2013-01-05

怎么说呢。

很久没有这种压抑的小情绪了 可以加个伟岸点的量词么

但是对于别人来说 这根本不算什么吧

就是这样的 有多少其他人的事情会是你真正关心的呢。

最近事情突然少了 突然空荡下来了

一个月前常常抱怨忙碌没自我的自己居然开始怀念起那段日子了

没了时间去联系之前每天好几个电话的朋友

没了时间去思考早饭中饭晚饭到底要吃什么

没了时间考虑过多的情感问题即便真没什么

没了时间去无限膨胀骄傲自满或去孤芳自赏

我是真的怀念 我知道这是大学

我学会把自己脆弱的一面隐藏起来

嗯 不过说起来这好像很早就熟络了 按妈妈的话说

毕竟年龄还没到那种历经世事 所以驾驭不太好实属正常

但我是真的讨厌懦弱的自己 尴尬的是我同样害怕因为自己太坚强会没人爱你

我很麻烦对吧 就像现在的我的心态一样糟

怎么说我到底觉得自己是个乐观的人 可是每个人总有低潮的时候吧

每个月 每年 或者经历了什么 或者大起大落的时候。

而我就是现在 NOW 从几天前那个傻逼假装自己是其他人 却用我再熟悉不过的语气跟我交流

你是要表达什么 你没爱过我？你所谓的爱过没得到过的我？

我说过 骗我可以 但是骗的同时能别让我知道你在骗我吗

你知道我跟你聊过以后的感受吗 你他妈想过吗。

其实他有新欢 不管对他好不好他们在一起怎么样

我完全不关心 因为我清楚的知道我只是还爱他爱我时的他

我没什么可放不开的 我知道有些事情他就是不可能的

但是为什么 连我回忆的东西都要毁灭 你会知道我有多无助吗

在你眼里我是弹力女超人是吗草你吗。

好的这个就到这。接下来我要说最近让我脑抽的事情。

白痴。SO GOOD

我没心态去面对你了。我也真心不知道你说的那句“好像有点依赖二货了呢。。。”是什么意思

我拙劣的理解就是你当我是免费温馨慰问小阿姨了

能这么理解吗 我不知道哪个字戳中我要害了我就是彻底的高兴不起来了

我说的那个原因是真的又好像假的 因为我说完并没有觉得多舒心多释放

作为室友我现在不知道怎么面对那孩子佯装平静或者亢奋下那颗受伤的小心灵

抑或是惊涛骇浪。

她是没想过你会主动要求离开她吧 就像我从没想过会跟你像现在这样这么亲密

好吧或许是我自以为的但暂且就这么算吧

我想说的是 我起初不是这样设想的 这不是我想要的样子

我害怕的情况还是发生了 我被我自己或者是你的引导的狗血的自己恶心到了

是我缺爱了还是怎么 还是你真的需要一个人去填补你内心的空洞

你该得到却没得到的

我也不是贱人我不想成为那个每天学点心理学里说的“不要对每个人都很好 那样只会显得你很廉价”

好吗我不想

我也不是！！

但是现在这是神马情况我明显被你影响到情绪了

呵呵呵呵 如果我说 我也依赖你了呢。

好吧今天就到这。电脑快没电了。我失眠了 我很冷。现在想上床

但愿我能在半个小时之内入睡

晚安 亲爱的自己。