我总是不知道自己要怎么说　

要说些什么

语言七零八碎的

比如写的这个日志我也不知道我想说的是什么

就是想写

也许是纪念某些东西

也许是为了让自己释怀吧

也许有些东西错过了

就是一辈子都错过了

人都是会变的

守着一个不变的承诺

却守不住一颗善变的心

有时候执着是一种负担

会压的我喘不过气来

也许放弃也是一种解脱吧

人没有完美

幸福没有完美

知道自己没有能力一次拥有那么多

也没有权利要求那么多

否则只会苦了自己

也为难了对方

一颗心只会属于一个人

在爱情里什么是公平 ？

爱的深

伤的就更深

爱情里没有不公平

爱上不该爱的人

是永无天日的叹息

爱了不爱你的人

是眼泪决堤的开始

承诺只是一张白纸

那些剧本也己经有了结局

我想我最懂眼泪的味道

就算付出每一分

每一秒

我都不曾想逃

在这个世界上没有恒久的幸福吧

只有瞬间的惬意和安适

所以我不能在贪图享受

如果都把感情当成一场游戏

那么玩不起 更输不起

那些花言巧语

谁知道微笑背后的痛苦

爱是由一个微笑开始

一个吻成长

最终由一滴眼泪结束

受了伤

结了疤

最终还是留下痕迹

是永远抹不掉的

强迫自己忘掉一切

但爱过才知道

原来我并不能左右一切

也许无言才是最好的安慰

也许回忆是最好的结局

傻瓜都一样

都逃不过悲伤

有些缘分是注定要失去的

有些缘分注定不会有好结果的

爱一个人不一定要拥有他

但拥有一个人 一定要去好好爱他

不会在轻言放弃

否则对不起自己

觉得现在的自己只剩下一个躯壳　

空空如也　

知道自己根本没那么好

名声不好

人不好

不招人喜欢

不够可爱　

我总是那么容易的就相信任何一个人　

最后满满的信任和尊重换来的是却遍体鳞伤　

我愿意为了我认为值得的人和事放下一切

我任性

无可救药

也会强迫自己做不愿做的事

没有人会听到我心底的呐喊

就在我挣扎犹豫时一切都己经来不及了

我缺乏安全感

总是惶惶不安

生怕重要的人离开我

难过时会离开所有人的视线

消失不见

有时候感觉到难过并不是因为做了什么

而是发现自己什么都做不了

有的时候手足无措并不是因为没有选择

而是发现可以选择的太多

有的时候我的放声大笑并不是因为开心至极

而是发现我已经哭不出来了

有的时候上扣扣并不是想说话

而是发现已经无人可以倾诉 　

无论在哪里　

我总是被人遗忘的那一个那一个　

孤独的我在角落里　

看着一个个虚伪的面孔　

我一直觉得我是一个不错的演员　

可以做到那样的波澜不惊　

没想到一直被骗的是傻逼一样的我　

只不过把我当作了小丑　

当作了玩物吧　

一次次的把我捡起　

又丢下　

一次次夜晚哭着自己走在路上　

我觉得幸福离我足有一光年远　

也对　

我不能怪任何人　

只怪自己太没用　

人心是冷的时候

再多的衣物也不能让其感觉到温暖

于是我固执的穿很少的衣服

喜欢写很大很潇洒的字　

因为我不喜欢被太多的东西束缚着自己

哪怕是可以给自己温暖的衣物

都不能让我改变自己的习惯

我很清楚

身体的温暖和心灵的温暖并不能画等号

我知道

我所需要只是一种来自心灵的温暖

当累的时候

真的不想说话

我的心很小

承受不了那么多泪珠

脑袋早已超过负荷的装下那些可怕的记忆

那些快乐的那么少

难过的事却迎面而来

所以我只能选择沉默

因为我是真的很累了

不开心的时候

总买一大推零食自已大口大口的吃

吃完饱饱的

吃的那时候很开心

当吃完了

其实

我的难过

并没因此而消失

情绪很容易低落

所以脸上再也没微笑

我的泪在往心里流

可就算找人倾诉了

别人也认真听了

说了

就不会难过了吗

对不起

我真的做不到

我想我一直都很坚强

一直都很勇敢

可是

有些坚强

有些勇敢

都是那么的不情愿的

当埋在心底的事

被别人再次提起

那滋味是有多么的难受

什么一笑而过

都是假的

那些是非黑白

在背后的冷嘲热笑

领悟了社会的黑暗

体会了人世的荒凉

经历了世界的蜕变

才发现

原来想要的

只是一个完好无缺的自已

每天都在思考着同样的问题

都会有以后吗？

或许选择的不是我

或你还是不会喜欢我

或许你喜欢的是别人

或许　

我注定得不到一份毫无目的的　

单纯的爱　

一次次的丢掉自尊去追随　

最终还是被无情的抛弃　

就算我怎么维护这些感觉

一切到头来都会是一张白纸

过去已经无论如何都挽回不了了　

那么

就都结束吧　

曾时日夜谢相伴　

从此陌路愿安好