怎么会这样呢？我看不懂我自己。
其实在我的心里早就有了决定，我们不可能一直在一起。你不是我要的最终归宿。
在经历了那么多的事情过后，我早已经给自己冠上了爱无能患者之名。
我知道这样对你来说是极度不公平的。
可是，我怕冷，我需要你给的温暖。
有时候真的觉得自己贱得可以，怎么能这样对待你呢。
可以也会经不住怀疑，你爱我吗？还是你早就习惯了对人好，不管对方是谁。
你从来没有问过我的过去，你根本不知道现在躺在你身边的这个人到底是有多少事情隐瞒了你，骗了你。
你从不过问。
当然，关于你的过去我也不知道，是我不知道该怎么问，我没有机会。
我承认我是个冲动的人，做任何事情都没有考虑后果，只是随心。
有人会羡慕我的潇洒，也有人嘲笑我的无知，愤慨的说我不懂事。
也许我就快离开你了，我承认我错了。
这样的你我只能把你藏在我身后，我不知道我有什么办法能让我身边的人接受你。
我不知道这样是在保护你还是保护我自己。
当我不顾一切的决定跟你走的时候，我已经失去了很多。
我对我所有的亲朋好友都撒谎了，没有人知道我到底在哪里。
当我有难的时候我甚至不知道该向谁求助，一切都是我自己造成的。
二十年来我从来没有这么狼狈过，为了房租，为了一餐随心所欲的饱餐。
我不知道我还要这样作践自己多久，是的，的确是作践。
我迫切的想回家，但是我不敢回去。没脸。
我们共用一个手机，然后不管是打电话还是接电话我都只能背着你，因为我有太多的秘密。
有时候为了不让你难堪，我只好走的远远的去接电话，眼里含着泪故作轻松的告诉我的家人我很好，不要担心我。
我有多么多么的想回家，至少我不担心房租，不担心身上窘迫的只有几块钱。
如果不是你给的那么一些些温暖，或许我早就离开了。
我从来没在你面前叫过苦，即使在跟你走之前我是一个大小姐。我有一份工资较好的工作。
最近我渐渐的感到害怕了，我不知道我这年轻的身体还能经得起我折腾多久。
我好怕现在的生活会给以后的我造成困扰，我承担不起这样的后果。
所以，如果跟你在一起始终没有改观的话，请你原谅我会离开你。