伤痛让人清醒，人生任何事情，原来都要靠自己。 别人的怜悯，搏不来美好的未来。

我看过一个说说， 说是 世界上最可怕的就是 不知什么时候起 自己变成了小时候最看不起的人。。 其实很早就找不回以前的那个自己了，或是喝酒 或是打架 或是说脏话.. 可是我习惯用最虚伪的行动掩饰自己的肮脏， 老师眼中的好学生，同学眼中的好同学，家长眼中的好孩子。。 自己都觉得自己贱了。

说白了我是有点厌恶自己的家庭了，还有周围那些狐朋狗友， 我记得有人问过我以后想去哪儿安享晚年 ，香格里拉，没有原因 没有思考 给我个可以远离俗世的桃园就好。

叛逆，好像从小到大我对自己的评价就是叛逆。。喜欢过一些人，相信过几个人，依赖过某个人。最后都是歇斯底里的背叛，现在算是麻木了吧。

我喜欢那首歌 ， 我可以无所谓 寂寞却一直掉眼泪 人类除了擅长颓废 做什么都不对

有半月之久了，几乎每晚都做恶梦，梦到的人或物似乎总是没什么太大的变化。 总是从梦中哭着被吓醒 之后就怎么也睡不着了，坐在窗边发呆 。每个夜晚因为恶梦而睡不安稳的时候，我想起了过去， 怀旧应该是人的通病，我想起了过去懵懂的时光：我总是哭着告诉她们我的不安，我怕一无所有 被所有人抛弃、、
我好不容易接受了一个朋友，我曾相信她是我最终的避风港，曾傻傻的告诉她 她是我的半边天， 最后因为一些荒谬的事， 绝交了。。那时我才真正的体会到了，背叛。。我告诉自己这不是真的，可是却是真实存在的，心里一时间很多感觉涌上心头，就像被什么拉扯着。。

在别人眼中又何尝不是。不知是我如此 还是众人都是如此？
这个世界太刻薄，对生活的各处都抱怨不满。对无关与己的人事无故的伤害怨恨。因着旁人的只字闲言便将未曾伤害过你的人划入敌人的阵营，盲目践踏 且理直气壮的义愤填膺。这样的我，会在回头看后嘲笑自己的无知吗。还是怕旁人看出自己无知呢？

总在与身旁人相较，也总暗自思量是哪里的不足扯开的差距。总落寞孤单到难过的想哭出来。可又不愿承认自己是可怜虫。又一个失眠夜，又一次矫情的无病呻吟。。。每次看到他人为虚幻的感情伤神总会想从心底嗤笑两声，做作又可笑 还有些虚伪。。 那么此时的自己呢。。

我这么自私善妒刻薄尖锐
你看到的我是强势的吗？那么我要告诉你我的懦弱。 你看我勉强的挤入并不适合自己的圈子里其实我是害怕寂寞。你觉得我看似坦诚吗？那么你又错了我只是将虚伪掩藏的更好了。我厌恶的我都不说。我喜欢的我都怯与去做。你看到的我是咄咄逼人的吗？那么你定不知我是多怕别人将我强势的外衣捅破，我不知不善于扮柔弱再无强势该如何生活？你看到的我是刻薄的吗？那么你定不知我的神经线有多么敏感，哪怕他人的一句无心之言都可让我难过一整天。你看到的亦是真实的我，我的伪善亦是我身体的一部分不可分割。或许也无人想要认真的看过我。

若我因我的无知凭借着空穴来风的流言伤害过你，请原谅我。

若我因着我的盲目，恶意的评判过你，请原谅我。

若我因着我的刻薄，说出过让你难堪的话，请原谅我。、

若我因着我的虚伪而疑惑你是虚伪的轻慢了你的真心，请原谅我、。

无论是熟悉的，还是陌生人。请在原谅我种种过错之后，远离我。