又下雪了，记忆里今年的冬天下雪的场次比以往多了些，只是每一场都零零散散的那么一会儿，不痛快亦少了好多的景致。其实，我想你，只是不敢告诉你也不敢在自己空间说，毕竟离开是自己选择的。我把这篇日志移过来是想告诉你，我想你，仅仅是想念你了。

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写这篇日志的时间是12.23日的凌晨两点，我领取了今天四次免费的欢乐豆。
在这之前的时间里，我接了你的电话，分手后的第一个电话。像你一样，给我们曾经的那段感情一个交代也给自己一个交代。
我读了你写的日志，关于曾经的日志。
我们认识了六年，在一起的时间是两年，从今年的八月到现在的十二月，我们差不多有将近五个月的时间没有再见过。
这几个月记忆最深的事情就是我们分手时的默契。
我的遗憾是在这两年的时间里，我没有完成我许诺的101封情书，仅仅写了一半我们就再也没有了以后。到了现在我觉得我应该对你说些什么，说些一直想说却不曾说过的话。
其实和张分手后，我学会了很多，宽容，理解，原谅，还有责任，这些都是她留给我的东西所以我并没有对她有着特别的憎恨也没有特别的不舍，仅仅是保留了感激，感激她让我真正的长大。我能理解你讨厌她的情绪，可我不明白的是，一只以来你总是把再没出现的她当做敌人的心理。
我说不准你用过激的语言去评论她，是因为我自己也不想去回忆那些曾经，虽然她让我从一个简单粗暴，不考虑后果任性妄为的渣渣变成你口中那个温文尔雅的人，可是我并不想去回忆起那些不堪，而你的每一次提起，总会让我又回到了那个时间。
我和你有着同样的倔强，有着自己的底线和规则，唯一不同的是我从不会把一个人刻意的去忘掉，我一直觉得一个人的记忆不能够是空白的，即使那些记忆并不美好，可它却能够证明你存在的痕迹，所以不管什么事情什么样子的人，我都会记在心里，不是怀念，而是证明我活过的时光。而你，更喜欢把一切不好的东西抹杀。所以在你日志里的那个人并不是我，并不是完整的我，他只是我的一部分。当然我不会期待你骂我一场来让我自己好过一些，这些都太幼稚，但是你写的那个人，真的不是一个真实的我。
我对你开玩笑的时候说，我不离开你，是因为你还没有长大，怕你接受不了我的离开，我怕我离开你的时候，你的世界观，你对感情的信任，对生活的信心全部崩塌。
虽然这是玩笑的时候说的话，但这却是我们第一次分手的时候，我没有坚持的原因，是我们坚持下去的原因。说起来还是需要去感谢张。因为是她让我明白一个女人究竟多么的脆弱，多么的需要一个支撑。
还记得我们这次默契的分手，看到你的回复，真的很轻松，再那之前我甚至都在想，哪怕你有一点点的不满，一点点的任性，我都不会离开你，可是你的回复不单单让我看到了你的长大，看到了你像一个成年人去决定一个问题的方式，也让我升起了不大不小的挫败感，让我没有了存在感。只是没想到在所谓的末日，末日之前的最后一天，你会突然的怀念起我，会在分手后给我打这通电话。
前些日子，我跟妈妈通电话的时候，犹豫了好久还是告诉她我们分手了，很惊讶。她告诉我我已经大了有些事情自己考虑清楚就好，我能够感受到她那小小的失落，你是个好女孩儿，最少你和我妈妈相处的很融洽。
小雪问我和你分手的原因的时候，我想了很久很久也想不起来到底是为了什么，她像开始不相信我们会在一起一样，不信我们会分开。
到了后来我才突然醒悟，我们的分离，并不是某件原因，而是因为我们积攒了太多的矛盾没有解决掉。如果从一开始我们不像个刺猬一样，不那么倔强的话，我想我们就不会过的那么累，也不会走到分离。
你还是老样子，我了解中的你，能够打这通电话需要拿出一百倍的勇气，你需要用这个电话来彻底告别我，告别我们的过去，我懂，也希望你以后能够好好过属于你的日子，若说惊奇的话就是这通电话会在这个日子里打来。
我们在一起两年，我却仅仅用了一个小时去告别我们的时光。如果我们还有机会遇到的话，我希望那个时候你会说，你变了。晚安。