一次一次呆在电脑前,这样好像才能反思到我过去人生里的错误

虽然现在贞德还算能撑下去,可是这样该死的玩笑,我似乎还是承受不起,

一直都是活在自己给自己编织的尊严里面、已经严重的让我不懂得如何控制自己

发现自己在那个梦里,很美很幸福很期待,发现那个梦总是可以让我所有的不愉快都不存在,

但是,现在才会看到,那个梦只是我自己的,只有我自己在演,只有我自己在快乐

背弃了那么多,到底最后换得了什么,那些让我理直气壮的借口,真的只是欺骗了自己

没有属于自己的朋友,姐妹,到这里,我只剩下还在为我担心的父母.

原来,只有他们不会背叛自己,不会欺骗自己,不会伤了自己

一度都在怀疑是不是有抑郁症,我明白的,其实我有,那个叫醒我的病症.

每天想起的,想过的,不是我在担心,我在害怕,而是我提前知道事实,知道某一天会疼一下

那么强烈的隐痛,只能自己找个角落,狠狠的抱着自己哭泣,

不是我不放别人进来,而是我出不去,而是他更本从来不打算进来看看那个叫心的东西

如此的嘲笑自己,是多么的愚蠢,多么的可笑,

曾经在我眼里如此不堪的情感,却也让我就这么败在它的手里,

也许,我没事的,我会重新站起来看看我的那个阳光,

它某一天会在我的世界,温暖我