刚爸跟我谈了。

可能这个月到下个月俩人就会离婚。

我觉得挺好。

真的觉得 挺好的。

十几年，纠结至此，我觉得也够了。

我没有怨我爸找人了，真的一点都不怨。

相反我觉得这都是应该应分的。

我真的不记得那时候自己几岁，

真的脑海里还记忆犹新的那几个画面。

我妈第一次走的时候给了我十块钱，

在村里的正街上，十块钱，妈妈哄我去剪头，

我知道她给的太多了，不知道为什么我觉得当时的我是有感觉她要走的。

十块钱我不知道她兜里有几个十块钱给了我一个。

我只知道她到牡丹江发了一个月传单才够车票去她要去的地方。

第二个画面是她一年后回来，

很晚了外面很黑屋里很亮。

妈妈穿着很厚的风衣，甩门而去，我在屋里嚎啕大哭，

当时的我就觉得我应该用最大的嗓门哭出来我妈妈就会回来。

后来她回来了，红着眼睛问我你哭啥。

后来不记得了。

小时候奶奶说你妈不要你了，跑出去了，

奶奶说这当妈的多狠，那时候抱怀里一哭就给仍地下了。

奶奶逢人就会说的话就是，别提我家大儿子媳妇儿了，看这孩子，跟我多少年了。

那时候真的太小了，我非常有印象如果有人问你妈妈呢。我会说死了。

对不起妈妈。我真的太小了，我恨过你毅然决然的离去。

但是今年我21岁了，

其实我早就释然了。

你每年回来一次我能感受到你的期盼，

这么多年我就是这么样长大的。

每年只会见到你一次，现在想想有点不可思议。

我也在想如果没有你出去每年的生活费学费，我现在在哪。

会不会上好的小学，好的初中，好的高中。

我也恨自己没有你的韧性。没能正儿八经符合所有人的期盼，好好学习。

我就是叛逆的，我就是觉得你们让我干什么我就不应该干什么的。

原谅我从懂事开始的心理变化。

因为这是你们给的。

如今我真的看透了生活。

就像这么多年你看透了你与我爸的关系一样。

十几年不在一起而没有离婚，真的难为你们了。

我不知道你们之间还有没有所谓的感情。

但是我知道从我爸找人的那一刻你们之间就没有感情可言了。

这么多年你对我的好我真的看在眼里记在心里。

我只能说可能那时候你没有做好一个母亲，但是现在你比任何母亲奉献的都要多。

我也不在是小时候那样奶奶说什么就跟着说什么。

我一点也不怨奶奶，她都老了，头发真的全白了。多少年跟着奶奶真的有感情的。

因为我看到她满头的白发真的会心里不舒服。看到她悄悄的憋屈着自己哭而不是像以前一样像个长舌一样边哭边数落别人的不是。

亲情是永远无法改变的。即使你因为我一句会养我爹老而挂断我的电话。

我清楚这些年我得到些什么没有得到些什么。

我已经习惯了，我不需要生活琐事的亲情了真的。

我一直都跟所有人都不一样但是我从来没有怨世嫉俗过。

一个人有一个人的成长路程不管过程如何我已经成长起来了。

我已经不在乎你们要做些什么。

我不管我爸这些年是否给过我生活费，也不管他给别人家孩子拿了多少钱。

我知道你心里很不痛快，妈，毕业我真的走我一定以后和你生活在一起不想突然有一天听到你瞎掉的消息。很残忍的事情。

很多次气的你挂断电话我知道你一定会掉眼泪。

我能做的只是发一条信息希望可以安慰到你，

原谅我不懂事不会说话。可是我是爱你的。

我走了那么多与你预想背道而驰的弯路。

再也不会了。

我一直在告诫自己，永远对一个人忠诚，既然爱了就要坚持到底付出一些的对她好。

我一直在努力完成自己对自己的信念。

离婚就离了吧。

离了算了。何苦这样。