我甚至还记得 曾经看到我姐姐和姐夫在一起时的甜蜜模样。我记得我曾经是那样的向往。
突然发现自己对爱情的理解很幼稚、不可理喻。凭什么我不了解你 你不了解我，我们就能在一起。
我有时很自卑，自卑到别人说什么我都只是附和。我不会自己拿主意。人少轻狂，我想在疯狂一次。
做我能做的，做我想做的。我爱过，但我没痛过。我只不过是想有那么一个异性，每天能说说话、
每天，她都能发现我的错误、发现我的优点。每天和我聊聊心里话。她很了解我。
知道我想做什么，我该做什么、我能做什么。
越来越没有话题，越来越不知道该聊什么。能聊什么。甚至连你回来我能带你去玩什么我都不知道。
男人先有事业。后有爱情。你也说等我们都18。但是我怕，我怕你会走。我也知道去打拼。我也想去打拼。
可我不知道我能干嘛，我想干嘛。 我一天20块零花。我觉得不够。我真的觉得不值得。
你们都在上班，都在打拼赚钱。我还在蚕食父母。我怕，我怕我爸妈那天一分钱都不给我我会是个什么样。
我不想疯，我甚至有那么一段时间会想一死了之。我不敢混。我不敢在外面玩。因为我不知道我什么时候能出人头地。
每天过的都是一样的日子。我抽烟，我喝酒。我真的感到无力。无能为力。 我有的时候又想说的事、我想说给你听。
但你又不在。我发过去也没人回。我害怕这种感觉。很寂寞、很无力。我想你对我隐身对其可见。
因为我每次上线你都是灰色的。我不管你是Q还是在线。我真的 我看到你在线心就会很平静。
有时候犯了错，我会告诉你。因为我想你骂我、你说我、你批评我。那样我会觉得我很安全。
其实很多事。你说过以后我都记得很清楚。我都会按照你的意思去做。我会爱上你。是因为你让我体会到了不一样的东西。
我曾经一直不相信这个世界上有除了父母、爷爷奶奶、外公外婆和那些直系亲戚以外，还有真心真意为我好的人。
我很单纯。我不会带着虚伪的面具去与人交流。但这却是在这个社会生存所需要的东西。
我记得我说的一如既往。等我们都十八，我能等，一直到十九、二十。甚至到我们都有自己的事业。都到二十七八。其实不该说那么长。因为我们都不能预测未来。
今天 我想问你、有没有那么一秒。你上班的时候无聊或者遇到困难的时候想到我、有没有那么一瞬间你睡不着的时候想到我。如果有。
我想我做的一切都是有意义的。有价值的。至少你有那么一瞬会在想到我。如果没有，那么我想我做的还不够。还没有达到你的要求。
你可以去拼 可以去闯。 只需要记住一点。我在这 一直都在。累了烦了。我是你休息的地方。如果碰到比我好的。能让你快乐的。能得到你的心的。就他了，嫁了。
女人 对自己好点。 睡了。 晚安。 亲爱的。