实我也知道近来的我糟糕透了
不笑不闹上课不带书考试不复习不在为任何事情努力什么事情都任着自己去放纵
不想说话 说了无非是多了一个旁观者 对你抱着看笑话或者同情的眼光
不想解释 因为我不想要更多的人知道我是因为什么原因而发生变故
不想跟人沟通 无非就是一场交易 拿自己的可怜去交换的交易
我不乖 这个年纪的我是不是因为在叛逆 所以把所有人的好当作是施舍 然后在那不屑
正如我今天对为我担忧的老师说的 我可以 过几天我就好了 十几年都是一个人独立过来的 以后我会好好学习的
说到这 我哽咽了 止不住的辛酸止不住的痛楚
为什么总是会有种种不同的起因诱发出我这永远也抹不去的背景 日复一日的屈辱感折磨的我快要人不像人鬼不像鬼
我不需要任何人的帮助 也不需要任何人的担心 也不需要任何人的指引 更不需要怜悯 和同情

突然很想就那样死去 这是在昨日的清晨萌生的想法
可是你知道么 连死都需要勇气 我怕痛怕痛流血怕等待
我竟然连死的权利都没有
从出生就伴随下来的绝望就像胎记烙的最深
冷冷冰冰不带着色彩这是我的童年 没有记忆没有玩伴最深刻无法抹去的是家里终日不变的争吵 从来不敢奢求能拥有和同龄人一样的家庭温暖
连续的3天 总有那么几分钟是含着眼泪度过
自暴自弃自甘堕落 卑贱的我自己都不想对看自己一眼
我不需要被救赎 我不相信谁能把我拉出来
我知道这样下去 我会有两个下场 要么疯疯癫癫 活在自己的世界里 要么在也不会开口说话 一味的只会呆滞
我想死了