开始

是的

我仍爱你

但爱的不是你

我爱你

再见

放下这段感情

如果我在二十几岁的年华里遇见你

该多好

因为那个时候的我不会在这么幼稚

这样或许可以和你走的更远吧

不想在早恋

早恋太过虚假了

现在以后就专心搞学习了。

以前的一切

都再见了

末日以后，会是一个新的开始。

但是

我不会忘记今年的3月2日

我不会忘记你为我唱过的小星星

真的好想在听你为我唱一遍

我也不会忘记今年的5月7日

。