知道自己文笔欠佳
总是神经兮兮的看了独木舟夏七夕的小
然后突然想把自己的青春写下来 简单的
或许自己好像就是 为赋新词强说愁那一类
曾有一次看了“深海里的星星”后
莫名其妙为自己简单的青春里编了那么一段故事
自认为很美好的故事 说给大家
可毕竟那是假的 那不是我的经历 不是我的青春
如果为我的青春写下一本书 就算是东拼西凑我能写出来
那么也一定没人看
我的青春自认为的悲喜交加起起伏伏经历了很多的
可毕竟不如程落萧一样轰轰烈烈
在一个小县城里 我经历的也只是平淡而少之又少的
可是在这么多次小说的熏陶下
纠结了这么久要不要记下来之后
我还是决定写下来
我不会叙述 更不会叙述一个这么平淡无奇的青春
可是就在真么大的世界里
这么一个小县城里
他总还是独一无二的
她回来了
我不知道该怎样说 她是谁？朋友？同学？
她不是我朋友 算不上 她曾经几度仇视我
她只是我曾经的同学
没有去看看她的念头 就像看看老朋友一样
或者可以说是 我不想面对她
不想面对我那并不光明磊落的过去
与其说是我的过去 不如说
我不想再想起她那并不光明磊落的过去
她和男人上过床
她可以借口说她是为了爱
又或者她可以直接说她喜欢这样的生活
她喜欢花天酒地 她的世界没有道德观
我不鄙视她 只是不喜欢她
不是任何以爱的名义所做的事 都是值得原谅的
男神
这个男人莫名其妙的出现在我的世界里
所谓花痴 是这个年龄几乎每个女生都会犯的病
于是 由于当时被他深情的形象深深打动
无比好奇 便问了我姐要他扣扣
约他出来请我和所谓闺蜜吃了一顿美好的冰淇淋
就这样。。我们相识了
也不算是相识吧 之前扣扣上聊的也挺嗨
看过他照片 对就是一个字 帅
后来认识了看到真神时
才发现原来现实里也会有像小说男主一样的人
他的帅不惊艳 或者可以说是美 美好的美
他不是那种坏坏的男生 他很阳光
温暖如女子 却绝对不娘
他让人看起来会觉得很舒服
皮肤白皙 脸上永远都带着微笑
很爱运动
由于每天引体向上的缘故 身高上很占优势
于是我保证 看他绝对是一种享受
之前长短发的他最近剪了寸头
得知消息之后脑海里各种丑化形象
这个真不能怪我太毒
毕竟在我印象里身边的帅哥找不出一个寸得成功的
圣诞节去见过一次许久未见的他
发现男生留寸头原来也可以这么好看！
这让我感触颇深地总结了这么一句话:
留得起寸头的帅哥才他妈是好帅哥
心里曾多次想过他会不会哪天爱上自己了然后一阵窃喜
但是每次想了之后便有抽自己两巴掌的冲动
那个 二缺痴情男追了你姐五年啊！！会爱上你这个八婆才怪！
闺蜜
我们就像磁铁 吸引着对方
我们总有说不要的话 说不完的秘密
我们不需要别人打扰 融洽的刚好
我们的感情 不矫情
我看到许多所谓闺蜜知己在网上亲密的互动互相许下一辈子
也看到许多做错事然后向蜜儿道歉的
可是我们从来不曾说过一句肉麻的话
我不喜欢向别人说 这我闺蜜
其实我们心里都懂 偏要说出来干嘛的
我们之间就算谁错了谁生气了也会一直粘着从不会尴尬
过那么几分钟又疯起来
是真的忘了在气什么 就算之前恨不得掐死对方
我总在想其实真不是我神经大条不矫情
是我认为这样的感情以后要遇到什么事了
不就尴尬或怨恨的一拍两散了
这哪里是互相懂得的蜜儿
还好我们之间 心照不宣 习惯成自然
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这是我男朋友 所以我是属于早恋那一拨
正如所有的热恋男女一样 没什么特别
他对我好 好到无以复加
他会早上假装去倒垃圾其实是为了帮我买杯奶茶
他会帮我买奶茶然后叫老板多加红豆加到整整半杯都是红豆
他会大冬天的每天早上在我楼下等不下于半个小时
他会上课帮我剥几百粒瓜子然后下课给我
他会为了我放弃他的朋友
只要我开心 他什么都愿意做
可是我喜欢他吗我不知道
我只知道一离开他我便会想他
我只知道我很担心他大冬天的还穿衬衫尽管那样很帅
我看过一篇帖子 :喜欢一个人什么感觉？
神回复:想上他
正中下怀 想被上
如果你爱一个人 会不会在意朋友的言论
我们的朋友都是不赞成
因为我不够体贴 而他不够温柔
我会取笑他 但是不会嫌弃他
每天笑我笨笑我蠢 每天照顾我无微不至
总是动手动脚被我拒绝然后一脸委屈
他就是这样一个人
我们之间就是这样
作为一个胸无大志且怀春的少女
或多或少受到独木舟夏七夕的影响
也会想自己的青春这样轰轰烈烈该多好
但如果真是那样 我却不一定承受得了那样的痛
那样的爱恨情仇 对于我这个诺诺弱弱平平淡淡的女子来说
或许经历不了 我没那么坚强 从小便是个懦弱的姑娘
现在的生活挺好挺好
很快乐 不伤感 在努力 被照顾